婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持

婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。

2、小舅子在一家電子廠裡面上班，找了一個女友。那天小舅子動手打了女友，女友要分手。小舅子實在沒辦法，隻好跑來找我支招。我訓斥他一頓後說：我和你姐結婚這麼多年，隻打過一次架，現在都不吵架了，我都讓着她。我的話剛說完，老婆在一旁說：能不讓着嗎，那次打架，你要不求饒，非得把你打骨折！

3、晚上十一點，毫無睡意，跟女兒躺床上各自玩着手機。無聊的搶了幾個紅包後，突然記起女兒的手機似乎沒多少話費了，就在網上給她充了一百塊。幾分鐘後，身邊的女兒發出一陣狂笑：媽媽，媽媽，不知道哪個笨蛋把話費充錯我手機上了。

4、家裡醬油用完了，奶奶給了爺爺一張100塊，讓他去買一瓶手工醬油。爺爺收下100塊，從兜裡拿出80塊，讓我出去買一瓶。我抽走一張20的，将剩下60塊遞給老婆。老婆又抽出20，拿40塊給兒子，讓他買醬油。兒子笑着問：“是買王婆婆手工做的，還是買超市貨架上的。”老婆笑着說：“去超市買一瓶，問王婆婆要個空瓶子，然後倒進去。剩下的錢你拿去，買零食吃。”兒子開心地走了。

5、我就是一窮混混，個不高，長得還醜，卻在追一白富美女神！一哥們問我：你追人家白富美，人家又看不上你，你咋還死追不放呢？我抽了一口煙，一臉凝重的回答說：不可能在一起的人追起來才爽啊，每句對白都是獎勵啊，每個互動都是彩蛋啊，回憶能制造一個是一個啊，豆腐能吃一點是一點啊，追不到是人生如夢，追到了就是藝術人生啊！哥們狠狠的打了我一拳：這就是你對我媳婦死纏爛打的原因！看我今天不打死你！

6、在醫院，護士拿着注射器喊道：“哪個是胸膜炎患者，請過來抽血！”一男子挽起袖子應聲而道：“我就是，來了！”護士從他手臂上抽了一管血剛要走。男子：“請問護士，我得的是肺氣腫，抽這麼多血化驗啥呀？”護士大吃一驚：“你剛才不是說你是胸膜炎患者的嗎？怎麼又變成肺氣腫了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺氣腫。”護士：“啊！”

7、昨天我喝醉了，今天早上老婆做好早飯，讓兩歲的女兒喊我吃飯。我頭疼得厲害就沒搭理她，沒想到熊孩子一頓不歇的把我抽醒，一邊抽還一邊說：“我叫你喝，我叫你喝在……”

8、一天我渾身腿疼，工作又不太順。正蜷在沙發上哀愁。媳婦過來了，勸解我一會，可又沒說到點上，覺得更郁悶了。媳婦眼前一亮：“愁也一天，樂也一天。老公，要不你給我學個放屁的聲音”我瞪她一眼說“不！不！”，她摸摸我頭大笑“真乖………”

9、淩晨三點睡不到出來拍滴滴，接到一女生的單。女生上車就說：“師傅我剛看新聞說又有女孩子晚上打車出事的，你不是壞人吧？”我瞅了一眼她，說：“一般隻有長得好看的女孩子才會有這種危險的，你别怕。”剛說完就意識到氣氛不對，姑娘氣哄哄說要下車投訴我。

10、畢業後在市中心醫院工作，有一個五歲的兒子。昨天兒子不好好聽課，被老師在辦公室批評。老師：明天把你家長請來。兒子：我爸爸出診一次，60元。不過咱倆熟，挂号費就免了。

1睫毛夾壞了，夾睫毛時不小心把睫毛拔斷了。男友安慰我：睫毛3到5天就可以重新長出來，他還慫恿我把另一側也拔了，這樣兩側長出來一樣長。我一狠心，把另一側睫毛也拔了，剛拔完就看到男友捂着肚子快笑抽了…

12、年輕男子向大師哭訴：大師，我聯考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！隻見大師拿出了一疊聯考資料。。。青年：大師是叫我不要放棄聯考，明年再戰，是嗎？大師：我是想說，施主，我們這隻招大學學曆以上的，你還是先回去考上大學再過來面試吧。。。

13、女同僚問我：“哥，你數學咋樣？”我自信的說：“100以内的加減法完全可以心算。”女同僚說：“好崇拜啊!”緊接着，她給我出了一個數學問題：“哥，我向你借了二八萬，第一次還你一萬，第二次還你一萬八，是以，我還完了嗎？”我說還完了啊。她利索的拿出一萬，又拿出一萬零八給我，說是：“按照你的意思還完了！”你們說她腦子是不是有問題，我能打她不？

14、去樓下小賣部買煙，因為比較熟，小賣部老闆娘叫我幫忙擡一下貨物。那貨物真心有點沉，正搬的氣喘籲籲時，老婆來電話，我趕緊騰出來一隻手接，電話裡老婆問我為何這麼急促的喘氣？這時，老闆娘在旁邊，也用帶着急促喘氣聲大喊:哥，這時候你就别接電話了，你倒是用力啊！我……