1、機關有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面

1、機關有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之後，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她願意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷裡，老公你說什麼女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！

2、 小姨子第一次帶男友回家，兩人就分手了。愛财的丈母娘開口就是50萬彩禮，那小夥子着實害怕了。之後小姨子送她男朋友回去的時候，他在路上對小姨子說道：“回去之後告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用！”小姨子納悶地問：“你說的這些我怎麼都不知道，但是她不同意又又什麼用呢！”小夥子白了一眼，說：“你家窮成這樣，同時會窮死啊！”

3、 開公司這幾年開的車都是保時捷，法拉利之類的車，周末好不容易休息一下就想體驗一下坐公共汽車的感覺。剛上車沒多久，一濃妝豔抹的阿姨罵罵咧咧的準備上車。司機也不是個好脾氣，在阿姨還沒上車的時候。大吼一聲：我急着去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！然後，開車一溜煙的走了……

4、 表哥生病住院，主治醫生是他前女友。 這下尴尬了，表哥正準備走，卻被叫住說：“你這排着号呢，現在到你了，進來！” 表哥進去後，不好意思地說：“醫生，你看吧，治好了，請你吃飯！” 前女友笑着說：“一頓飯就想要解決啊，治好了，給我介紹個男朋友！”"

5、 聽說，我舅舅家的表弟開着五菱去秋名山跑山撞樹上了，讓我去看看。第二天我就帶着腦白金和五糧液來到舅舅家，開門的是10歲的表弟，隻見他左手打着石膏，嘴裡歪叼根香煙。我問他：“你爸在家嗎？”表弟嘿嘿一笑：“哥，你看我這樣子，我爸會在家嗎。”

6、 媳婦試網上新買的衣服，興緻勃勃在鏡子前轉來轉去。“哎，老公，我好像病了，感覺呼吸局促，兩眼發黑。”，“老婆，你這病是外部條件，不能适應内部的變化造成的。”，媳婦不解瞅着我，“說啥，說人話。”，沒想到閨女蹿過來，，“麻麻，爸爸說人胖衣服小，勒的”

7、 富豪給剛畢業的富二代，在湯臣一品花了8600000元買了一套房子。他們小區的人都很神奇，出門從來不帶門禁卡，都等着門衛給開。昨天富二代雖然他帶了，但富二代沒有去開門，就陪他們一起等了半小時。最後，他們終于等到一個有門禁卡的人來開門！富二代也沒别的想法，就是想給這些人一個教訓：出門記得帶鑰匙！

8、 我表弟去市場上買菜的時候，看着王八很新鮮，打算撈的時候手指頭被王八咬下來了，攤主賠了30萬。養好傷之後，表弟特别開心，請我們去火鍋店下館子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然問道：有沒有人喝白的啊？？？我們都搖頭，他說：難道你們都不喝白的啊？？？那我喝吧。我們聽完以後，都默默投去了欽佩的眼光。然後他就對老闆說：老闆，給我來一瓶營養快線…………

9、 和女老闆吵架，我一氣之下就走了，臨走前我給她說：“就算你求我，我也不會來上班的，我恨透你了！”女老闆冷笑一聲沒理會，中午的時候，她發朋友圈說：“今天發工資，真開心。”我趕緊打車出門朝着公司趕去，去問财務：“我的工資呢？為什麼沒發？”财務一頭霧水，公司都揭不開鍋了，誰發工資。我跑去質問女老闆，結果她說朋友圈就設定了我一個人看。我氣呼呼地又要走，女老闆過來拉住我的手，說：“别走了，從今天起，公司你來做主。”我甩開她的手，氣呼呼地就走了，想把這爛攤子丢給我？休想！?

10、 在廣汽集團工廠中的房間裡上班，這個月有高溫補貼獎金1200塊。前幾天發了工資後我把高溫補貼1200塊的獎金藏在冬天穿的衣服裡，想要過幾天買瓶茅台酒喝，為了保險起見加了張紙條，寫上：攢夠1500塊交給老婆。今天拿出來，發現多了300塊，變成1500塊了。

11、 我跟公司的女老闆關系匪淺，她意外懷上了我的孩子。為了跟我在一起，女老闆義無反顧地跟她老公離婚，然後倒貼了800000元嫁給我。婚後第二天，我帶她去逛商場。我一定要表現的健談，還要時不時地調戲一下導購小姐。不是不怕老婆生氣，而是每每這個時候，她都會拉着我就走，衣服都不買了……

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