前幾天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在廚房做飯，丈母娘偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看得緊，給你點零花錢，也

前幾天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在廚房做飯，丈母娘偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看得緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”

我感動，小聲地說道:“媽，我自己有私房錢。”丈母娘:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢！”

我:“在垃圾桶蓋子的夾層裡。”我話音剛落，隻聽丈母娘大聲地對老婆喊:“女兒，我說吧，這男人沒一個好東西，你還不信……”

2、小舅子買了輛二手的特斯拉，開了沒兩年就花了20萬換了一組電池。

結果這電池用了不到半年，居然就不行了。

小舅子特别的生氣，怒氣沖沖的去了給他換電池的修車廠。

他質問老闆：買電池的時候，你說這塊電池能用到我的汽車報廢，現在不到半年就不能用了，到底怎麼回事？

修車廠老闆道歉道：真不好意思，我以為你的車用不到六個月就得玩完了。

3 太太想吃牛肉，土豪獻殷勤想親自為太太做牛肉飯。土豪就開着蘭博基尼去市場買牛肉，看中一大塊讓老闆稱下有多重，老闆稱完說：3斤。土豪說：太多了，一半就行。老闆隻好切一半再稱，土豪問老闆：多重？老闆說：7斤。于是土豪跟老闆說：那拿另外一塊1.3斤的。然後土豪付錢走人：敢跟我玩電子秤！哼，後面傳來老闆跟隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人呀！

4 今天倩倩開車帶她閨蜜去踏青。倩倩在河邊把車停好，她閨蜜和倩倩下車，倩倩的金毛嗖地竄出，一溜煙不見了。她閨蜜和倩倩擔心金毛，跟着跑去，隻見金毛圍着一輛越野車不停轉圈嗅嗅，她閨蜜問倩倩：車上有壞人？倩倩：我前男友的車！她閨蜜：……

5 結婚前我有一次去老丈人家吃飯。吃過飯後，老丈人指着院子裡的一頭牛跟我說：這牛很靈，你去抹抹牛腳，未來能過上優越的生活，衣來伸手，飯來張口。我本着甯可信其有，不可信其無的原則，我立馬上前順着牛腳抹下去。沒想到牛蹄飛起，我應聲倒地，老丈人大喝道：你傻啊，我說的是牛頭上的角！後來的兩個月裡，我真的是衣來伸手，飯來張口，生活根本無法自理！

6 昨晚和媳婦去酒吧，出來的時候，媳婦說明天想買雙涼鞋，要500大洋。

媳婦可憐巴巴地看着我說：“帥哥，給我500塊錢，我立馬就跟你走……”

我很闊氣一點一句：“ 200。”

媳婦死活不從，跟我讨價還價，我立場堅定。

結果，旁邊一陌生哥們直勾勾地走過來，給了我媳婦500塊錢……

7 老爸貸款50萬元炒股，最後把錢都賠了進去。他把城裡的房子賣了還賬，然後帶着我和老媽回了農村老家生活。那次和爸媽上山種地，看着隔壁春花帶着男朋友，去她家幫忙，跟牛一樣的賣力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗發誓：下輩子我也要做女人，給爹媽找滿山遍野的女婿，都叫來幫忙種地……

8  晚上下班在小區附近買菜，遇見了國小時的數學老師。當時正讓小販給我稱菜，老師也站在旁邊，我們寒暄了幾句。這時，小販把稱好的黃瓜遞給我說：正好三斤。我說：一斤八塊，三八二十七，給你二十五算了！我回頭一看，老師招呼都沒打一聲就走了。

9 把喝醉的女老闆送回家，她非得拉着我進她家。

我倆拉扯的是，女老闆把我的衣服撕破了，我趕緊就溜了。

回到家以後，我就在家找了針線準備縫一下。

但是我的眼神有些不太好，線一直穿不進去。

我就讓老婆幫忙穿針，喊了半天她無動于衷。

我有些惱火：“幫我穿個針引個線怎麼了！”

老婆強勢回應：“好啊！你告訴我看上誰家姑娘了？老娘幫你介紹！ 

10 之前在清華上的學的時候，宿舍有個富二代哥們，我倆關系賊好。這天我倆相約出去打聯盟上網，先去超市買點吃的喝的。結果哥們在超市看中一妹子，非讓我扮成壞人，等妹子出了超市去欺負妹子，然後他去英雄救美。結果我還沒說完壞人的登場台詞，就被朝陽區大媽們一頓胖揍…… 

#年度搞笑名場面#