女友帶我回家，正好趕上準丈母娘和準丈人吵架，起因是老丈人不會跳廣場舞，然後他又吃醋，說是準丈母娘和隔壁王大爺一起跳舞了。

女友帶我回家，正好趕上準丈母娘和準丈人吵架，起因是老丈人不會跳廣場舞，然後他又吃醋，說是準丈母娘和隔壁王大爺一起跳舞了。準丈母娘的意思是準丈人心眼小，準丈人的意思是憑啥和别人跳舞。就為這個，兩人吵得是不可開交，女友勸了半天都沒效果，我靈機一動說:“叔，以後我和我姨跳吧！”

2、妻子在客廳和丈母娘打電話，結束後，妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結婚這半年，你把我養胖了還是養瘦了。”丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”妻子說：“我知道你最有辦法。”丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩隻蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫學上叫蜂療。”然後，照片上，妻子沒啥變化，但是丈夫頭大了！

3、上個星期，哥哥開着奧迪A8帶嫂子回娘家，吃飯的時候老丈人特意珍藏的茅台敬了哥哥一杯，哥哥連忙推辭說：我開車了，不能喝酒。老丈人趁其他人不注意，突然給哥哥使了個眼色，老丈人說：女婿啊，今天這酒可不一樣啊，那是喝一頓少一頓，能喝一頓是一頓啊！你明白嗎？哥哥突然恍然大悟，陪着老丈人好好喝了一場，事後老丈人握着哥哥的手激動的說：這個女婿沒白要，以後要經常來啊，來的時候不要開車！

4、同僚休班，和他媳婦一起去他老丈人家。到了後，他老丈人讓同僚看看他的破舊自行車還能修不能。同僚一看，這是特别老的老古董了。他丈母娘一會也跑過來看，他老丈人：女婿說了，這車沒得修了，要給我買一輛電動車！同僚：……

5、下班到丈母娘家吃飯，在門外聽到老婆尖叫了一聲，然後說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”這時傳來小姨子的聲音：“扔掉吧。”丈母娘：“别浪費，擦擦就行了。”進屋後不久開飯了，一大盤地鍋雞擺在桌子中間，丈母娘、老婆、小姨子一人夾了一個鍋貼到我碗裡，好熱情啊。

6、小姨子雙十一的時候，一直等到半夜十二點，我以為要買什麼值錢的東西呢，結果沒想到在網上全買的零食，買了很多，今天中午剛到。老丈人看着那麼多零食，就随便在裡面拿了一袋辣魚，老丈人打開嘗嘗，吃的特别的開心。小姨子看老丈人吃的很香，自己也嘗了一口，沒想到太辣了，喝了一口水，直接嗆到嗓子眼。小姨子一回頭，看見老丈人其實也辣得鼻涕和眼淚都出來了。老丈人卻說：閨女，不要說辣，一會給你媽嘗嘗。

7、反複幾次我實在忍受不了，就跟他攤牌了:我說爸爸你過分啦！你姑娘就出差三天，你也太警惕了吧？還專門來看着我，是怕我出軌嗎？老丈人聲音顫抖的說:孩子你想多啦，我是怕你媽！早上她發現我摟了廣場舞領頭大媽，發話說:無論我躲到哪，找到就是一嘴巴子！這時門鈴聲響起，我同情的看着他，爸爸我好像不能保護你啦！

8、瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子說。“好吧，我這就去拿，”丈夫爽快地答應了。“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”“放心吧，我記住了，”丈夫肯定地說。韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了卧室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”

9、妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：“我今天看到一句話，特有哲理：夫妻關系就像穿鞋，合适不合适，隻有自己的腳知道。喂，你幹嘛呢？”丈夫揉着腳：“哦，我腳疼！”

10、一土豪去寺廟裡拜訪方丈。土豪：我在社會上摸打滾爬幾十年，才有了現在幾個億的資産，可是我兒子太敗家，怎麼才能讓他不敗家啊？方丈默然不語，突然雙膝跪地，叩了一揖。土豪：難道您是讓我出家拜佛，摒棄那些身外之物？方丈：收我做兒子吧！我不敗家啊！爹！

1丈夫是個近視眼，一天，他帶着兩條狗去打獵了。晚上回來後，妻子發現丈夫竟然是自己一人回來的。妻子問道：“打到什麼東西沒有？”丈夫垂頭喪氣地說：“運氣不太好，啥也沒打到。”妻子又問：“那兩條狗呢？”丈夫解釋道：“我看成狐狸了，全給打死了。”

12、丈夫走進一家文具店，對營業員說：“我想買一隻好鋼筆，今天是我妻子的生日。”營業員回答：“是給你妻子一個小小的意外之喜嗎？”丈夫說：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

13、方丈去化緣，下了山在一個空地上看到一個小女孩。小女孩在跳繩，可奇怪的是，她卻一直都在數：“九十九，九十九，九十…………”方丈很好奇，于是上前問她：“小姑娘，你為什麼一直在數九十九而不往下數呢？？？”小女孩二話不說，一下仆到方丈身上，變成妖精把方丈吃了！！！然後又變成人接着跳繩，口裡數的卻是：“一百，一百，一百…………”