1.火車上，上鋪躺着一個男乘客，下鋪躺着一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包裡拿塊毛巾。女乘

1. 火車上，上鋪躺着一個男乘客，下鋪躺着一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包裡拿塊毛巾。女乘客詭秘地一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎麼個扮夫妻法？這時女的大聲說，魂淡，你不會自己去拿。。。

2. 一大早小舅子開瑪莎拉蒂去大潤發買新鮮蔬菜，大潤發門口有個七十多歲的老奶奶，在那賣自家小院種的豆角。于是，小舅子就打算買兩捆，老奶奶說：就剩三捆了，都買了吧，賣完我就可以回家了。小舅子一想，多花5塊錢無所謂了，就買了三捆。在菜市場轉了一圈出來，發現老奶奶又擺出來三捆，小舅子說：人與人之間的信任哪去了？

3. 姐夫開着新買的賓利帶我們去吃飯，吃飯的時候，他的華為p40pro手機随意丢在桌子上。我五歲的兒子拿着他的手機玩，我讓姐夫把手機收好，一會兒怕小孩兒亂按。姐夫說:“沒事，我手機設定了人臉識别解鎖功能，别人不可能解！”姐夫正說着呢，手機就被我兒子刷臉打開了。笑死我了，這現在的手機人臉識别也太不安全了吧，以後還是用密碼鎖穩妥些！

4. 晚上下班到家的時候，剛進門一股煙味就仆鼻而來，我問老公：“你給我老師交代。”老公看着我，委屈的說：“剛才前女友給我打電話說，她有了我的孩子，我一愁就忍不住抽了一根。”我大驚，他卻哈哈大笑：“我故意這樣說的，逗你玩的。”我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終于明白了：讓他把在家裡抽煙的事給混過去了...

5. 這天教導主任，逮到一個上課遲到的學生。老師：同學，你姓啥啊？同學：我和我爸一個姓。老師：那你爸姓啥啊？同學：跟我爺一個姓。老師：......那你家有幾口人啊？同學：我家有幾個手機就有幾口人。老師：那你家幾個手機啊？同學：我家每人一個手機。老師：你這孩子，過來，保證不打死你！

6. 這天我和一妹子，去相親。我們見面後，都不好意思先開口。于是坐在餐桌前了冷場了老半天。我思考了好大一會兒，終于想出個話題。問那妹子：你見過老虎嗎？妹子說：沒見過。我幽幽的說：我也沒見過。妹子也想了好半天，問男的：你敢空口吃辣椒嗎？我說：敢！我說：我也敢！

7. 這幾天公司比較忙，是以差不多一直都在加班。記得一次加完班之後大概都快11點了，又下着大雨車也叫不到。而且我又沒帶傘，于是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句，不可能，我已經睡着了。

8. 今天在富土康的同僚深夜給我打電話，很着急。他說他老婆快生了，讓我開車送他去醫院。一聽那麼重要的事，我趕緊下樓開着我的勞斯萊斯幻影接他去了。同僚有點緊張，讓我陪陪他，醫院信号差，我拿着手機來回找信号。同僚又說：你别走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！

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