1、今天陪老婆在商場看中了一個包，老婆拿着看看，售貨員冷冷地說：38888元，不買别摸，摸髒了賠不起。我一聽就來氣了，說

1、今天陪老婆在商場看中了一個包，老婆拿着看看，售貨員冷冷地說：38888元，不買别摸，摸髒了賠不起。我一聽就來氣了，說“給我包起來，别拿手摸，摸髒了我就不要，售貨員臉都綠了，忙着帶手套把包包裝好，開票，我問哪裡交錢，服務員說，你往前走，我拿着開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！沒錢我也任性！??

2、 期末考試成績已經出來，學生們返校領成績。老師拿着一沓試卷，走進教室說：“鑒于咱班這次考試成績太差，本學期成績全班加五分。”班裡瞬間一片歡呼，接着老師又說：“我們班總共有50人，全班加五分除于50，相當于每人0.1分，四舍五入是以不予計算。”接下來，班裡死一般寂靜……

3、 小姨子的男友是個渣男，開着她買的寶馬7系跑路了。小姨子沒有車以後，隻能坐着公共汽車去上班。今天在車上，小姨子被擠在一個男生的懷裡。一開始，小姨子還不太好意思，但時間長了，慢慢地變成習慣了。小姨子把頭靠近男生的懷裡說道：“這公共汽車坐了半個月了，每次都被擠在你懷裡，你相信緣份嗎？”男生淡定的說道：“我不相信緣份，我隻知道租一輛公共汽車500，80多位群衆演員，每人70，是以，我隻相信錢。”

4、 小姨子和我老婆雙胞胎，倆人小時候經常一起挨老丈人的揍。一天，小姨子問老丈人：“為啥我倆一個人犯錯，總要兩個人一起挨揍？”老丈人抽了一口煙回答：“隻要我揍一個，另一個總躲一邊偷笑，我老以為自己打錯了，就一起揍吧！”

5、 記得我國中有一個同桌的老爸是我們校長。他不想天天在學校裡悶着，就想跟社會上的小青年去玩。臨走時他懇求我幫他寫個假條。我就隨便編了個理由說：我爺爺去世了，回家看看。結果第二天早上，班主任便通知别的老師提了個花圈就去校長家了……

6、 我爸喜歡喝酒，我小時候總是幫爸爸去打酒，每次給他去打酒時，他都會給3塊錢。而我呢都會花5毛錢買點零食，剩下得到兩塊五給我爸打酒，然後回家灌點水。那天，我爸在他朋友家了喝酒後說：“這酒不錯，比咱村XⅩ賣的強多了。”我爸朋友：“這酒就是ⅩⅩ賣的。”我爸不信，打賭輸了十斤酒。那天晚上，你猜我被打的幾天沒下窗。

7、 我的小名叫小猴子，就是喜歡蹦蹦跳跳。在村裡也是出名的調皮。我特擅長爬樹，跟猴子似乎，呲溜一下就上去了。每次犯錯爸要打我，我就躲到樹上，等平息了再下來。當時感覺自己倍聰明。因為在樹上待的蠻長的，後來上樹前先飛奔到廚房揣個餅再上去......再後來那樹被鋸了，我就老實多了。

8、 在4S店當銷售，這個月拿了400萬提成陪女友去買路易威登的包。和女友進了店裡，看到一個限輛款的包才賣6.6元。我還以為看錯了，心想這包這麼便宜嗎。于是就随便拿了幾個包去結賬，結賬的時候，老闆說66000萬。我當時很納悶問道：不是6.6元一個包嗎？老闆擦了擦玻璃，我才發現6.6元的那個小數點是一隻粘在上面的死蒼蠅後面還有6個零我也看漏了！

9、 我雖然在哈佛留學了四年，但英語特别的差。大學畢業後，我托關系進了一家語言教育訓練機構。第一天上班的時候，我陪着一個外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。我微笑着的對外教說：“please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。” 最關鍵的是，那個外教竟然聽懂了……

10、 老婆無意間看到老公手機裡存了個""老婆""，但号碼又不是她。她不想離婚，是以背着老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通後，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆。

11、 和老婆結婚後，嶽母就給了我600萬零花錢。今晚趁着嶽母不在家，我開着她的法拉利去了酒吧。我拿出一張銀行卡，大聲吆喝：“今晚我買單，大家不醉不歸。”所有客人愣了一下，随即歡呼起來，個個向我投來了羨慕的目光。這時，好幾個美女走過來獻殷勤。我笑了笑，再次掏出銀行卡，說：“衣服包包，随便刷。”我正得意地哈哈大笑時，突然挨了狠狠的一巴掌。坐在旁邊的老婆罵道：“大白天的，你做什麼白日夢啊，趕緊去把地掃了。”

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