昨天下午去网吧玩了一把CF，挑战给宝箱的那种模式。一个队友看见我的炼狱加特林非常的羡慕，听声音他像是一个小学生。他一个劲

昨天下午去网吧玩了一把CF，挑战给宝箱的那种模式。一个队友看见我的炼狱加特林非常的羡慕，听声音他像是一个小学生。他一个劲的用语音叫我大哥，还求我借给他玩一玩，我把枪往地上一扔。他捡起来就跑，我以为他开始进入游戏了，谁知道他说了一句：这枪归我了！然后就退出了游戏。

2、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的！”师父：“滚……”

3、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。

4、晚上的时候老爸的几个朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也没有回来，我妈就让我给老爸打个电话问问什么时候回来，再晚来一个小时就不用回来了。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。

5、中午去银行存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”我：“恩！”美女：“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了

6、老家有放一部代步车，第一辆车，还是二手买的，后面买新车了寻思也卖不了几个子就没卖，一直放着没人开。过年回老家，就准备拿来使用，上面一层灰，忍不住拍照发朋友圈诉苦:一年了，我的车车啊，你受苦了。几乎瞬间就收到朋友圈同学们回复:妹，你终于放出来啦，这下好了，人车团聚了。朋友回复:在里面的日子还好吧，一根烟是几个人轮流抽么？？？这一群损骰。。。

7、中国人为什么把说大话叫吹牛？从前宰羊时放完血，屠夫会在羊的腿上割开一个小口，把嘴凑上去使劲往里吹气，直到羊全身都膨胀起来，用刀轻轻一拉，皮就会自己裂开。这叫吹猪或吹羊。如果谁要说可以把牛皮吹起来，那就是说大话了，因为牛皮很大，而且非常坚韧，根本吹不起来。所以吹牛就是说大话的代名词。

8、这个人讲话很有一套，有个女的就很相信我讲的话，我就顺走了她的1万块钱。本以为天衣无缝！结果昨天她就精明地发现了。她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿抢了我手机不说，还把我监禁了起来。屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育儿子有底线，别打脸！”

9、从地质大学毕业后我就回老家开了个废品回收站。下午我骑着三蹦子到一个海景别墅区上门收纸壳子。有个少妇在装修新房，门口堆满了无用外包装，把我叫过去收。我称了称重量，她问多少钱，我说260。正当我拿出钱包准备给钱的时候，她说了一句：太贵了，200。我还在一头雾水，她给了我200块钱就走，留下我一个人在风中凌乱......

10、现在使用的很多发明都已经背离了它被发明时的初衷，比如现在使用的漱口水，发明之初是当作手术防腐剂使用，后来的很长一段时间里又用来拖地板，直到人们发现它更适合用来漱口，它才正式成为了漱口水。

1小时候，表弟肚子痛，想呕呕不出来，我想了一招，用开塞露塞他嘴里，挤几滴进去。还别说，真管用，表弟吐了一地。不是因为开塞露好用，而是他后来听说开塞露是已经用过的...

12、嫁给老公就算你带20万元嫁妆，老公能陪伴你40年的话，每年是5000元，除以365天就是137元。也就是说从结婚开始，每天用十三块七角钱让一个男人去给你拼搏挣钱，买衣服，买房子，晚上还得抱着你睡觉，还孝敬你的父母！现在社会花十三块七角钱能买个啥？都不够吃碗麻辣烫的！以后要对自己老公好点，别一天老整没用的。

13、在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”

14、在厕所蹲坑，突然隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下……”