女友带我回家，正好赶上准丈母娘和准丈人吵架，起因是老丈人不会跳广场舞，然后他又吃醋，说是准丈母娘和隔壁王大爷一起跳舞了。

女友带我回家，正好赶上准丈母娘和准丈人吵架，起因是老丈人不会跳广场舞，然后他又吃醋，说是准丈母娘和隔壁王大爷一起跳舞了。准丈母娘的意思是准丈人心眼小，准丈人的意思是凭啥和别人跳舞。就为这个，两人吵得是不可开交，女友劝了半天都没效果，我灵机一动说:“叔，以后我和我姨跳吧！”

2、妻子在客厅和丈母娘打电话，结束后，妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”然后，照片上，妻子没啥变化，但是丈夫头大了！

3、上个星期，哥哥开着奥迪A8带嫂子回娘家，吃饭的时候老丈人特意珍藏的茅台敬了哥哥一杯，哥哥连忙推辞说：我开车了，不能喝酒。老丈人趁其他人不注意，突然给哥哥使了个眼色，老丈人说：女婿啊，今天这酒可不一样啊，那是喝一顿少一顿，能喝一顿是一顿啊！你明白吗？哥哥突然恍然大悟，陪着老丈人好好喝了一场，事后老丈人握着哥哥的手激动的说：这个女婿没白要，以后要经常来啊，来的时候不要开车！

4、同事休班，和他媳妇一起去他老丈人家。到了后，他老丈人让同事看看他的破旧自行车还能修不能。同事一看，这是特别老的老古董了。他丈母娘一会也跑过来看，他老丈人：女婿说了，这车没得修了，要给我买一辆电动车！同事：……

5、下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音：“扔掉吧。”丈母娘：“别浪费，擦擦就行了。”进屋后不久开饭了，一大盘地锅鸡摆在桌子中间，丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个锅贴到我碗里，好热情啊。

6、小姨子双十一的时候，一直等到半夜十二点，我以为要买什么值钱的东西呢，结果没想到在网上全买的零食，买了很多，今天中午刚到。老丈人看着那么多零食，就随便在里面拿了一袋辣鱼，老丈人打开尝尝，吃的特别的开心。小姨子看老丈人吃的很香，自己也尝了一口，没想到太辣了，喝了一口水，直接呛到嗓子眼。小姨子一回头，看见老丈人其实也辣得鼻涕和眼泪都出来了。老丈人却说：闺女，不要说辣，一会给你妈尝尝。

7、反复几次我实在忍受不了，就跟他摊牌了:我说爸爸你过分啦！你姑娘就出差三天，你也太警惕了吧？还专门来看着我，是怕我出轨吗？老丈人声音颤抖的说:孩子你想多啦，我是怕你妈！早上她发现我搂了广场舞领头大妈，发话说:无论我躲到哪，找到就是一嘴巴子！这时门铃声响起，我同情的看着他，爸爸我好像不能保护你啦！

8、玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”

9、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

10、一土豪去寺庙里拜访方丈。土豪：我在社会上摸打滚爬几十年，才有了现在几个亿的资产，可是我儿子太败家，怎么才能让他不败家啊？方丈默然不语，突然双膝跪地，叩了一揖。土豪：难道您是让我出家拜佛，摒弃那些身外之物？方丈：收我做儿子吧！我不败家啊！爹！

1丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

12、丈夫走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔，今天是我妻子的生日。”营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”丈夫说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

13、方丈去化缘，下了山在一个空地上看到一个小女孩。小女孩在跳绳，可奇怪的是，她却一直都在数：“九十九，九十九，九十…………”方丈很好奇，于是上前问她：“小姑娘，你为什么一直在数九十九而不往下数呢？？？”小女孩二话不说，一下仆到方丈身上，变成妖精把方丈吃了！！！然后又变成人接着跳绳，口里数的却是：“一百，一百，一百…………”