昨天下午去網吧玩了一把CF，挑戰給寶箱的那種模式。一個隊友看見我的煉獄加特林非常的羨慕，聽聲音他像是一個國小生。他一個勁

昨天下午去網吧玩了一把CF，挑戰給寶箱的那種模式。一個隊友看見我的煉獄加特林非常的羨慕，聽聲音他像是一個國小生。他一個勁的用語音叫我大哥，還求我借給他玩一玩，我把槍往地上一扔。他撿起來就跑，我以為他開始進入遊戲了，誰知道他說了一句：這槍歸我了！然後就退出了遊戲。

2、徒弟：“師父，請教我防身的武功吧？”師父：“徒兒，你想學什麼樣的防身本領，為師會的武功實在太多了！”徒弟：“就是您平常經常用的那些，比如跪搓衣闆腿不疼的，被棍子打不發紫的！”師父：“滾……”

3、“昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波？”“别提了，人家趙二小姐說不管是誰，隻要打赢她她就嫁，全真教那幫色老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“這麼孫子！那新娘子最後嫁給誰了？真嫁七個？”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。

4、晚上的時候老爸的幾個朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也沒有回來，我媽就讓我給老爸打個電話問問什麼時候回來，再晚來一個小時就不用回來了。我就順手拿着老媽的手機給老爸打過去：“爸,你在幹什麼呢?還不回來?”結果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問：“你是誰?你怎麼拿我爸的手機了?”問了半天才發現，我是找到了通訊錄裡的“爸爸”就給撥過去了。

5、中午去銀行存錢，排隊時一美女在後面問我：“存錢是嗎？”我：“恩！”美女：“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了

6、老家有放一部代步車，第一輛車，還是二手買的，後面買新車了尋思也賣不了幾個子就沒賣，一直放着沒人開。過年回老家，就準備拿來使用，上面一層灰，忍不住拍照發朋友圈訴苦:一年了，我的車車啊，你受苦了。幾乎瞬間就收到朋友圈同學們回複:妹，你終于放出來啦，這下好了，人車團聚了。朋友回複:在裡面的日子還好吧，一根煙是幾個人輪流抽麼？？？這一群損骰。。。

7、中國人為什麼把說大話叫吹牛？從前宰羊時放完血，屠夫會在羊的腿上割開一個小口，把嘴湊上去使勁往裡吹氣，直到羊全身都膨脹起來，用刀輕輕一拉，皮就會自己裂開。這叫吹豬或吹羊。如果誰要說可以把牛皮吹起來，那就是說大話了，因為牛皮很大，而且非常堅韌，根本吹不起來。是以吹牛就是說大話的代名詞。

8、這個人講話很有一套，有個女的就很相信我講的話，我就順走了她的1萬塊錢。本以為天衣無縫！結果昨天她就精明地發現了。她讓她老公用極度殘忍的手法修理了我一頓搶了我手機不說，還把我監禁了起來。屈辱的我，不敢聲張，頂多說一句：“教育兒子有底線，别打臉！”

9、從地質大學畢業後我就回老家開了個廢品資源回收筒。下午我騎着三蹦子到一個海景别墅區上門收紙殼子。有個少婦在裝修新房，門口堆滿了無用外包裝，把我叫過去收。我稱了稱重量，她問多少錢，我說260。正當我拿出錢包準備給錢的時候，她說了一句：太貴了，200。我還在一頭霧水，她給了我200塊錢就走，留下我一個人在風中淩亂......

10、現在使用的很多發明都已經背離了它被發明時的初衷，比如現在使用的漱口水，發明之初是當作手術防腐劑使用，後來的很長一段時間裡又用來拖地闆，直到人們發現它更适合用來漱口，它才正式成為了漱口水。

1小時候，表弟肚子痛，想嘔嘔不出來，我想了一招，用開塞露塞他嘴裡，擠幾滴進去。還别說，真管用，表弟吐了一地。不是因為開塞露好用，而是他後來聽說開塞露是已經用過的...

12、嫁給老公就算你帶20萬元嫁妝，老公能陪伴你40年的話，每年是5000元，除以365天就是137元。也就是說從結婚開始，每天用十三塊七角錢讓一個男人去給你拼搏掙錢，買衣服，買房子，晚上還得抱着你睡覺，還孝敬你的父母！現在社會花十三塊七角錢能買個啥？都不夠吃碗麻辣燙的！以後要對自己老公好點，别一天老整沒用的。

13、在廁所蹲的正爽，隔壁傳來一陣低沉的聲音：“哥們，我想麻煩你個事！”我歎了口氣，把手中的廁紙分出一半，從擋闆下遞過去：“拿去用吧！”對方沉默了一下，說道：“不是，我手機沒電了，你的能不能借我玩一下，沒手機根本無法自然排洩！”

14、在廁所蹲坑，突然隔壁傳來一陣低沉的聲音：“哥們，我想麻煩你個事！”我歎了口氣，把手中的廁紙分出一半，從擋闆下遞過去：“拿去用吧！”對方沉默了一下，說道：“不是，我手機沒電了，你的能不能借我玩一下……”