兩男是同桌，關系較好，出校看病一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”A小臉兒憋屈，說了句：“

兩男是同桌，關系較好，出校看病一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”B說：人家是問我們是高幾的。

2、公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孫子叫到床邊說道：“60年前我買的鹽還有多少？”孫子：“爺爺，就剩5包了。”爺爺：“等下炒菜的時候都放了吧。”孫子：”這麼多怎麼吃，會齁死的。”爺爺：“想當年你奶奶說我傻，說買這麼多鹽就算吃到我死都吃不完，我現在快不行了，等我下去找她的時候，一定讓她心服口服，不然很沒面子的。”

3、我對象這個人有點路盲，今天早上開車載我去他家時，我們剛剛走到村口，他就急急忙忙的停車問：大爺，你知道小傑家是怎麼走啊？”老爺爺指了路，又看了他好一會說：咦！你不是小傑嗎？難道你現在不會回家了？”頓時我就在車上笑得前仰後翻，當時還懷疑他是租了一家人來騙我。

4、有個女神級别的閨蜜，在高鐵上當乘務員。有一次她查票，然後對那位農民工大爺說:“你的車票是到山西去的，這趟車是去湖南的!”大爺愣了三秒說:“天哪!閨蜜急忙安慰說等下一站給他重新安排一輛回去的列車結果大爺說:“那司機知道自己開錯方向了嗎?閨蜜一時沒憋住，笑了出來!

5、我開着賓利去深圳出差，在一高檔酒店門口，想找個停車位随便一停。誰知道過來一個保安大爺，他說不讓停，我問：“為什麼？”保安大爺說：“這是停高檔車的地方，隻有奔馳寶馬才可以停！”我當時就懵了：“我這車還不高檔？”誰知那保安大爺反過來就是一句：“别以為我不知道，你這個是比亞迪的更新版！”

6、剛剛去樓下買水果，看見位老爺爺坐在花壇邊，全身抽筋，嘴裡唉唉的叫着，我本來走過了，回頭看别人經過都不理，我就回去，心想幫爺爺叫倆救護車，他要訛我也是幾個錢的事，要是不管他出了人命咋辦。“爺爺，您沒事吧”結果……他睜眼擡頭看了我一眼，笑了一下，繼續做着他的奇葩健身[汗]。笑死我了[呲牙][呲牙][呲牙][偷笑]。

7、還記得剛和他談戀愛的時候，他整個人看起來好有文藝範，又斯文說話又溫柔，特别會關心人，穿得又整齊。誰曾想到結婚後，整個一糙老爺們，胡子邋遢頭發亂七八糟，衣服穿得歪七八鈕，不注意衛生，不愛打扮，整天和我兒子搶零食吃，不說了，我又得去阻止他兩搶零食吃了！

8、小偷剪開防盜窗進了我家，我拿起剔骨刀看了看放下了，拿起菜刀想了想又放下了，最後經過深思熟慮，左思右想打開房門朝着小偷說道：爺，拿到你想要的就走吧，樓道燈壞了，你注意腳下

9、從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閑,把他父親留下的遺産都花光了，臨近年關，連買柴米油鹽的錢也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼于大門口：“行節儉事，過淡泊年！”村上有位老學究讀後，慨歎不已，在對聯的聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年！”

10、最近我有一個哥們結婚，我上了兩百塊的禮錢，剛好這天機關有事，去不了，但是不去我又覺得太吃虧。我靈機一動就給了機關看大門的牛爺爺二斤玉米，雇他去赴宴。晚上牛爺爺醉醺醺的回來了，我就問：吃好了嗎？牛爺爺說：沒有，我隻吃了個半飽。我不解問：那你為什麼不吃得飽飽的？牛爺爺就說：你給我的玉米有一半是壞的，我當然隻替你吃個半飽......

1蕞近我有一個哥們結婚，我上了兩百塊的禮錢，剛好這天機關有事，去不了，但是不去我又覺得太吃虧。我靈機一動就給了機關看大門的牛爺爺二斤玉米，雇他去赴宴。晚上牛爺爺醉醺醺的回來了，我就問：吃好了嗎？牛爺爺說：沒有，我隻吃了個半飽。我不解問：那你為什麼不.吃得飽飽的？牛爺爺就說：你給我的玉米有一半是壞的，我當然隻替你吃個半飽......

12、大爺和二大爺都是快七十的人了，眼神非常不好。前幾天，我們老家有農村大集。然後他倆就結伴而行去趕集。大爺牽着一隻羊去賣，二大爺抱着一隻雞去賣。結果羊拉了一溜羊屎蛋兒，二大爺看見了，喊道：大哥，你的黑豆撒出來了！大爺回頭一瞅：看你那眼神兒，還玩鷹呢！

13、病房裡來了一個大媽，突然氣喘籲籲差點喘不上氣來，吓得旁邊的人急忙呼叫醫生，我們急忙跑過去給她打了點緩解藥，我望着旁邊一個爺爺說，你們還是叫個年輕點的家屬來吧，您那麼大年紀了怎麼照顧病人？隻見他立馬激動了，醫生你們搞錯了，我才是病人，她是我請過來的護工……

14、今天和富婆一起吃飯，突然接到兄弟打來的電話。他說自己出車禍了，我立馬開着奔馳趕往醫院。到了醫院，兄弟打着石膏，正在和一個大爺讨價還價。我急忙問道：沒撞着人吧?兄弟：沒有。我一聽，這大爺是想訛人啊，就打算說兩句。還沒開口，就聽大爺說，小夥子你給評評理，他開車不僅把我家大門撞壞了，而且還撞壞了雞窩，我讓他陪1000塊錢多麼?聽到這話，原來這貨吧車開進人家家裡面去了。