有人說生活要多用一點“半糖主義”。尤其是對于自己愛的人，更是這樣。
那麼什麼是“半糖主義”呢？
所謂“半糖主義”，就是把一半的愛給對方，而另一半地愛給我們自己，通俗地來說，就是愛别人的同時，也愛我們自己。
而不是把所有的愛都給對方，自己一味地付出。正如有人說過，聰明的人對待另一半從來都不是靠拼命付出，而是靠既愛自己又愛别人，這也是持續保持新鮮感的一種秘訣。
确實是這樣，一方一味地付出，最後大多數收獲的是不被珍惜。就好比是一個把所有感情，都給了對方，願意為對方付出所有，在外人看起來，他的感情是真的，确實他也付出了很多。
但是在對方看來，你的愛是唾手可得的，他是能夠輕易讓你付出的，那麼他就不會去珍惜你了， 因為隻要他想随時都能夠從你的身上得到自己想要的，也就沒有了愛的價值。
可是我們要知道的是，決定我們感情的并不是你對他有多好，而是你對他的方式，這才是決定我們感情發展方向和品質。
就好像是我們生活中的男男女女，都遇到過這樣的問題，明明我是那麼地喜歡他，為了他付出了所有，可是最後為什麼還是以遺憾告終。
這也就是因為我們的相處方式出現了問題。人有時候就真的是這樣，一個人對你越好你就越是不會去珍惜。
可能一開始你還會感動，可是當時間長了以後，你就會覺得他這樣地付出好像就是應該的。就好像是擁有讨好型人格的人一樣。
記得看過一部電視劇裡面有這樣一個情節。裡面的主人公小莫就是這種性格的人。在工作機關中，他的形象就是屬于“老好人”。他一直小心翼翼地和同僚相處，不管是新同僚還是舊同僚。隻要是他們請求他幫忙做事，即使是他不願意做的事情他也不會拒絕。
可是這換來的并不是同僚的尊重，反而被同僚給邊緣化，善良、真誠地消磨，盡心盡力地去完成同僚的請求，可是最後卻被當成了理所當然。
劇中有這樣一段讓我記憶特别深刻，他身邊的同僚們都在KTV唱歌，有一個人想到有東西沒有做，就打電話給小莫，問她能不能幫自己做一下ppt。而當時的小莫已經在下班回家的路上，他還是回答“好的”。
可是他這樣地去讨好，換來的卻并不是大家的喜歡，反而是忽視和理所當然，認為這些都是他應該要做的事情。
這其實和我們的感情相處何其相似，愛也是需要有度的。這個度其實就是一半愛自己，一半愛别人。
你不能通過傷害、委屈自己，來獲得别人的愛。要知道這樣的愛情并不是好的愛情。真正好的愛情應該是勢均力敵，而不是委曲求全。
記得有一位心理學家曾經提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程，也就是說，我們在交往的過程中都是在尋找一種平衡，比如情感、物質或者是其他的平衡。
我們更多的時候希望的是在相處的過程中，付出和收獲是相似的，至少不能夠相差太多。而當這平衡被打破之後，時間長了，人終究是保持不了自身心理上的平衡。
于是就會想，我為你付出了那麼多，可是獲得的卻那麼地少，你是不是已經不愛我了，于是這段感情就會出現問題。
畢竟，情感關系說到底也是人際交往。如果你想要實作人際交往最優化，那麼兩個人之間的相處模式就尤為重要。
而影響相處模式的重要因素就是你給對方的。這個時候我們應該要注意的是，不要輕易地給對方，要知道給對方什麼樣的東西，該給對方的一定大方地給對方。
說白了就是，你的付出應該讓對方覺得得來不易，這樣對方才能夠珍惜。而給的人應該是懂得你的付出，并且會給你回應。同時你們也不會吝啬付出。
是以，我才會一直去強調，不是說對他好，一味付出，就是真的喜歡或者是愛。愛并不是靠誰給得多就證明誰最愛。
愛情應該是互相平衡的，就像是我們學的能量守恒定律一樣，愛情也是一樣。也需要達到平衡，隻有這樣才能夠持續正常地運作。
也就是說你對他好的同時，也要告訴對方你應該也是要有回應的，而不是一個人的付出。這并不是說感情需要計較。
這裡所說的是，兩個人的感情應該是勢均力敵，互相的付出。能夠時時有回應。而不是一個人單向地付出，愛應該是雙向的。
而想要做好這一點，最好的方式就是學會“半糖主義”。也就是一半愛自己，一半愛别人。正如有人說過，感情裡面弱勢的一方就是被壓制的一方。
是以說，愛不僅僅需要真心付出，也需要知道一些相處套路，而“半糖主義”就是你需要知道的一種相處模式。最後也希望所有人的感情都能夠越來越好。
文|明浮生
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