前幾天，
我在知乎上看到一個話題，
叫做“如何改變讨好型人格”。
話題裡很多網友留下了自己的見解，
其中有這樣幾條評論，
戳中了我的心：
“我是一個讨好者。
我讨好别人是怕對方對我不滿意。
我害怕對方生氣，
他人生氣會喚起我對被抛棄的恐懼感。”
“太痛苦了，永遠沒有快樂的感覺，
好像一直為别人活着。”
“做了這麼多年的讨好者，
把自己掩埋了這麼多年，真是對不起我自己。”
在看完這些留言後，
除了感慨，我也倍感心酸，
忍不住想起自己曾為了維護良好形象，
是以努力讨好别人的樣子，
委屈自己，成全别人，
也一度成為過我的人生信條。
“我是自己的主人。”
正如吉勒魯普所說，
每次我們想盡辦法去附和别人，
用盡全力去獲得别人的肯定和回應的時候，
經常會覺得很累，很沒意思，
但又認為自己不能放棄，
不能前功盡棄，
仿佛隻要松懈半分，
别人就會馬上讨厭自己，
卻從來都沒有意識到，
其實這一切根本無法讓自己快樂，
終日的讨好也不會讓你變得受歡迎，
反而會讓你越來越反感自己，
同時對别人而言，
這樣的你更加不值得被當回事。
生活中，
很多人可能都會有遇到這樣的情況：
在拒絕别人時，自己總是會感到愧疚；
在和别人說話之前，
總是會在心中演練無數次，
生怕自己有半個字的不對；
做任何事之前，都害怕别人會生氣...
我們總是不由自主地，
将别人的想法放在所有事情的首位，
而将自己的感受放低，
以為這樣便能萬無一失，
可是大家都忽略了，
一味地讨好别人，
并不能換來自己期待的結果。
前陣子我看過的日劇《我們無法成為野獸》，
劇中的女主深海晶，
便是現實生活中我們一部分人的縮影。
深海晶表面上是個理性幹練又漂亮的白領，
但内心卻是個重度讨好型人格。
在公司裡，
因為深海晶從來不會拒絕，
是以上司給她安排了九個人的工作量，
同僚想要偷懶也會把工作全都交給她，
每次出問題了還總是推她出來背鍋，
面對這些事，
深海晶縱然心中有萬般不情願，
但每次都會笑着接受。
她讨好型人格的表現當然不止于此，
回到家裡，交往了很久的男朋友說要同居，
卻還一直和前任住在一起，她都接受了。
甚至在地鐵上被喝醉的乘客撞倒，
壓在玻璃窗上的時候，
她都習慣性地用衣袖，
把被臉蹭到的玻璃擦幹淨。
因為在她眼裡，
雖然自己非常不舒服，
但比起自己，
别人的感受更重要。
可她做的這一切，
并沒有人真的在意過。
深海晶在工作上拼盡全力的态度，
卻讓她在職場上更加無所适從，
同僚無底線依賴她的同時，
老闆也從未給予過了解，
反而更加理所當然地使喚、責備她。
而男朋友也是如此，
在兩人決定要談婚論嫁時，
還是選擇和前任住在一起，
即使深海晶非常在意他的感受，
但他卻從來沒有考慮過她。
深海晶那時候才發現，
自己越是努力合群，
努力迎合别人，
自己越是被排擠出了圈子之外。
很多人都說在劇中，
看到了那個謹小慎微的自己，
遇到任何事都先想照顧到别人的自己，
仿佛是這個世界的怪物。
委屈自己，
甚至是故意忽略自己的感受，
隻為了去向别人示好，
甯願被人貼上讨好型人格的标簽，
也不願改變自己，
殊不知，
這個看起來最合群的人，
其實卻是那個離群的孤獨患者。
“我不曾攤開傷口任宰割，
愈合就無人曉得，我内心挫折。”
我們總是會把讨好與情商高聯系在一起，
情商高确實是優點，
但情商高絕不意味着很會讨好别人。
如果要問我兩者的差別是什麼？
我想說：
讨好是故意把姿态放低，
去赢得對方的好感，進而把事情完成。
而情商高是雙方姿态平等時，
依然能把事情辦好。
衆所周知，
不管是在娛樂圈還是在觀衆們眼中，
黃渤一直都是高情商的代表。
在一次采訪中，主持人問黃渤：
“大家都喜歡用高情商來評價你，
你是這麼認為的嗎？”
黃渤笑着回答：
“這就是一個最大的誤會，
有些事願意開個玩笑，
你願意多承擔一些，
你願意做一些别人不願意做的事，
就高情商了呗，就這麼回事，
有時候不太願意傷害别人。”
在黃渤的這段話中，
我體會到了情商的真谛：
不刻意讨好别人，也不委屈自己。
但我們身邊總有想方設法讨人歡心，
甚至不惜委屈自己的人。
害怕别人不高興，
是以連該說的話都不敢說；
害怕别人會翻臉，
是以對無理的要求也來者不拒；
害怕被排擠，被邊緣化，
是以心中萬般不願也都笑着附和...
