不难发现一个生活现实，那就是婚前非常恩爱的情侣，和起初小日子过得特别甜蜜的小两口，夫妻间则渐渐地都会变得疏远，关系也显异常不和。
老人们常说：无怨不成夫妻，无仇不成父子；恩爱夫妻不到头；吵吵闹闹一辈子，这才是普通夫妻关系的常态。
的确，哪怕再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的瞬间，因为即便你找到那个爱人再好，生活中也总有把你气到窒息的时候。
最终婚姻从美好的伊甸园变成了困住两个人的牢房，夫妻也在这个叫家的地方，无休止经历着相互内耗与折磨。
有人觉得两口子在一起久了这是常态，夫妻变成了亲情的必然结果，但其实感情淡的表象下，隐藏着问题才是导致距离的根本。
一直在试图改变甚至控制对方
夫妻都会不自觉地想改造甚至控制对方，因为我们在择偶的时候都想要一个自己理想的伴侣。
恋爱的时候，对方是自己眼中的梦中情人，白马王子，完美的或全能的，随着时间的流逝，人最真实的一面就会逐渐浮现，而当我们幻想中虚构的人与现实相互重合的时候，就会产生不安和排斥心理。
而我们人对于不可控无法把握的事，本来就会产生焦虑和不安，因此我们会用自己的方式将它纳入安全状态里，也就形成了我们想让对方把对方改造成自己想要的样子，以此来获取安全感。
与此同时，人也会存在童年的缺失和遗憾，因此我们会不自觉希望对方来填补遗憾。而当对方无法满足的时候，我们就会用各种各样的手段，让对方满足成全。可这种逼迫的交往模式，只会让对方在产生压迫感后渐渐产生距离和不满，继而关系也会慢慢变得更加地恶劣和冷淡。
《囧妈》里有一段台词非常经典：
“一直以来，我们总是在争吵，可我们的出发点都是对彼此的爱，只不过，这份爱是希望对方活成自己想要的样子，就像我对你一样。这六天的旅行让我明白，每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的。爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。”
什么是尊重？尊重对方，并不是单纯不和你吵架。然后站在道德至高点上用居高临下的态度充满着不屑和“包容”，也不是冷眼旁观对于爱人的一切都无视和满不在乎。
每个人的生活教育环境都是不一样的，所以说，没有绝对相同的三观，我们对于彼此的差异，如果持续在自己的立场上，去点评，甚至情绪化地攻击，就会尽显锋芒，从而给对方产生压力。
因此在婚姻关系里让对方心远离的根本不单纯是一方的改造目的，而是这个行为过程中让他（她）产生了不被尊重的感受。
针尖对麦芽的争斗，无休止的持续，烦了也累了，干脆保持距离，说是什么都是亲情不用那么亲近了。说穿了就是对这个人已经开始反感抵触了，不得不用距离和冷淡的方式来维系关系的常态进行。
价值匹配不均匀与不公平
任何关系都是价值互换的过程，当然也一定包括婚姻，谈恋爱的时候自然有爱饮水饱，可真到了结婚过日子，就需要两个人各司其职都付出自己的一份实质的价值。
每个人的心里都有一杆秤，个人可以付出价值的不匹配与不公平，则也是导致夫妻并不和睦的根本诱因。
罗曼·罗兰说过：“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么：这是供求规律。”
任何付出都需要相应的回报，当无法给予时，关系就会产生失衡，换句话说，当你的价值地位无法匹配时，就要在其他方面让爱人心中获得平衡感，比如说体贴，迎合甚至屈从，可当这一方不愿或意识不到做不好时，就会继而产生更多的分歧和矛盾。
这也是一直强调门当户对的根源，差异过大，付出能力不对等的人，不单纯是看不惯对方，更会让对方产生亏欠自己的心理。
哪里有无缘无故的冷淡，亲情本该是相互依偎，不该视对方如空气还称之为自己人。夫妻感情不和根源就在于有无法疗愈与不可改变的鸡肋关系，如果不恰当地沟通调整，只能把关系拉得更远，让彼此生活更糟更痛苦。