1.富二代跟女友认识不到两个月，開放的女友就跟富二代提出见家长。一见面，她爸就叫富二代去阳台聊聊说：“小伙子，你们才认识

1.富二代跟女友认识不到两个月，開放的女友就跟富二代提出见家长。一见面，她爸就叫富二代去阳台聊聊说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”富二代深吸了口烟说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”她爸爸焦急的说：“孩子，外边冷，我们里面说！”就这樣俩人就结婚了。

2.半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

3.和一女同事聊天，聊到求婚戒指。她说上个月她老公给她买的戒指掉到马桶里了，她想尽了办法都没有捞出来，最后她老公用一块吸铁石给吸上来了。当时感觉她老公蛮聪明的，后来才觉得哪里不太对。

4.劳资有个非常强悍的女朋友，强悍也就算了，还说话总是不经过大脑的。。。我们有一次去超市购物准备结账时，前面一对男女（超市结帐处卖避孕套），那男准备买，刚开始拿了一盒10个装的，看了看放回去了，再拿另一盒20装的看了看又放回去了，再次拿了一盒，看了下30装的，然后就将这个购物篮准备结帐，GC来了，其旁边的女的来了句：＂买这么多，你要干死我阿！＂周围的人不淡定了。

5.小雾请小赌吃苹果，小赌说，“那么我讲多谢，谢了。感恩的我总有一天会报答你对我的好的。”小雾说，“不用。”小赌说“要的，滴水之恩，涌泉相报。我讲一千句重复的感谢的话给你听。”小雾说，“真的不用谢了。”小赌说，“你可能感受不了我的诚意，那我再重复一千次吧！”小雾说，“啊！”小赌说，“或许我表达能力有问题，或许你没听清楚，那么我再重复一千次吧。”小雾说，“你太热情了。”

小赌突然很激动的抓住了小雾的手，小赌说：“男女授受不亲，我的手一不小心碰到了你的手，我会对你负责的。”小雾说，“谢谢，不用了。”小赌说，“古代的传统的封建思想，你会被浸猪笼的。我不能为了自己的私欲，而不管你，所以我会对你负责的。”

小雾被感动说，“谢谢啊！”

6.侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”“什么秘密，你说？”“爷爷说奶奶是空调器。”我：“是吗？”“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”我：“还有呢？”“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”我问他：“那你在家里是什么？”他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”哈哈！#爆笑段子风# #搞笑段子# #冬季爆笑神反转#