誤以為這樣就是“情商高”，
卻忽略了真正高情商的人，
一定是在保持人格獨立，
平等相處的基礎上，
讓彼此融洽、舒服，
而一味注重讨好的人，
隻會越來越卑微。
其實每個人都會有，
渴望得到别人的認可的時候。
我們也會希望自己做的事情，
能獲得對方贊賞。
但是當你發現現實，
與自己心中所想背道而馳時，
及時止損就顯得尤為重要。
既然讨好别人并不能改變什麼，
與其讓自己深陷泥潭，
還不如将自己重新放回，
與别人平等的位置，
這樣才會讓你變得更快樂。
提起蔣方舟這個名字，
大家應該很難把她，
與讨好型人格聯系在一起。
9歲便開始出書，
聯考被清華大學破格錄取，
23歲就當上新周刊副主編的她，
卻在《奇葩大會》上，
坦言自己有讨好型人格，
并分享了自己的親身經曆：
在和男朋友吵架的時候，
對方一直在電話裡責罵她，
她卻給對方道歉，
說對不起說了整整兩個小時，
對方并沒有就此罷休，
反而一而再再而三地打電話罵她；
從讀大學到畢業後做記者的時候，
和有些老師和嘉賓聊天，
感覺對方滿嘴胡說八道，
但她還是會畢恭畢敬地稱贊對方，
即使積累了很多不滿和想反駁的話，
依然還是會說：
“您說得太多了，再給我們來一段呗。”
而蔣方舟也表示，
在發現自己有讨好型人格時，
覺得自己的人生觀都崩塌了，
甚至開始懷疑自己前20多年活得是否正确。
但後來她也振作了起來，
決定勇敢面對這個問題，
用了很多辦法去克服，
比如：主動與别人分享自己的想法，
在不滿時大膽表達自己，
甚至在情緒壓抑時，說一些激烈的話。
而情況也慢慢地改善了許多。
在這樣的改變之下，
蔣方舟也認為，
自己變得越來越快樂，越來越自在，
也越來越像最初的那個自己了。
其實讨好型人格并不是洪水猛獸，
也沒有我們想象中那麼可怕，
但我們要勇敢去面對它，
才能主動地去克服它。
改變讨好型人格，
也不是讓你不再善良，
不是讓你時時刻刻渾身帶着刺，
而是不要把自己放在一個卑微的位置，
不要總是為了肯定他人，
就輕易地否定自己。
因為你本來就是一道風景，
沒必要在别人的風景裡面仰視。
錢鐘書先生曾對妻子楊绛說：
“那些八面玲珑，善于交際的人，
也會被人說壞話。
是以像我們這種不善應酬的人，
被人誤會那也很正常吧。
既然無論怎樣都會被說，
那還不如做回自己。”
深以為然。
無論我們如何努力和付出，
都無法避免會有人心存不滿，
我們也做不到讨好每個人，
還不如就此放棄，
讓自己能舒服地過自己的生活。
人生最重要的事情，
其實不是做更好的自己，
而是更好地做自己。
如果你把自己都弄丢了，
又何談所謂的“更好的自己”。
而且每個人都有自己的獨特價值，
如果你放棄自己的個性和價值，
去打造一個被人喜歡的人設，
就意味着你吸引來的，
不是真正最欣賞你的人。
真正欣賞你的人，
永遠欣賞的是你驕傲的樣子，
而不是你故作謙卑和讨喜的樣子。
正如哲學家巴斯克裡：
“如果你不愛自己，
你将永遠不會去愛他人。”