小姨子老公結紮之後，小姨子卻懷了孩子，剛開始小姨子害怕極了，不敢對家裡的任何人說，終于她扛不住心理壓力，有一天來我家裡，

小姨子老公結紮之後，小姨子卻懷了孩子，剛開始小姨子害怕極了，不敢對家裡的任何人說，終于她扛不住心理壓力，有一天來我家裡，趁老婆出門買菜的時候，她告訴了我，她對我說：“姐夫，我懷孕了，但不是我老公的。”我震驚了!久久不能平靜，看着小姨子梨花帶雨的開始哭，我沒辦法了，隻好安慰道：“那孩子的父親知道嗎？”小姨子聽完哭得更傷心了，對我說：“不知道肚子裡的孩子是誰的，你可不可以幫我先瞞着大家……”看着她哭得很傷心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎麼安慰她，小姨子瞬間崩潰，一下子撲到了我的懷裡，就在此時老婆回來了……我連忙推開小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也沒多說什麼，小姨子解釋道：“姐，我被我孩子他爸欺負了，你别誤會，姐夫隻是安慰一下我”老婆終究選擇相信我。但是最後還是紙包不住火，事情不到三天就敗露了，小姨子老公氣地把小姨子趕出家門，無處可去的小姨子隻能回娘家。回到家裡老丈人叫了我和老婆，，質問小姨子：“說孩子是誰的？”小姨子默不作聲，老丈人氣的要發作，準備動手打小姨子的時候，我拉住了，勸到有話好好說，誰知，這時候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，這事本來就隻有你知道!”後來發生什麼我就不知道了，據老婆說我被老丈人打了當場昏迷了過去……

2. 大學畢業之後，進入一家自媒體公司當組長，公司規定每人必須得穿西裝，便下了班去步行街買。在地攤上看了一件牌子的西裝買530，挺喜歡的。砍價時想說成500，結果嘴一瓢說成了50。老闆想了想說：“50不行，進都進不來，在多加5塊行不行？”

3. 發小叫富二代去吃海底撈，富二代沒錢了，就向他爸要。他爸遞給他10000塊錢，富二代不滿的說：“爸，10000塊錢一天不夠花啊。”他爸：“不夠花是吧？沒事，我有辦法。”他拿了一張一百元，在上面畫上花了幾朵花，又遞給富二代說：“這下夠花了吧？”

4. 表姐夫出車禍了，對方賠了500多萬表姐成了一個闊太太。前幾天招了一個新保姆，表姐說：最近火災和小偷很多，晚上你要多加提防！！今天家裡的貴重物品被偷了，表姐責問道：你晚上沒鎖門嗎？？保姆搖搖頭：沒有，不過昨天晚上鎖了。”表姐：為什麼今天晚上不鎖？？女傭：因為今天晚上輪到防火災了啊。

5. 我是一個眼裡揉不得沙子的人，最讨厭插隊的人。今天排隊買全家桶的時候，一妹子對我說：帥哥，能讓我插個隊嗎？我面帶怒色粗聲問：你說什麼啊？再跟我說一遍！妹子一下子就懵了說：能讓讓我嗎？我立即打斷妹子的話說：上一句。妹子撓了一下頭，說道：帥哥！我立馬讓開伸出右手大聲說：請！

6. 一個大雨滂沱的天氣，國文老師正在給一個班的同學上課。老師要他們寫一篇關于最近一場足球賽的作文。一個同學寫了幾個字，就放下了筆。老師問他：“你為什麼不寫了？”同學說：“我寫完了。”老師拿起他的本子，隻見上面寫着：“大雨，未賽。”

7. 記者采訪保證高壽的秘訣，攔住了一位大媽：“大娘，您走路健步如飛，精神這麼好，請問你保持年輕的秘訣是什麼?”大媽：“也沒啥，就是每天風吹日曬，起早貪黑，每天随便吃點。一年天天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊?大娘您做什麼工作的?”大娘：“内蒙放羊的。”記者：“那您今年高壽?”大娘：“26了……”

8. 這天，在街上偶遇鄰居老張。老張問我：聽說嫂子是學餐飲管理的吧。我：對，是學的餐飲管理的。老張：聽說她原來管理幾十個人的，怎麼現在不去上班了？我：你嫂子覺得管我比管别人有意思，是以就不去上班了呗。老張：又想騙我酒喝！

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