聯考成績出來了，我考了731分，沒想到居然我們學校的第一名。同桌打電話過來問我:我考了685分,你多少啊?我難過的說:隻

聯考成績出來了，我考了731分，沒想到居然我們學校的第一名 。同桌打電話過來問我:我考了685分,你多少啊?我難過的說:隻是考了700多一點而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答應你的勞斯萊斯到手了吧?我:沒有啦，隻是一輛邁巴赫而已。同桌:唉，我隻能開我的勞斯萊斯了，我就差1 5就能買邁巴赫了!

陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

洞房花燭夜，新郎激動地掀開新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女子。

該女子長相俊俏，比新娘子漂亮百倍。

新郎又驚又喜，連忙問： “你，你，你到底是誰？”

女子羞澀一笑， 紅着臉輕聲說：“新娘子喝醉了， 我是伴娘，酒後代嫁。”

我有一次上山裡玩，路上遇到一隻狐狸，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜！還不快快現出原形？！”狐狸楞了一下，突然開口說話了：“這本來就是原形啊！”“媽呀有妖怪！！！”我大叫一聲撒丫子跑了,狐狸嗷地一聲跟着在後面跑,邊跑邊叫：“哪兒哪兒有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”

老爸研究所學生畢業，在醫院工作的時候，認識了老媽。由于兩個人都是醫生，對我的健康特别注重。他們從小就教育我：吃完飯不要進行劇烈運動，否則容易患上盲腸炎！可是如果我不劇烈運動，比起得盲腸炎，我可能會更痛苦或者直接死掉。畢竟現在的飯店老闆都挺狠，抓住沒付錢的就往死裡打！

自從結婚後，我發現，女人這種動物完全無法硬拼隻能智取。要講政策，才能觸動她心靈改變其想法。這天，回來晚了，老婆大發脾氣罰我去跪搓衣闆。剛跪下我忽然喊了起來，對老婆說：“老婆，這條褲子是你買的，跪着我好心疼！”老婆聽了感動不已，立即扶起我說：“那老公你快起來，把你媽買的換上！”

昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長歎一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手裡了？”

在酒吧認識了媳婦，當晚我倆都喝醉了，第二天醒酒後發現我倆睡在一張床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家後，高興地說：我坐公共汽車時在座位下見到了一條裙子！然後她換上看了看，尺碼和合适，裙子很漂亮。我也挺高興，第二天在公司裡聊起這件事，看到大家都是一臉詭異。其中一個妹子幽幽地說：我買了比較貴的衣服也這樣跟家裡說。

晚上下班，外面下着大暴雨，于是我在機關等男友來接。我等了三個小時，看見手機來電的時候欣喜若狂。心想終于可以秀下恩愛，就按了免提等待那一聲銷魂的“老婆”。結果，他粗着嗓子喊：“胖子趕快給我下來，路堵死了！”辦公室一下子就安靜了。

從211财經大學畢業後，進了一家醫藥公司當市場經理。平時的工作特别忙，我也沒有時間回家。有次放長假，我坐着公共汽車回家，身上沒有零錢直接丢了五塊。後面一哥們緊跟着上車看到我投了五塊錢，立刻掏出五塊錢。他跟我說了句：“幾天沒坐車，漲價這麼快啊！”我有些尴尬地說：“哥們，我那是沒零錢……”"

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