1.富二代跟女友認識不到兩個月，開放的女友就跟富二代提出見家長。一見面，她爸就叫富二代去陽台聊聊說：“小夥子，你們才認識

1.富二代跟女友認識不到兩個月，開放的女友就跟富二代提出見家長。一見面，她爸就叫富二代去陽台聊聊說：“小夥子，你們才認識一個月，彼此了解嗎？”富二代深吸了口煙說：“具體的不太了解，隻知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”她爸爸焦急的說：“孩子，外邊冷，我們裡面說！”就這樣倆人就結婚了。

2.半夜突然壞肚子起來上廁所，剛坐上馬桶，感覺不對，要吐！于是轉過身往馬桶裡吐，結果一使勁把屎拉到地上了！趕緊轉過身把剩下的拉到馬桶裡，結果被屎一熏，又吐了！這時老公進來一看，問我道：“這屎是你吐的？！”

3.和一女同僚聊天，聊到求婚戒指。她說上個月她老公給她買的戒指掉到馬桶裡了，她想盡了辦法都沒有撈出來，最後她老公用一塊吸鐵石給吸上來了。當時感覺她老公蠻聰明的，後來才覺得哪裡不太對。

4.勞資有個非常強悍的女朋友，強悍也就算了，還說話總是不經過大腦的。。。我們有一次去超市購物準備結賬時，前面一對男女（超市結帳處賣避孕套），那男準備買，剛開始拿了一盒10個裝的，看了看放回去了，再拿另一盒20裝的看了看又放回去了，再次拿了一盒，看了下30裝的，然後就将這個購物籃準備結帳，GC來了，其旁邊的女的來了句：＂買這麼多，你要幹死我阿！＂周圍的人不淡定了。

5.小霧請小賭吃蘋果，小賭說，“那麼我講多謝，謝了。感恩的我總有一天會報答你對我的好的。”小霧說，“不用。”小賭說“要的，滴水之恩，湧泉相報。我講一千句重複的感謝的話給你聽。”小霧說，“真的不用謝了。”小賭說，“你可能感受不了我的誠意，那我再重複一千次吧！”小霧說，“啊！”小賭說，“或許我表達能力有問題，或許你沒聽清楚，那麼我再重複一千次吧。”小霧說，“你太熱情了。”

小賭突然很激動的抓住了小霧的手，小賭說：“男女授受不親，我的手一不小心碰到了你的手，我會對你負責的。”小霧說，“謝謝，不用了。”小賭說，“古代的傳統的封建思想，你會被浸豬籠的。我不能為了自己的私欲，而不管你，是以我會對你負責的。”

小霧被感動說，“謝謝啊！”

6.侄兒說話很逗，我很愛和他聊天。那天，他神神秘秘的對我說：“叔叔，我要告訴你一個秘密。”“什麼秘密，你說？”“爺爺說奶奶是空調器。”我：“是嗎？”“奶奶總是在家裡說冷靜一點，别發火。”我：“還有呢？”“爸爸說，媽媽是個衣架，穿什麼衣服都漂亮。媽媽說爸爸是基層工作者。”我疑惑的問：“你爸爸為什麼是基層工作者啊？”“媽媽說爸爸隻知道拿拖把拖地。”我問他：“那你在家裡是什麼？”他小聲的對我說：“奶奶說我是一台排氣扇，能給家裡換換新鮮空氣。”哈哈！#爆笑段子風# #搞笑段子# #冬季爆笑神反轉#