还有5天就要大学毕业了，我在宿舍楼尽头的走廊上挂了个横幅。上面写着：轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管阿姨上来了，说了一句

还有5天就要大学毕业了，我在宿舍楼尽头的走廊上挂了个横幅。上面写着：轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管阿姨上来了，说了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后阿姨就把那丢人的横幅收走了。

2、表哥从小的时候父母就离婚了，没人问的他，小小年纪就去了沙林寺，现在已经学艺7年了，前两天被一个新来的小师弟打败了。表哥觉得自己没脸混了，站在悬崖边非常迷惘。看着下面的万丈深渊，对师弟说：师弟，我放不下一些事，放不下一些人。师弟颤抖地说：有事好好说，你先往后退两步，把我从你怀里放下来再说好吗？

3、今天去买橘子，我挑了几个品相好的。买橘子的大爷又拿起几个有斑点的说：这种长得不好看的其实更甜！我颇有感悟地说：因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜，对吗？大爷微微一愣道：不是，我就是想早点卖完回家。多朴实的话呀！看着大爷堆积的皱纹，我决定多买点。

4、昨天公司开会，大BOSS出来讲话了，气氛沉重压抑。回家我跟老公说:“哎，感觉我们公司气数已尽了。”老公说：“所以你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后，复工这三年来，你成功的干倒闭了三家公司，成功率百分百啊！要不去万达上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿。”

5、昨晚在KTV同学聚会，见到了初恋，现在的她越发的成熟动人有魅力，我主动过去找她喝了一杯，然后深情望着她那迷人的双眸，感觉到自己双腿发软，心跳加快，这时我才意识到，我是不是把药放错了杯子？

6、朋友毕业后自己做起了自媒体，他妈妈以为他整天打游戏，很生气。他妈很生气，想要教育他，朋友则一声不吭地盯着电脑。突然，他看到自己制作的游戏视频被转载过万，他激动的对他妈说：妈，别说了，我要火了！老妈瞬间爆发了，一个巴掌抡过去：反了你了！

7、我在大学的专业是一名幼师，毕业后去了老家的实验幼儿园教学生。今天上午孩子们玩游戏时，我看到一个小男孩正在数手里的糖。我看独自一人就走过去：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗？小男孩顿时用一种仇恨的眼神看着我，说：你敢吃一颗试试，我打死你。

8、这天，岳父来家里看儿子，头上戴的帽子，引起了儿子的兴趣，非要抢过来戴戴。媳妇执意不让儿子带，还打了儿子几下屁股。岳父一看打自己外孙了，赶紧制止，并摘下帽子戴在儿子头上，结果，儿子带上帽子转头问媳妇：“你看我戴这个帽子像不像你爸爸。”

9、作为一个单身狗，休息的时候除了打王者和联盟之外就没啥事干了。那天休息，我心血来潮地洗了一堆衣服，并且把家都收拾了一遍。看着自己的努力的成果，我很满意，于是拍了几张照片发了个朋友圈：累死了，得赶紧找个媳妇。不久后，一堆已婚同事评论：衣服洗少了不过瘾？？家务做少了不得劲？？

10、“我早上6点准时起床，晚上10点准时睡觉。不抽烟不酗酒不泡妞不打牌不玩游戏也没应酬。我从不藏私房钱，也不玩微博微信。我靠着自己双手努力奋斗，稳重随和，热爱劳动，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习。这样的绝世好男人，你们凭什么惯着我？放我出去！”一男子凌晨3点在精神病院内狂吼着说。

1去吃螺蛳粉，老板一见我就直接吩咐厨房：“螺蛳粉一碗微辣，多加一份酸笋，一份腐皮，一份锅烧肉，一瓶豆奶。”我说：“你怎么可以自作主张？”老板说：“你每次不都点这么多？”我说：“那我可能今天不太饿啊，可能钱没带够啊。“老板说：“得，你自己点吧。“我说：“除了你刚说的那些，锅烧肉要两份。

12、下午和室友一起去学校外面吃饭，快递室里一个熟悉的阿姨看到我后说：最近是不是生活费不够了？没钱了别不好意思和家里人要，别苦了自己，我女儿在外地读书，我知道你们花销大！我有点小感动，就说：谢谢阿姨关心，我钱还够花。阿姨一脸不相信的样子说：别骗我了，两个星期都没见你来取快递了。

13、土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声的说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！

14、小时候和同桌同学一起回家，路上突然窜出一条恶犬。那狗对着我们汪汪叫，我吓得躲在同桌身后。同桌哈哈大笑：看你吓得，我疯起来连自己都咬，我怕它？刚说完，那狗冲过来对着同桌的小腿咬了一口！