老婆不在家，小姨子突然來了，她悄悄地問我：姐夫，你跟我說實話，私房錢藏哪了？我說：我哪敢藏私房錢呀。小姨子：姐，出來吧，

老婆不在家，小姨子突然來了，她悄悄地問我：姐夫，你跟我說實話，私房錢藏哪了？我說：我哪敢藏私房錢呀。小姨子：姐，出來吧，老婆竟然從窗簾後走出來，笑着說：我去買菜，給你們做好吃的。小姨子：姐下樓了，這次你該說實話了，私房錢藏哪了？我：真沒藏私房錢。小姨子拿出手機說：姐，聽見了吧，姐夫真沒有私房錢。然後她關了手機，詭異地笑着說：老九，你到底藏了多少私房錢？我都快哭了：自從你姐搜出我的私房錢以後，我再也沒藏一分錢。小姨子對着花盆說：姐，這次你該放心了。我的乖乖，花盆裡藏着攝像頭？現在這麼多套路嗎？小姨子說：我的任務完成了，我該走了。她走到門口沖我一笑，我很識趣地轉了200塊給她，誇她戲演得好，非常感謝。 小姨子下了樓，老婆在樓下等她，為了表示感謝，又塞給小姨子200塊錢……

2. 閨蜜在銀行做營業員，一穿着寒酸的農民大叔來銀行取錢，閨蜜把紙條讓大叔簽字。那大叔接過紙條倒着就簽字了，閨蜜說：鄉下人就是鄉下人，你拿倒了。那農民大叔說：是拿倒了，可我簽的字也是倒的呀！閨蜜睜大眼睛一看，确實這樣簽的跟正着簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽名字啊！閨蜜說：厲害啊！

3. 家裡的房子拆遷了，老爸給我買了一輛雷克薩斯570.開了沒一個星期就被表弟借走了，我隻好坐公共汽車去上班。在車上，有一個妹子絆了我一下，她沒道歉，還對我翻白眼。我看着她長得挺好看的，就問：“美女，你有沒有男朋友啊？”她的臉頓時就紅了，弱弱地說：“我現在還是單身呢。”我沒有猶豫，緊緊包住她， 把她摔倒在地：“沒有男朋友保護出來就别狂！快點給我道歉！”

4. 閨蜜是空姐，26歲的閨蜜還是單身眼光高很挑剔，那天閨蜜去相親。見面後，閨蜜發現男方邋遢的指甲縫裡都是泥垢，頭發油油的。于是，她敷衍幾句就說：我有事要走了。男方要V信，閨蜜說：手機壞了。第二天他約閨蜜，閨蜜說：頭疼，不去了。他在電話裡罵道：你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？

5. 年前，舅舅來家裡看老媽，老媽粗去做飯了，給了我一百塊錢壓歲錢。我拿了錢，笑米米的就跑出去，在樓下花了五塊錢買了一根糖葫蘆，吃完了才回家。舅舅走後，老媽顯然知道了我手裡的錢，問我要。我說：舅舅給了九十五塊錢壓歲錢。我媽一聽：還有五塊錢去哪裡了？我當時還納悶：哎？她怎麼曉得少了五塊錢的？慌的一批，開始編造理由：那個舅舅确實給了我一張一百的，但是剛剛出去玩……嗯，不小心掉了五塊！

6. 在山東大學上學的時候，我們那個宿舍裡面經常鬧老鼠。寝室的零食經常被偷吃，我們一點辦法都沒有。寝室的老大在網上買了粘鼠貼，她問我東西怎麼用。我說：你把它打開，在鼠貼中間撒點食物就可以。然後老大弄了點辣條和素肉，兩份鼠貼，一份放我窗頭，一份放窗尾。深夜淩晨三點，我聞着香味愣是睡不着啊……

7. 家有逆子一枚，某日，場景溫馨，母慈子孝，其樂融融，遂一起吃雞以娛之。二排進Y城，人品爆棚，三級盔甲俱齊，然毒圈逼近，遂與兒一起狂奔。途中兒尋車馬一輛，吾心甚喜，呼兒載之，然兒索要車馬費，吾以盔甲許之，被否，曰電腦一枚！然吾身無此物，遂狂奔至安全圈，血條僅餘微末，兒駕車至前曰上車，遂上之。然吾錯估兒心之歹毒，拉至毒圈外索要車馬費！血條遂空，呼兒救母，仍索車馬費，遂卒！

8. 我上班的地方離家比較遠。我每天都要坐地鐵上下班。特别想吐槽的是每天下班的地鐵上都有人打電話，聲音還特别的大，絲毫不遮掩。還有人公放流行歌曲，陶醉其中。最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱，完全不顧我們這些單身狗的感受。看到這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐！

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