1、下班後，女同僚想蹭車，讓我送她回家。送她到門口，我原本是想走的，但是她再三邀請我進去喝茶。進門後我就驚呆了，女同僚家

1、下班後，女同僚想蹭車，讓我送她回家。送她到門口，我原本是想走的，但是她再三邀請我進去喝茶。進門後我就驚呆了，女同僚家裡實在是太亂了，我有輕微的潔癖，是以我不打算走了，幫着她收拾房子，忙活了幾個小時，天幕上挂滿了星星，這才把房子整理得幹幹淨淨。我一看手機，都已經晚上十一點了，我提出告辭。女同僚攔住我，氣呼呼地問：“哥，打掃完家務就走了？那你忙活這麼久，為了啥？”我說為了讓你的房子幹淨整潔啊。女同僚追問：“然後呢？”我說幹活幹累了，想回家休息。女同僚越發的生氣了：“怎麼？我這麼大個房子還休息不下你了？”我突然靈機一動，問：“你這房子租嗎？租我一間，我負責打掃家務、做飯。然後你算我便宜點！”女同僚欣然應允。搬進來之後，我每天勤勤懇懇的做家務，做飯，但是女同僚卻頗有微詞，找我談話，她說：“哥，我以為你開竅了，沒想到你….我再問你一遍，你做了這麼多，到底為了啥？”她的房子市場價是1600，現在算我500，你們說我為了啥，少了1100的房租啊。

2、 老公要到外地出差一個月晚上老婆幫他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告訴老公實在憋不住了一定要戴套，老公看了後生氣地把套套扔在一邊，老婆抱住老公說你真好。老公拉着老婆的手說你怎麼這麼不會過日子，這盒套套我們自己留着用我用她們的好了。

3、 無意間發現爸爸藏在窗腳下的私房錢。我看着那一張張的紅牛有些欣喜若狂。于是張嘴大喊媽媽，剛發出一個“媽”字，就被我爸一腳踹飛了。頓時大哭，我媽聞聲趕來。就看到我爸包着我哄着：呀...寶寶不哭，摔窗底下摔疼了吧？

4、 月初老公沒有零花錢了，向老婆要錢。老公：老婆，這個月的零花錢……老婆：哦，等會，馬上給你。不一會，捧着一大把硬币：來，給你零花錢，你自己數數。老公：老婆，你就不能給我個超過一塊錢的整錢麼？老婆：這你就不懂了吧！零花錢，零花錢，給你一張整的，還能叫零花錢嗎？

5、 女友在學車，我下午沒事就跟着去看了一下。教練一直罵人，脾氣很火爆，一下午我是看得心驚膽戰的！就在一個爬坡地段，女友N次熄火後，教練劈頭蓋臉又是一頓數落：你說你咋那麼笨呢，當初賣我車子挺聰明的啊，坑我錢的那個聰明勁咋就在這裡一點用不上呢！?

6、 小姑子第二天和她男朋友正式分手，為了讓渣男後悔，要借老公公司的保時捷。雖然小姑子拿了幾年的駕照了，卻很少開車。早上還在美夢呢，就被小姑子電話吵醒。迷迷糊糊，聽小姑子小聲說：“嫂子，我就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有那個保險公司電話是多少？你别擔心，車沒什麼大事!?”

7、 我在一家IT公司當程式員，平時整天對着電腦打碼，結果得了頸椎病。今天我的頸椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥開了個養雞場，他說道：“我家有隻雞的脖子是歪的，我打算幫它擰正，結果一抹，我的天哪，那雞的脖子軟軟的，我生怕一抹就要斷了，就放手一扔，結果那雞仆棱仆棱，活蹦亂跳的好了！”我用期待的眼神看着他，結果堂哥立刻擺手道：“你不要這樣看着我，我根本就扔不動你！”

8、 朋友一次在洗溫泉時， 突然尿急，于是将整個身子埋入水中解決。 誰知水裡騰起一汩汩的紅色液體，“吓壞了，以為我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罰800元， 原來是商家在水中放藥了，此藥遇尿則變色。小姨子常年跳舞，身材火爆，嫁給了一個富豪。 昨天晚上小姨子的老公過50歲生日，喊我們去酒店吃飯慶祝。 晚飯很豐盛，大家都很高興。 正當我站起來給小姨子的老公敬酒的時候，這時桌子底下鑽出來一個女人，我們都吓了一跳！ ?

9、 喜歡點外賣，因為這樣友善，不會耽誤我工作的時間。今天點了黃焖雞、排骨和兩碗米飯。因為我吃不了辣，就備注：黃焖雞不要辣。結果送來的就隻有排骨和兩碗米飯。我打電話問商家：“黃焖雞為什麼沒有送過來？”商家回答：“你寫的黃焖雞不要啦。”

10、 老爸的公司破産了，我沒有錢花了。隻好去找一個地方上班了，上班的公司要穿他們的工服，大冬天的，我迷迷糊糊的穿上秋衣和外套就出門了，中午去吃飯的時候，滿滿都是是一片紅色，就我一個人穿着黑色的外套在排隊打飯，輪到我的時候，阿姨給我打了滿滿的一大勺，同僚就說：看來阿姨是把你當管理層的人了。

11、 跟大哥一起開車回老家，一路閑聊。忽然我哥讓我嫂子也去考本駕駛證。嫂子說考了駕照，你是不是打算把這輛車給我，自己又買新車？我哥說：開什麼開？你的駕照是拿來給我扣分的……

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#