1、中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一

1、中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…

2、 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”?媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”?新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”?他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”~~

3、 小姑子是个大学生，毕业后没找工作过上了收租婆的生活。周末的时候，小姑子在家实在是憋不住了，约我去酒吧喝酒。喝完酒出来，我俩看到一个老外正在向路人问路。小姑子出于热心，就去和老外用英语聊了半天，也没弄懂。最后老外急了，用一口标准的普通话说：你说中文吧，我听得懂！

4、 上了大學以后，没想到我们學校竟然不允许谈恋爱。那次院长召開大会，说明了为什么不许谈恋爱的原因。院长说：“有次我在花园抓到了一对情侣，你们知道他们在干什么？”下面學生有的说亲吻，有的说在谈情说爱。院长说：都不是，我告诉你们，你们的學姐學长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一炷香，在拜天地，把我都吓死了！”

5、 周末休息，我去富婆家里帮忙疏通下水道，真是累得我满头的大汗。我抽着烟休息，富婆的小儿子递给我一张火锅店印的100元的抵用券问我：“叔叔，你看这个能买东西吗？”我准备逗逗他，就说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”?

6、 公公在迪拜摆摊卖鸡蛋灌饼赚了600多万，回国后娶了个年轻的小老婆。某天，公公问她：“我年龄比你大这么多，如果我死了，你怎么办？”她无所谓的说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后她又问公公：“要是我死了，你怎么办？”公公笑着说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

7、 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

8、 我爸身高非常的高大，前天我们一家人坐在一起吃着火锅。老爸看着我和哥哥弟弟矮小的三个人，叹了口气自夸：爹高高一个，妈矮矮一窝！我妈听到后反应非常大的跳起来一筷子敲他头上，老爸吓的不吱声了。老妈愣了会也开始自夸：妈凶凶一个，爹怂怂一窝！?

9、 今天坐公交车的时候，我前面站了个大概有190的男子。然后我就过去问：“嘿，大兄弟，你会打篮球不？”他说：“我不会打呀！”我奇怪地问：“你长这么高篮球都不会打？”然后他居高临下地看了我一眼说：“那你会卖烧饼吗？”他是不是在骂我啊？

10、 小舅子没能考上一本，打算去一个美术學院上學。但是老丈人坚决不同意，还说：你没有美术基础，不能去。小舅子各种央求，老丈人就是一句话：你没有美术基础不能去。最后小舅子被逼急了，指着墙上的奖状说：谁说我没有基础？从三年级開始，奖状全都是我自己画的，你看出来是假的了？

11、 上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，黑屏了！！！

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