不難發現一個生活現實，那就是婚前非常恩愛的情侶，和起初小日子過得特别甜蜜的小兩口，夫妻間則漸漸地都會變得疏遠，關系也顯異常不和。
老人們常說：無怨不成夫妻，無仇不成父子；恩愛夫妻不到頭；吵吵鬧鬧一輩子，這才是普通夫妻關系的常态。
的确，哪怕再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的瞬間，因為即便你找到那個夫妻再好，生活中也總有把你氣到窒息的時候。
最終婚姻從美好的伊甸園變成了困住兩個人的牢房，夫妻也在這個叫家的地方，無休止經曆着互相内耗與折磨。
有人覺得兩口子在一起久了這是常态，夫妻變成了親情的必然結果，但其實感情淡的表象下，隐藏着問題才是導緻距離的根本。
一直在試圖改變甚至控制對方
夫妻都會不自覺地想改造甚至控制對方，因為我們在擇偶的時候都想要一個自己理想的伴侶。
戀愛的時候，對方是自己眼中的夢中情人，白馬王子，完美的或全能的，随着時間的流逝，人最真實的一面就會逐漸浮現，而當我們幻想中虛構的人與現實互相重合的時候，就會産生不安和排斥心理。
而我們人對于不可控無法把握的事，本來就會産生焦慮和不安，是以我們會用自己的方式将它納入安全狀态裡，也就形成了我們想讓對方把對方改造成自己想要的樣子，以此來擷取安全感。
與此同時，人也會存在童年的缺失和遺憾，是以我們會不自覺希望對方來填補遺憾。而當對方無法滿足的時候，我們就會用各種各樣的手段，讓對方滿足成全。可這種逼迫的交往模式，隻會讓對方在産生壓迫感後漸漸産生距離和不滿，繼而關系也會慢慢變得更加地惡劣和冷淡。
《囧媽》裡有一段台詞非常經典：
“一直以來，我們總是在争吵，可我們的出發點都是對彼此的愛，隻不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子，就像我對你一樣。這六天的旅行讓我明白，每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的。愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”
什麼是尊重？尊重對方，并不是單純不和你吵架。然後站在道德至高點上用居高臨下的态度充滿着不屑和“包容”，也不是冷眼旁觀對于夫妻的一切都無視和滿不在乎。
每個人的生活教育環境都是不一樣的，是以說，沒有絕對相同的三觀，我們對于彼此的差異，如果持續在自己的立場上，去點評，甚至情緒化地攻擊，就會盡顯鋒芒，進而給對方産生壓力。
是以在婚姻關系裡讓對方心遠離的根本不單純是一方的改造目的，而是這個行為過程中讓他（她）産生了不被尊重的感受。
針尖對麥芽的争鬥，無休止的持續，煩了也累了，幹脆保持距離，說是什麼都是親情不用那麼親近了。說穿了就是對這個人已經開始反感抵觸了，不得不用距離和冷淡的方式來維系關系的常态進行。
價值比對不均勻與不公平
任何關系都是價值互換的過程，當然也一定包括婚姻，談戀愛的時候自然有愛飲水飽，可真到了結婚過日子，就需要兩個人各司其職都付出自己的一份實質的價值。
每個人的心裡都有一杆秤，個人可以付出價值的不比對與不公平，則也是導緻夫妻并不和睦的根本誘因。
羅曼·羅蘭說過：“在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼：這是供求規律。”
任何付出都需要相應的回報，當無法給予時，關系就會産生失衡，換句話說，當你的價值地位無法比對時，就要在其他方面讓夫妻心中獲得平衡感，比如說體貼，迎合甚至屈從，可當這一方不願或意識不到做不好時，就會繼而産生更多的分歧和沖突。
這也是一直強調門當戶對的根源，差異過大，付出能力不對等的人，不單純是看不慣對方，更會讓對方産生虧欠自己的心理。
哪裡有無緣無故的冷淡，親情本該是互相依偎，不該視對方如空氣還稱之為自己人。夫妻感情不和根源就在于有無法療愈與不可改變的雞肋關系，如果不恰當地溝通調整，隻能把關系拉得更遠，讓彼此生活更糟更痛苦。