經理非常害怕老婆。有次下班以後，我們在一起喝酒。最後他妻子來找他，經理說什麼都不願意回去。他妻子當時就急了，甩下一句狠話

經理非常害怕老婆。有次下班以後，我們在一起喝酒。最後他妻子來找他，經理說什麼都不願意回去。他妻子當時就急了，甩下一句狠話就走了：“今晚休想老娘給你開門！”今天經理來上班，特意向我們炫耀他如何開的門。當時，他就說了四個字：“快遞到了！”

2、“我”位于清明上河園内上善門南側，共收藏700餘件古燈，時間橫跨上下兩千年，曆朝曆代不同風格的古燈都在“我”這裡展出。緩步走進，吊在房梁上的星燈與古燈交相輝映，一個照亮前路，一個明亮身邊

3、一個學生的qq狀态：作業太多了，都可以用作業打牌了。“一對國文卷子！”“不要！”“我要！四張英語卷子炸了！”“要不起，繼續走。”“三張曆史卷子帶一張政治卷子。”“要不上。”……“一對數學卷子，報單了……”

4、因為近視把别人看成是我姐……然後慢慢走過去，突然一聲吼！把她們吓了一大跳，轉過臉來發現認錯人了，為了避免尴尬，然後我就繼續走，走幾步一聲吼，走幾步一聲吼，一直到走出她們的視線…………

5、昨天晚上出地鐵站，某賣二手房的從業人員馬上将傳單遞到我面前說：“您好請問考慮買房麼？”我淡淡的答一句：“沒錢。”正準備繼續走。那個推銷員奮力的向我喊了一句：“等以後有錢了也可以過來！”那一瞬間，我感動了，連一個陌生人都如此相信你。于是，我望着他的方向：“以後也不會有錢的！”

6、昨天晚上去丈母娘家吃飯，結果吃着吃着小姨子和丈母娘吵起來了。小姨子吆喝着要離家出走，對丈母娘說：“給我收拾衣服，我要離家出走！”我們都笑了，這個國中生竟然要離家出走！過了一會小姨子從卧室出來了，身上隻穿了一件短袖。我問她：你穿那麼少幹嘛去？小姨子還沒說話，丈母娘從卧室裡走出來說：我讓她淨身出戶！

7、今天看好了一件衣服标價588元，試穿好了習慣性的往兜裡摸，卧!槽愛瘋6，肯定是有人試穿過，立馬說老闆就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，尼瑪，模型。。

8、天太熱，懶得走路，等了會公共汽車沒來，懶得等，掃了一輛小單車，鎖開了發現車子是壞的，掉鍊子了，弄了半天沒修好，擡頭看到公共汽車走了…心裡别提多擰巴，車鎖也開了，1塊錢不能白花，推着車子往回走，到了社群門口又後悔了，推着車子比空手走路還累，關鍵鎖車的時候，提示消費2元…

9、今天在地鐵上遇到一個很漂亮的小姐姐一直盯着我看，看得我渾身不自在。終于，小姐姐起身向我緩緩走來，我的小心肝砰砰直跳。小姐姐走到我面前，發出甜美的聲音：小哥哥，你好帥呀！我一聽，立馬給了她一巴掌，對她說：你這不是說的廢話嗎？我帥關你什麼事？你是想找茬嗎？小姐姐被我怼的無言以對！哼，對待這種見色起意的女孩就不能手下留情！

10、最近剛交了一個女朋友，很單純。昨晚哥們請客去酒吧，我帶着女友去了。然後周圍卡座的陸續排隊過來送兩三瓶啤酒，也不說話放下酒就走。我們羨慕對哥們說：兄弟，可以嘛，人面挺廣。哥們一臉懵，說：這些人我不認識呀！此時，我女友羞赧地說：他們都是我的酒友！

1我在銀行工作，今天見到一大媽在理财經理處詢問理财方面的問題，抱怨理财收益效率低，說别人家銀行的理财收益可高了，說着說着就要走。大媽來到銀行門口，見沒人攔她又轉了回來，不開心的指着理财經理說：你這個小姑娘新來的吧？怎麼這麼不會做業務？給兩桶油不就完啦！

12、有天在飯店吃飯，付完錢過了很久也沒有上菜！實是餓得不行，生氣的就站起來往外走。前台看到後問我：“這位先生，您怎麼沒吃呢就要走啊？”我：“我先去旁邊的店吃飽了再過來等你們上菜。”

13、一次坐長途大巴，在一個服務區餓的不行，做好了被宰的心理準備後去買了一桶泡面，竟然隻要3塊5，真是“良心價啊！”我們邊感慨邊走向打開水的地方。然而映入我們眼簾的是……開水5元！

14、昨晚大雨，路過一超市，見一女神級妹紙望着雨景，表情甚是可憐。立刻沖進超市買了把雨傘，正要出門，見女神進來叫道：“老公，可以走了吧，這麼晚了。”這時聽見超市老闆說：“你再在店門口站會兒，進的雨傘快賣完了。”我勒個去，好機智的老闆！