小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，

小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……

2. 大学毕业之后，进入一家自媒体公司当组长，公司规定每人必须得穿西装，便下了班去步行街买。在地摊上看了一件牌子的西装买530，挺喜欢的。砍价时想说成500，结果嘴一瓢说成了50。老板想了想说：“50不行，进都进不来，在多加5块行不行？”

3. 发小叫富二代去吃海底捞，富二代没钱了，就向他爸要。他爸递给他10000块钱，富二代不满的说：“爸，10000块钱一天不够花啊。”他爸：“不够花是吧？没事，我有办法。”他拿了一张一百元，在上面画上花了几朵花，又递给富二代说：“这下够花了吧？”

4. 表姐夫出车祸了，对方赔了500多万表姐成了一个阔太太。前几天招了一个新保姆，表姐说：最近火灾和小偷很多，晚上你要多加提防！！今天家里的贵重物品被偷了，表姐责问道：你晚上没锁门吗？？保姆摇摇头：没有，不过昨天晚上锁了。”表姐：为什么今天晚上不锁？？女佣：因为今天晚上轮到防火灾了啊。

5. 我是一个眼里揉不得沙子的人，最讨厌插队的人。今天排队买全家桶的时候，一妹子对我说：帅哥，能让我插个队吗？我面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？我立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！我立马让开伸出右手大声说：请！

6. 一个大雨滂沱的天气，语文老师正在给一个班的同学上课。老师要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个同学写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”同学说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“大雨，未赛。”

7. 记者采访保证高寿的秘诀，拦住了一位大妈：“大娘，您走路健步如飞，精神这么好，请问你保持年轻的秘诀是什么?”大妈：“也没啥，就是每天风吹日晒，起早贪黑，每天随便吃点。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊?大娘您做什么工作的?”大娘：“内蒙放羊的。”记者：“那您今年高寿?”大娘：“26了……”

8. 这天，在街上偶遇邻居老张。老张问我：听说嫂子是学餐饮管理的吧。我：对，是学的餐饮管理的。老张：听说她原来管理几十个人的，怎么现在不去上班了？我：你嫂子觉得管我比管别人有意思，所以就不去上班了呗。老张：又想骗我酒喝！

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