前几天，
我在知乎上看到一个话题，
叫做“如何改变讨好型人格”。
话题里很多网友留下了自己的见解，
其中有这样几条评论，
戳中了我的心：
“我是一个讨好者。
我讨好别人是怕对方对我不满意。
我害怕对方生气，
他人生气会唤起我对被抛弃的恐惧感。”
“太痛苦了，永远没有快乐的感觉，
好像一直为别人活着。”
“做了这么多年的讨好者，
把自己掩埋了这么多年，真是对不起我自己。”
在看完这些留言后，
除了感慨，我也倍感心酸，
忍不住想起自己曾为了维护良好形象，
所以努力讨好别人的样子，
委屈自己，成全别人，
也一度成为过我的人生信条。
“我是自己的主人。”
正如吉勒鲁普所说，
每次我们想尽办法去附和别人，
用尽全力去获得别人的肯定和回应的时候，
经常会觉得很累，很没意思，
但又认为自己不能放弃，
不能前功尽弃，
仿佛只要松懈半分，
别人就会马上讨厌自己，
却从来都没有意识到，
其实这一切根本无法让自己快乐，
终日的讨好也不会让你变得受欢迎，
反而会让你越来越反感自己，
同时对别人而言，
这样的你更加不值得被当回事。
生活中，
很多人可能都会有遇到这样的情况：
在拒绝别人时，自己总是会感到愧疚；
在和别人说话之前，
总是会在心中演练无数次，
生怕自己有半个字的不对；
做任何事之前，都害怕别人会生气...
我们总是不由自主地，
将别人的想法放在所有事情的首位，
而将自己的感受放低，
以为这样便能万无一失，
可是大家都忽略了，
一味地讨好别人，
并不能换来自己期待的结果。
前阵子我看过的日剧《我们无法成为野兽》，
剧中的女主深海晶，
便是现实生活中我们一部分人的缩影。
深海晶表面上是个理性干练又漂亮的白领，
但内心却是个重度讨好型人格。
在公司里，
因为深海晶从来不会拒绝，
所以上司给她安排了九个人的工作量，
同事想要偷懒也会把工作全都交给她，
每次出问题了还总是推她出来背锅，
面对这些事，
深海晶纵然心中有万般不情愿，
但每次都会笑着接受。
她讨好型人格的表现当然不止于此，
回到家里，交往了很久的男朋友说要同居，
却还一直和前任住在一起，她都接受了。
甚至在地铁上被喝醉的乘客撞倒，
压在玻璃窗上的时候，
她都习惯性地用衣袖，
把被脸蹭到的玻璃擦干净。
因为在她眼里，
虽然自己非常不舒服，
但比起自己，
别人的感受更重要。
可她做的这一切，
并没有人真的在意过。
深海晶在工作上拼尽全力的态度，
却让她在职场上更加无所适从，
同事无底线依赖她的同时，
老板也从未给予过理解，
反而更加理所当然地使唤、责备她。
而男朋友也是如此，
在两人决定要谈婚论嫁时，
还是选择和前任住在一起，
即使深海晶非常在意他的感受，
但他却从来没有考虑过她。
深海晶那时候才发现，
自己越是努力合群，
努力迎合别人，
自己越是被排挤出了圈子之外。
很多人都说在剧中，
看到了那个谨小慎微的自己，
遇到任何事都先想照顾到别人的自己，
仿佛是这个世界的怪物。
委屈自己，
甚至是故意忽略自己的感受，
只为了去向别人示好，
宁愿被人贴上讨好型人格的标签，
也不愿改变自己，
殊不知，
这个看起来最合群的人，
其实却是那个离群的孤独患者。
“我不曾摊开伤口任宰割，
愈合就无人晓得，我内心挫折。”
我们总是会把讨好与情商高联系在一起，
情商高确实是优点，
但情商高绝不意味着很会讨好别人。
如果要问我两者的区别是什么？
我想说：
讨好是故意把姿态放低，
去赢得对方的好感，从而把事情完成。
而情商高是双方姿态平等时，
依然能把事情办好。
众所周知，
不管是在娱乐圈还是在观众们眼中，
黄渤一直都是高情商的代表。
在一次采访中，主持人问黄渤：
“大家都喜欢用高情商来评价你，
你是这么认为的吗？”
黄渤笑着回答：
“这就是一个最大的误会，
有些事愿意开个玩笑，
你愿意多承担一些，
你愿意做一些别人不愿意做的事，
就高情商了呗，就这么回事，
有时候不太愿意伤害别人。”
在黄渤的这段话中，
我体会到了情商的真谛：
不刻意讨好别人，也不委屈自己。
但我们身边总有想方设法讨人欢心，
甚至不惜委屈自己的人。
害怕别人不高兴，
所以连该说的话都不敢说；
害怕别人会翻脸，
所以对无理的要求也来者不拒；
害怕被排挤，被边缘化，
所以心中万般不愿也都笑着附和...
