剛提的雷克薩斯570被小舅子借去相親了，隻好坐公共汽車出門。我旁邊坐着的是一個阿姨，她接電話的嗓門很大，估計對方叫她打麻将

剛提的雷克薩斯570被小舅子借去相親了，隻好坐公共汽車出門。我旁邊坐着的是一個阿姨，她接電話的嗓門很大，估計對方叫她打麻将。這阿姨說：“今天有事要忙，玩不了，我要爾子去醫院看男科啊！”突然我發現全車人都用一種奇怪的眼神望着我。這時我尴尬的臉都紅了，我隻是坐她旁邊而已，但我不是她爾子好嗎！

2、老媽酷愛吃餃子，周一那天老媽包了頓餃子，餃子餡兒做多了，剩下了點兒餡兒，然後周二老媽又和了點兒餃子面，又吃了一頓餃子。結果這次面和多了，又剩下了點兒餃子面，然後周三老媽又弄了點兒餃子餡兒，周三又吃了頓餃子。謝天謝地，這次終于面餡兒配合完美！

3、同桌很調皮，上課時不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎麼回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了。。。結果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。

4、今天幫了一個女同僚的大忙，她請我吃飯當做感謝，剛吃沒多久，有個小孩子走了過來，看了看我，又看了看女同僚，随後開口問：姐姐，這個大哥哥是你男朋友麼？我和女同僚同時說到：不是，是。女同僚尴尬了笑了笑。小孩繞繞頭，一副不解的樣子，女同僚主動解釋說：我和這個大哥哥在一個地方上班，也是男女朋友。

5、要休息了姐夫洗完澡，看到姐姐拿着姐夫的手機在講電話：“你說和他隻聊天沒見面，這個誰知道呢？你我都是女人，你應該知道我很介意這種事，我現在不想再啰嗦，我會和他好好談一談，希望你以後别再找他。”姐夫額頭跟後背都冒冷汗，這時姐姐沖姐夫笑了笑說：“我演技怎麼樣，刺不磁極啊？”姐夫臉色煞白的淩亂在風中。

6、一直以來，愛情都是一件複雜的事情，很多時候，它都會給我們帶來别樣的感受，為了這麼一段感情你已經付出了那麼多了，深深的陷進了這感情的漩渦裡，難以自拔，但是，請你一定要明白，隻有大膽地走出這感情的陰霾，才能夠重新開始。

7、買的哈士奇是shabi。。。每次看到家裡的哈士奇打哈欠我都瞬間突然把手塞進它的嘴裡面去，然後這貨就立馬一臉驚訝的表情，經常這樣。直到今天我打哈欠的時候它竟然把它的爪子塞到了我的嘴裡！！！

8、高中時，有一次帶幾個同學來家做客，有男有女，人不少！結束後，我媽問我，你是不談戀愛了？那個穿粉衣服的是你女朋友吧？我一驚，這麼多人，媽，你怎麼看出來的？火眼晶晶啊！我媽冷哼，這麼多人，我看她最不順眼，一看就是敵軍！我，親媽，你這什麼理論？

9、大爺有兩個兒子，都三十多了，分别結婚也都快五年了，就是一直沒孩子。大爺這幾年就是月月催，天天念，就想要個孫子，還是沒動靜。這天大表哥擺酒席請大家吃飯，期間邀請大家共同舉杯宣布一件大事，大表哥激動的對着大爺說：爸，讓你等了這麼多年，是兒子不孝！今天我宣布：你終于當上孫子啦。。。全桌噴酒

10、我高中女同學在幼稚園工作，我喜歡她很久了，她卻對我不“感冒”。那天我去找她，正好幼稚園放學，她指着一位高大的男人說：老九，這是我班的家長，你看多帥呀！就是不知道人家有沒有女朋友？這是什麼腦回路？被“帥”迷了心竅？我不客氣地說：你死了心吧，人家孩子都上幼稚園了，怎麼可能沒有女朋友？不信你去問問。她竟然真的去問了，還要了微信号……半年後，她們兩人結婚了！太不可思議了，原來那個帥哥家長是一位單身爸爸。

1某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！”可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！”

12、“老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？”“哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。”“哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？”“更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來’......”

13、表妹早上穿了一件韓版長款襯衣，公司清潔阿姨看見說：有男朋友了？表妹：你怎麼知道的？清潔阿姨：你衣服這麼大這麼長？表妹：就是這個款式的。阿姨：我才不信呢，肯定是你早上太急，把男朋友衣服穿來了！

14、剛準備拿碗筷，這時女上司開門進來了，看到家裡幹淨整潔和一桌子豐盛的晚餐，臉上綻放出美麗的笑容，當即對說我：從今天起，你就是這個家的男主人。我拒絕了，因為禁止辦公室戀情這條規則還是女上司規定的，隻要發現有戀情，就必須有一方主動離職，這公司她開的，是以走的人肯定是我，她一定是想讓我丢掉工作，哼，想都别想。