高二的同桌是我的鐵哥們，我們倆同道中人，同病相憐，都是差學生。這天在課上我倆出小差，數學老師叫同桌起來回答問題，同桌低頭

高二的同桌是我的鐵哥們，我們倆同道中人，同病相憐，都是差學生。這天在課上我倆出小差，數學老師叫同桌起來回答問題，同桌低頭不語。老師滿臉不屑的說：以後你孩子遇到不懂的問題，讓你教他，你不會，你怎麼辦？說完正回頭走，我回答：問你媽去，别煩我！全場驚呆，之後掌聲雷動，經久不息。

2、張老師提問仿照“一袋煙的功夫”句式，寫一個形容時間過得快的句子。小明：一堂國文課的功夫。張老師含笑道：不錯。看來小明挺喜歡國文課。請再造個形容時間過得慢的句子。小明：一堂張老師國文課的功夫。張老師：你下課了，滾吧！

3、一天，媽咪問兒子：“你知道字母表裡有多少個單詞嗎？”兒子說：“不知道！”媽咪生氣了，大聲地說：“你上國小都幾年了？天天學英語，就不知道單詞表裡面有幾個單詞嗎？”兒子望着媽咪說：“媽咪，你天天去菜市場，你為什麼不知道菜市場每天有多少棵菜？”

4、大學時候被一美女倒追，兄弟們能知道原因有多奇葩嗎？在一起之後她告訴我說所有男生見了她都笑呵呵的套近乎，隻有我不理她，冷言冷語(我們大學有固定的班級)激起了她的求勝心理。。。其實當時哥們心态是這樣的:美女不是我等屌絲能消費的，還不如裝裝清高。。。

5、跟男友吵架，突然，他把我抱起來，說：你不道歉我就不放你下來！我說，那你就一直抱着好了。。。三分鐘後，男友已體力不支，自言自語道：這次就算你道過歉了，我原諒你了。然後就把我放下來了。還不停地大口喘氣，哈哈哈

6、過年期間，媳婦又虐待我。本想給丈母娘打電話問候一下二老，順便再打個小報告！媳婦正在和面準備包餃子，她手裡攥着一塊面團自言自語道：想好了再說，捏圓捏扁我說了算！我冷不丁打了個寒顫，吓得我趕緊蹲在牆角繼續面壁思過！

7、晚上睡不着，我就躺在窗上看搞笑段子，看到一個有意思的，我就給兩個打王者的室友分享一下。他倆一直目不轉睛的看着我讀完，不言不語。沉默三秒，我忽然躺倒就睡，故意打呼了，傷心呐，一點都不配合啊！一室友：“我聽不懂他說的啥！”另一個：“我也是，可能是做夢呢，别管他了，繼續吧，打團了！”

8、一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺。我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上。他揉揉眼睛，自言自語說怎麼下雨了，我尴尬的扭頭走了。

9、昨天，我教會了我老爸玩手機，我給他發了一個紅包，然後我老爸發來語音說道：“閨女啊，這個紅包為何點不開啊？”然後我回了他一條語音：“老爸，你點開那個紅色的框框，就可以領了。”然後我老爸又發來一條語音：“還是不行啊，要不你再發一個試試，我看能不能點？”然後我又給他發了一個紅包，等我發出去傳回看了一下，兩個紅包都被領過了。這滿滿的套路，不愧是我老爸的為人。

10、小時候沉溺于網吧和遊戲廳，有一次沒錢了，就騙我爸說學校開始學外語了，要交錢，就這樣玩了半個月，有一天我爸忽然問我早上好用英語怎麼說，當時我就蒙了，心說我哪知道啊，好在想起了拳皇裡的台詞，就跟他說是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地說着：豪油根……那是我第一次住院。

1老丈人當了一輩子包工頭，退休後回老家承包了100畝地準備種菜。那天一個開着蘭博基尼富二代和朋友來郊遊，結果不小心踩壞了幾棵玉米苗。老丈人看到心疼地說：“小夥子，你踩俺苗了。”富二代聽後，一臉不屑地說：“沒文化真可怕，這叫踏青！”老丈人二話不說，起身飛起一腳把他踹到河裡：“我還踏浪呢！”

12、昨天跟一個二貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐當一聲，二貨朋友把一個瓷器打碎了導遊驚呼那可是500年前的玉器啊！隻見二貨朋友淡淡地說：“那就好，吓老子一跳，我還以為是新的呢！”

13、我小區有一個女司機經常開一輛新越野車，在小區跟一面包車擦刮主責，面包車司機見是女司機，就想訛她，說給八百塊錢私了。這女司機玉手一揮：不，把車開到城南修理廠報姐的名字，修！姐那帳号專門處理這種事故的，也不在乎多你一輛破面包車。

14、十五歲那年和同學聚會！回來的路上遇到鄰居王叔！王叔看我走路東倒西歪的說到：喝醉了吧我點點頭王叔笑笑：玉米杆能解酒！然後指着玉米道地：去找根甜玉米杆解解酒吧