夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：“你沒看見醫生自

夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶着近視眼鏡嗎？他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”妻子說道：“你懂個屁！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”

2、一家人一起吃飯，老媽一個勁的給嫂子夾菜，就跟老媽說：媽，好歹我也是你的小棉襖，你給我夾點兒呗！老媽看都不看我一眼說：你最多也就是夏天裡的小棉襖，冬天裡的短襯衫，還是無袖的！

3、最煩的就是有女生聽了恭維話之後突然冒出一句：“呵呵，我打賭，你對所有的漂亮姑娘都是這麼說的吧？”廢話，當然是了，你找工作不也都投同一份履歷啊！

4、甲死後下地獄，小鬼領他挑牢房，第一間是一群男男女女被泡在滾水裡，個個皮開肉綻，甲死也不進。第二間也好不到那去，裡頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶，甲覺得還可接受就進去了，不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束，請恢複倒立的姿勢。

5、小時候家裡比較窮，窮人的孩子早當家。每天放學回來，姐姐負責燒水做飯，而我則負責喂家裡養的那頭老母豬！每天把小的蕃薯，剩飯和野菜混在鍋裡熬一會，就挽着桶給豬喂食。一次，我看見老母豬“吧嗒吧嗒地吃得歡，甚比美味佳肴”，嘴饞的我就伸手到豬槽子，抓起一條蕃薯夾着野菜放進嘴裡嚼了起來……果然，這樣吃蕃薯别有一翻風味！這時，隻見老母豬瞅了我一眼，默默地給我讓出一個位置…

6、老丈人是村裡的養豬大戶，有次賣野豬肉賺了700多萬，我爸聽後立馬包了一個山頭養野豬。昨天我爸去市場上賣豬肉，我和老媽一起把野豬趕到山上散步。老媽一邊趕，一邊數，突然驚呼:“咦，咋多了一頭？”然後老媽又認真數了一遍，一拍腦袋，“哦，剛才把你也數上了！”我滴親媽啊！

7、我們老闆喜歡釣魚，每個周末都出去野釣，我好奇地問老闆:野釣跟魚塘釣魚有啥差別?老闆笑着回答:魚塘裡釣魚，好比媒人介紹相親，野釣嘛就好比自由戀愛！感覺都不一樣...還沒等老闆把話說完，就看見老闆娘陰沉着臉，從外面走進來...

8、今天中午我和女友爬山累了就對她說：找個地方坐一下吧？她看了看四周：這荒郊野外應該沒人吧？做一下就做一下。。。。于是我第一次野戰就這麼意想不到地發生了！

9、老婆嫁給我之前，在武校當過教練，身手非比尋常。婚後，我發現老婆的體型健碩，全身都是肌肉。有一次，我帶着老婆去爬山，遇到一隻野生狗熊。我吓壞了，急忙拉着老婆趴下裝死，要不然肯定會被狗熊拍死。沒想到狗熊看了老婆一眼後，直接趴在了地上，老婆扛着我走了。我現在都忘不了狗熊那個同情的眼神……

10、河南沒有赢過一場網絡暴力，但河南沒有輸過任何一次民族大義。河南鄭大一附院，一個醫院支援8千人，河南許昌胖東來捐款5千萬，建業1千萬，長垣醫療器械基地早就開工支援了，三全的速凍食品，面條大王支援糧面已抵達武漢數不勝數，這就是你們黑的河南

1我老丈人真是個善解人意的人，有一次陪他晚飯後散步，碰到一個漂亮妞，覺得面熟，猛然想起前她是前幾天附近一個足浴推拿會所的，開業我去做大寶劍認識的那妞，他沖我微微一笑，招呼道，散步呢……，正不知道怎麼辦，老丈人面色嚴肅的說：嗯，散步。老丈人巧妙的化解了我的尴尬，我很感激他

12、老媽：閨女，你處的這個男孩家庭怎麼樣？我：他家的吃穿用度都有專人負責，專車配送到家！老媽：他父母什麼工作？這麼闊氣？我：企業普通職工！老媽：你開啥玩笑？企業勞工能發幾個錢，我還不知道？我：就是工資少的可憐，商場裡的東西買不起，才隻能從淘寶上淘啊！

13、嶽父覺得自己是個倒黴蛋，就跑去寺廟燒香拜佛。到了以後，他看到橫匾上書“心中寶物”，不禁感歎絕妙！這四個字的意思大概就是：“業障無礙，肇源心中，佛力清淨，一切都消。”見到方丈，嶽父又再三感歎。方丈有些尴尬的說：“施主，你好像是看反了。”

14、表哥跟女友在哈工大讀書的時候就談戀愛了，表哥讀完博士就一起到北京的一家律師事務所工作。在北京工作了3年，跟女友逛了好多次商業街，很多店都有了變化。有的店鋪裝修的裝修，關門的關門，唯一不變的就是這家，店鋪前面的橫幅寫着：最後3天，全場20！！最後3天後了3年了，也不知道老闆打算後到多久呢！！