還有5天就要大學畢業了，我在宿舍樓盡頭的走廊上挂了個橫幅。上面寫着：輕輕的我走了不帶走一個學妹。宿管阿姨上來了，說了一句

還有5天就要大學畢業了，我在宿舍樓盡頭的走廊上挂了個橫幅。上面寫着：輕輕的我走了不帶走一個學妹。宿管阿姨上來了，說了一句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後阿姨就把那丢人的橫幅收走了。

2、表哥從小的時候父母就離婚了，沒人問的他，小小年紀就去了沙林寺，現在已經學藝7年了，前兩天被一個新來的小師弟打敗了。表哥覺得自己沒臉混了，站在懸崖邊非常迷惘。看着下面的萬丈深淵，對師弟說：師弟，我放不下一些事，放不下一些人。師弟顫抖地說：有事好好說，你先往後退兩步，把我從你懷裡放下來再說好嗎？

3、今天去買橘子，我挑了幾個品相好的。買橘子的大爺又拿起幾個有斑點的說：這種長得不好看的其實更甜！我頗有感悟地說：因為橘子覺得自己長的不好看，是以努力讓自己變得更甜，對嗎？大爺微微一愣道：不是，我就是想早點賣完回家。多樸實的話呀！看着大爺堆積的皺紋，我決定多買點。

4、昨天公司開會，大BOSS出來講話了，氣氛沉重壓抑。回家我跟老公說:“哎，感覺我們公司氣數已盡了。”老公說：“是以你别再覺得自己一事無成了，自從你生娃後，複工這三年來，你成功的幹倒閉了三家公司，成功率百分百啊！要不去萬達上班吧，先制定一個小目标，比方說先虧他一個億。”

5、昨晚在KTV同學聚會，見到了初戀，現在的她越發的成熟動人有魅力，我主動過去找她喝了一杯，然後深情望着她那迷人的雙眸，感覺到自己雙腿發軟，心跳加快，這時我才意識到，我是不是把藥放錯了杯子？

6、朋友畢業後自己做起了自媒體，他媽媽以為他整天打遊戲，很生氣。他媽很生氣，想要教育他，朋友則一聲不吭地盯着電腦。突然，他看到自己制作的遊戲視訊被轉載過萬，他激動的對他媽說：媽，别說了，我要火了！老媽瞬間爆發了，一個巴掌掄過去：反了你了！

7、我在大學的專業是一名幼師，畢業後去了老家的實驗幼稚園教學生。今天上午孩子們玩遊戲時，我看到一個小男孩正在數手裡的糖。我看獨自一人就走過去：小朋友，你現在有八顆糖，我吃掉兩顆，還剩幾顆？小男孩頓時用一種仇恨的眼神看着我，說：你敢吃一顆試試，我打死你。

8、這天，嶽父來家裡看兒子，頭上戴的帽子，引起了兒子的興趣，非要搶過來戴戴。媳婦執意不讓兒子帶，還打了兒子幾下屁股。嶽父一看打自己外孫了，趕緊制止，并摘下帽子戴在兒子頭上，結果，兒子帶上帽子轉頭問媳婦：“你看我戴這個帽子像不像你爸爸。”

9、作為一個單身狗，休息的時候除了打王者和聯盟之外就沒啥事幹了。那天休息，我心血來潮地洗了一堆衣服，并且把家都收拾了一遍。看着自己的努力的成果，我很滿意，于是拍了幾張照片發了個朋友圈：累死了，得趕緊找個媳婦。不久後，一堆已婚同僚評論：衣服洗少了不過瘾？？家務做少了不得勁？？

10、“我早上6點準時起床，晚上10點準時睡覺。不抽煙不酗酒不泡妞不打牌不玩遊戲也沒應酬。我從不藏私房錢，也不玩微網誌微信。我靠着自己雙手努力奮鬥，穩重随和，熱愛勞動，平時不是靜靜地呆着思考着未來，就是讀書學習。這樣的絕世好男人，你們憑什麼慣着我？放我出去！”一男子淩晨3點在精神病院内狂吼着說。

1去吃螺蛳粉，老闆一見我就直接吩咐廚房：“螺蛳粉一碗微辣，多加一份酸筍，一份腐皮，一份鍋燒肉，一瓶豆奶。”我說：“你怎麼可以自作主張？”老闆說：“你每次不都點這麼多？”我說：“那我可能今天不太餓啊，可能錢沒帶夠啊。“老闆說：“得，你自己點吧。“我說：“除了你剛說的那些，鍋燒肉要兩份。

12、下午和室友一起去學校外面吃飯，快遞室裡一個熟悉的阿姨看到我後說：最近是不是生活費不夠了？沒錢了别不好意思和家裡人要，别苦了自己，我女兒在外地讀書，我知道你們花銷大！我有點小感動，就說：謝謝阿姨關心，我錢還夠花。阿姨一臉不相信的樣子說：别騙我了，兩個星期都沒見你來取快遞了。

13、土豪開着賓利來到農村，打算看望一個遠房親戚。到了銀行門口，土豪想取500塊錢買點東西。結果經理對他愛答不理的，說500塊錢自己去ATM上取。土豪心裡很不是滋味，從口袋掏出另外一張卡，很大聲的說：給我取5000萬現金！經理接過卡一查，發現裡面真的有5000萬，問：您确定都要取出來嗎？土豪：當然！等所有員工數了3個小時把錢全部拿出來後，土豪說：再把這5000萬全給我存進去！

14、小時候和同桌同學一起回家，路上突然竄出一條惡犬。那狗對着我們汪汪叫，我吓得躲在同桌身後。同桌哈哈大笑：看你吓得，我瘋起來連自己都咬，我怕它？剛說完，那狗沖過來對着同桌的小腿咬了一口！