刚提的雷克萨斯570被小舅子借去相亲了，只好坐公交车出门。我旁边坐着的是一个阿姨，她接电话的嗓门很大，估计对方叫她打麻将

刚提的雷克萨斯570被小舅子借去相亲了，只好坐公交车出门。我旁边坐着的是一个阿姨，她接电话的嗓门很大，估计对方叫她打麻将。这阿姨说：“今天有事要忙，玩不了，我要尔子去医院看男科啊！”突然我发现全车人都用一种奇怪的眼神望着我。这时我尴尬的脸都红了，我只是坐她旁边而已，但我不是她尔子好吗！

2、老妈酷爱吃饺子，周一那天老妈包了顿饺子，饺子馅儿做多了，剩下了点儿馅儿，然后周二老妈又和了点儿饺子面，又吃了一顿饺子。结果这次面和多了，又剩下了点儿饺子面，然后周三老妈又弄了点儿饺子馅儿，周三又吃了顿饺子。谢天谢地，这次终于面馅儿配合完美！

3、同桌很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了。。。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

4、今天帮了一个女同事的大忙，她请我吃饭当做感谢，刚吃没多久，有个小孩子走了过来，看了看我，又看了看女同事，随后开口问：姐姐，这个大哥哥是你男朋友么？我和女同事同时说到：不是，是。女同事尴尬了笑了笑。小孩绕绕头，一副不解的样子，女同事主动解释说：我和这个大哥哥在一个地方上班，也是男女朋友。

5、要休息了姐夫洗完澡，看到姐姐拿着姐夫的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？你我都是女人，你应该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”姐夫额头跟后背都冒冷汗，这时姐姐冲姐夫笑了笑说：“我演技怎么样，刺不磁极啊？”姐夫脸色煞白的凌乱在风中。

6、一直以来，爱情都是一件复杂的事情，很多时候，它都会给我们带来别样的感受，为了这么一段感情你已经付出了那么多了，深深的陷进了这感情的漩涡里，难以自拔，但是，请你一定要明白，只有大胆地走出这感情的阴霾，才能够重新开始。

7、买的哈士奇是shabi。。。每次看到家里的哈士奇打哈欠我都瞬间突然把手塞进它的嘴里面去，然后这货就立马一脸惊讶的表情，经常这样。直到今天我打哈欠的时候它竟然把它的爪子塞到了我的嘴里！！！

8、高中时，有一次带几个同学来家做客，有男有女，人不少！结束后，我妈问我，你是不谈恋爱了？那个穿粉衣服的是你女朋友吧？我一惊，这么多人，妈，你怎么看出来的？火眼晶晶啊！我妈冷哼，这么多人，我看她最不顺眼，一看就是敌军！我，亲妈，你这什么理论？

9、大爷有两个儿子，都三十多了，分别结婚也都快五年了，就是一直没孩子。大爷这几年就是月月催，天天念，就想要个孙子，还是没动静。这天大表哥摆酒席请大家吃饭，期间邀请大家共同举杯宣布一件大事，大表哥激动的对着大爷说：爸，让你等了这么多年，是儿子不孝！今天我宣布：你终于当上孙子啦。。。全桌喷酒

10、我高中女同学在幼儿园工作，我喜欢她很久了，她却对我不“感冒”。那天我去找她，正好幼儿园放学，她指着一位高大的男人说：老九，这是我班的家长，你看多帅呀！就是不知道人家有没有女朋友？这是什么脑回路？被“帅”迷了心窍？我不客气地说：你死了心吧，人家孩子都上幼儿园了，怎么可能没有女朋友？不信你去问问。她竟然真的去问了，还要了微信号……半年后，她们两人结婚了！太不可思议了，原来那个帅哥家长是一位单身爸爸。

1某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”

12、“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

13、表妹早上穿了一件韩版长款衬衣，公司清洁阿姨看见说：有男朋友了？表妹：你怎么知道的？清洁阿姨：你衣服这么大这么长？表妹：就是这个款式的。阿姨：我才不信呢，肯定是你早上太急，把男朋友衣服穿来了！

14、刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。