1.火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘

1. 火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，魂淡，你不会自己去拿。。。

2. 一大早小舅子开玛莎拉蒂去大润发买新鲜蔬菜，大润发门口有个七十多岁的老奶奶，在那卖自家小院种的豆角。于是，小舅子就打算买两捆，老奶奶说：就剩三捆了，都买了吧，卖完我就可以回家了。小舅子一想，多花5块钱无所谓了，就买了三捆。在菜市场转了一圈出来，发现老奶奶又摆出来三捆，小舅子说：人与人之间的信任哪去了？

3. 姐夫开着新买的宾利带我们去吃饭，吃饭的时候，他的华为p40pro手机随意丢在桌子上。我五岁的儿子拿着他的手机玩，我让姐夫把手机收好，一会儿怕小孩儿乱按。姐夫说:“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”姐夫正说着呢，手机就被我儿子刷脸打开了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！

4. 晚上下班到家的时候，刚进门一股烟味就仆鼻而来，我问老公：“你给我老师交代。”老公看着我，委屈的说：“刚才前女友给我打电话说，她有了我的孩子，我一愁就忍不住抽了一根。”我大惊，他却哈哈大笑：“我故意这樣说的，逗你玩的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了...

5. 这天教导主任，逮到一个上课迟到的學生。老师：同學，你姓啥啊？同學：我和我爸一个姓。老师：那你爸姓啥啊？同學：跟我爷一个姓。老师：......那你家有几口人啊？同學：我家有几个手机就有几口人。老师：那你家几个手机啊？同學：我家每人一个手机。老师：你这孩子，过来，保证不打死你！

6. 这天我和一妹子，去相亲。我们见面后，都不好意思先開口。于是坐在餐桌前了冷场了老半天。我思考了好大一会兒，终于想出个话题。问那妹子：你见过老虎吗？妹子说：没见过。我幽幽的说：我也没见过。妹子也想了好半天，问男的：你敢空口吃辣椒吗？我说：敢！我说：我也敢！

7. 这几天公司比较忙，所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞，于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不可能，我已经睡着了。

8. 今天在富土康的同事深夜给我打电话，很着急。他说他老婆快生了，让我開车送他去医院。一听那么重要的事，我赶紧下楼開着我的劳斯莱斯幻影接他去了。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！

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