1、中午上班，看到女老闆趴桌子上午休，空調還開着，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然後我就回自己辦公區了。幾分鐘後，一

1、中午上班，看到女老闆趴桌子上午休，空調還開着，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然後我就回自己辦公區了。幾分鐘後，一個歇裡斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？”我弱弱的舉手：“我的！”女老闆看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿着衣服進了辦公室接着午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥的讓女老闆的味覺失聰…

2、 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”?媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”?新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”?他爹一聽吓一跳，就大聲禀告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”~~

3、 小姑子是個大學生，畢業後沒找工作過上了收租婆的生活。周末的時候，小姑子在家實在是憋不住了，約我去酒吧喝酒。喝完酒出來，我倆看到一個老外正在向路人問路。小姑子出于熱心，就去和老外用英語聊了半天，也沒弄懂。最後老外急了，用一口标準的國語說：你說中文吧，我聽得懂！

4、 上了大學以後，沒想到我們學校竟然不允許談戀愛。那次院長召開大會，說明了為什麼不許談戀愛的原因。院長說：“有次我在花園抓到了一對情侶，你們知道他們在幹什麼？”下面學生有的說親吻，有的說在談情說愛。院長說：都不是，我告訴你們，你們的學姐學長大半夜在小亭子裡拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭，還有一炷香，在拜天地，把我都吓死了！”

5、 周末休息，我去富婆家裡幫忙疏通下水道，真是累得我滿頭的大汗。我抽着煙休息，富婆的小兒子遞給我一張火鍋店印的100元的抵用券問我：“叔叔，你看這個能買東西嗎？”我準備逗逗他，就說：“能啊！樓下超市就能用。”然後他小手一揮說到：“那你拿去給我買點零食，剩下的你買包煙吧！”?

6、 公公在迪拜擺攤賣雞蛋灌餅賺了600多萬，回國後娶了個年輕的小老婆。某天，公公問她：“我年齡比你大這麼多，如果我死了，你怎麼辦？”她無所謂的說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後她又問公公：“要是我死了，你怎麼辦？”公公笑着說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”

7、 老爸發來資訊：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，是以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，裡面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。

8、 我爸身高非常的高大，前天我們一家人坐在一起吃着火鍋。老爸看着我和哥哥弟弟矮小的三個人，歎了口氣自誇：爹高高一個，媽矮矮一窩！我媽聽到後反應非常大的跳起來一筷子敲他頭上，老爸吓的不吱聲了。老媽愣了會也開始自誇：媽兇兇一個，爹慫慫一窩！?

9、 今天坐公共汽車的時候，我前面站了個大概有190的男子。然後我就過去問：“嘿，大兄弟，你會打籃球不？”他說：“我不會打呀！”我奇怪地問：“你長這麼高籃球都不會打？”然後他居高臨下地看了我一眼說：“那你會賣燒餅嗎？”他是不是在罵我啊？

10、 小舅子沒能考上一本，打算去一個美術學院上學。但是老丈人堅決不同意，還說：你沒有美術基礎，不能去。小舅子各種央求，老丈人就是一句話：你沒有美術基礎不能去。最後小舅子被逼急了，指着牆上的獎狀說：誰說我沒有基礎？從三年級開始，獎狀全都是我自己畫的，你看出來是假的了？

11、 上個月隔壁新搬來一位空姐，經常來我這借點小東西，一來二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的門，對我說：“我喜歡你，你做我男朋友吧？”我說：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，對我說：“我不信，你肯定是騙我的。”我拿出手機，讓她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手機螢幕裡倒映着自己的臉，破涕為笑。我把手機拿來一看說：“不好意思，黑屏了！！！

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