1、我去看痔瘡，給我看病的是一個漂亮的女醫生，這就尴尬了。我問她能不能換一個男醫生，她說道，在我們醫生的眼裡不分性别。我

1、我去看痔瘡，給我看病的是一個漂亮的女醫生，這就尴尬了。我問她能不能換一個男醫生，她說道，在我們醫生的眼裡不分性别。我幹笑了一下說道，可是在我們病人的眼裡，你們醫生是分性别的，你們要考慮一下我們的感受。如果有男醫生的話，還麻煩您換一個，謝謝了！她搖了搖頭說道，今天看痔瘡的就我一個醫生，你要不願意讓我看，那你明天再來。好不容易騰了半天時間來看病，怎麼能半途而廢呢？我想了一下，咬了咬牙就對她說道，那好吧，就你了，你給我看吧！檢查之後，她說你這個症狀還不是挺嚴重，不需要動手術，我給你開點藥，然後你平時多多注意鍛煉，不要久坐。過一段時間然後再來複查一下，應該沒啥大問題。雖然讓女醫生看痔瘡還是挺尴尬的，但是她說的還是挺專業的，我聽得連連點頭，向她表示了感謝，拿了藥之後就離開了醫院。下午回到公司，我的秘書笑眯眯的對我說，給我約的相親對象已經安排好了，餐廳也訂好了，發到了我的手機上，叫我晚上去見她一面。晚上7點我準時來到餐廳，發現對方已經到了，還沒等我坐下來，我就吃驚的發現相親對象居然就是白天那個女醫生。真是囧……

2、 參加吃西瓜比賽赢了6999塊錢獎金，我問老婆怎麼辦？老婆說：“看你表現不錯，就一人一半吧！”我大喜過望：“老婆你真棒，我去給你拿3000。”老婆一把拉住我說：“别得瑟了，你留獎狀我留錢，一人一半。”我：“……”

3、 昨天晚上下班回到家，我對爸爸說：之前你讓我幹醫療，說這是暴利行業，我這都幹了若幹年了，也麼掙到錢！爸爸說：兒子要放平心态，誰說在暴利行業就肯定能賺錢？你看我幹這麼長時候的房地産，賺到錢了嗎？我忍不住打斷他：爸，搬磚也算房地産嗎？?

4、 今天去醫院看病，一女病人，50來歲，非要插隊，說是很急！我好奇看了一眼，原來是洗澡時候用力過猛，香皂滑進去了…… 然後醫生讓她靠牆角雙腿分開站着，然後醫生一個耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出來了，給我笑死了 雕牌的肥皂。

5、 表妹在富士康打工，和男友同居，平時不注意打了三次胎。如今她又懷孕了，醫生告訴她再打掉孩子，就沒有生育能力了。表妹打算把孩子生下來，但不敢告訴老丈人和丈母娘。她請假回家，想先探探爸媽的口氣。表妹說道：“老媽，最近我好喜歡小孩子呢！”姑姑暗喜，瞥了姑父一眼，說道：“你喜歡就好。”表妹頓時欣喜萬分，感覺有戲，打算找個合适的時候告訴老兩口。過了一個月之後，姑姑跟她說：“女兒，媽又懷上了，你喜歡吧，哈哈。”

6、 大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！晚上我兩一起看電視。大姨子感慨。這唐僧也太不識好歹了。女兒國國王那麼漂亮。居然就那麼狠心的離開她了。大姨子不以為然的說道。如果我是唐僧。我就留在女兒國。和女兒國國王天天談情說愛。風花雪月。然後生一堆的小孩。反正女兒國那麼多美女，有的是人照顧小孩子。

7、 老婆最近去外地出差了，我在家看電視呢，老婆打過來電話：“你在哪兒啊？？？”我答：“家啊。”老婆說：“真的嗎？？？那你告訴我冰箱裡有幾個洋芋？？？”幸虧我沒出去啊，我打開冰箱說：“兩個。”老婆：“那茄子呢？？？”我：“也是兩個！！！”老婆：“青椒有多少？？？”我：“我數數，一二三四，四個。”老婆：“好了，你炒個地三鮮，我這就到家！！！”

8、 前段時間我去人才市場應聘。突然蹿出來一個妹子，對我說：帥哥，我這有個工作你感不感興趣？？我一看那麼熱情便打探到：說來聽聽吧。妹子：這工作就是每天都和吃的打交道，還能接觸各種年輕美女。我：這工作竟然這麼好？？究竟是幹啥的？？妹子：食堂打飯的……

9、 我懷孕了，最高興的人竟然是我婆婆。婆婆天天不重樣給我做好吃的。今天我們一起吃飯，小姑子吃了幾個排骨還想吃。婆婆把小姑子的筷子打掉了說：“這是給你嫂子吃的，你怎麼還沒完沒了了！”小姑子默默的收回了手，哀怨的看了我一眼！

10、 晚飯後，兒子跟他媽吵的不可開交，一個想看卡通片，一個想看電視劇，正當面紅耳赤的時候，兒子一拍桌子喊到：你都這麼漂亮了，就不能讓着我點嗎？？？。就看她放下遙控器，眉飛色舞的去廚房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六歲的孩子給上了一課。

11、 朋友讓我教他怎麼跟女友聊天，我震驚了。他和他女友交往一個月了，竟然不會聊天。見到我懷疑的眼神，他無奈地掏出手機給我看了他倆的聊天記錄。瞬間驚呆了我的雙眼，這倆人幾乎不說話，鬥了幾千條圖。他很憂傷，問我：你說，我找個女朋友就是為了鬥圖嗎？?

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