误以为这样就是“情商高”，
却忽略了真正高情商的人，
一定是在保持人格独立，
平等相处的基础上，
让彼此融洽、舒服，
而一味注重讨好的人，
只会越来越卑微。
其实每个人都会有，
渴望得到别人的认可的时候。
我们也会希望自己做的事情，
能获得对方赞赏。
但是当你发现现实，
与自己心中所想背道而驰时，
及时止损就显得尤为重要。
既然讨好别人并不能改变什么，
与其让自己深陷泥潭，
还不如将自己重新放回，
与别人平等的位置，
这样才会让你变得更快乐。
提起蒋方舟这个名字，
大家应该很难把她，
与讨好型人格联系在一起。
9岁便开始出书，
高考被清华大学破格录取，
23岁就当上新周刊副主编的她，
却在《奇葩大会》上，
坦言自己有讨好型人格，
并分享了自己的亲身经历：
在和男朋友吵架的时候，
对方一直在电话里责骂她，
她却给对方道歉，
说对不起说了整整两个小时，
对方并没有就此罢休，
反而一而再再而三地打电话骂她；
从读大学到毕业后做记者的时候，
和有些老师和嘉宾聊天，
感觉对方满嘴胡说八道，
但她还是会毕恭毕敬地称赞对方，
即使积累了很多不满和想反驳的话，
依然还是会说：
“您说得太多了，再给我们来一段呗。”
而蒋方舟也表示，
在发现自己有讨好型人格时，
觉得自己的人生观都崩塌了，
甚至开始怀疑自己前20多年活得是否正确。
但后来她也振作了起来，
决定勇敢面对这个问题，
用了很多办法去克服，
比如：主动与别人分享自己的想法，
在不满时大胆表达自己，
甚至在情绪压抑时，说一些激烈的话。
而情况也慢慢地改善了许多。
在这样的改变之下，
蒋方舟也认为，
自己变得越来越快乐，越来越自在，
也越来越像最初的那个自己了。
其实讨好型人格并不是洪水猛兽，
也没有我们想象中那么可怕，
但我们要勇敢去面对它，
才能主动地去克服它。
改变讨好型人格，
也不是让你不再善良，
不是让你时时刻刻浑身带着刺，
而是不要把自己放在一个卑微的位置，
不要总是为了肯定他人，
就轻易地否定自己。
因为你本来就是一道风景，
没必要在别人的风景里面仰视。
钱钟书先生曾对妻子杨绛说：
“那些八面玲珑，善于交际的人，
也会被人说坏话。
所以像我们这种不善应酬的人，
被人误会那也很正常吧。
既然无论怎样都会被说，
那还不如做回自己。”
深以为然。
无论我们如何努力和付出，
都无法避免会有人心存不满，
我们也做不到讨好每个人，
还不如就此放弃，
让自己能舒服地过自己的生活。
人生最重要的事情，
其实不是做更好的自己，
而是更好地做自己。
如果你把自己都弄丢了，
又何谈所谓的“更好的自己”。
而且每个人都有自己的独特价值，
如果你放弃自己的个性和价值，
去打造一个被人喜欢的人设，
就意味着你吸引来的，
不是真正最欣赏你的人。
真正欣赏你的人，
永远欣赏的是你骄傲的样子，
而不是你故作谦卑和讨喜的样子。
正如哲学家巴斯克里：
“如果你不爱自己，
你将永远不会去爱他人。”