昨晚熬夜加班，今早睡過頭了，趕緊打了車，司機看着我着急的樣子，又夾着個檔案袋，趕緊掐滅了煙頭：孩子，什麼都不用說了，我攢

昨晚熬夜加班，今早睡過頭了，趕緊打了車，司機看着我着急的樣子，又夾着個檔案袋，趕緊掐滅了煙頭：孩子，什麼都不用說了，我攢了一年的分，就等今天了……

2、買了一份便當，這邊收銀的小姐姐送了一點關東煮，東西不是很貴，但是在這個冬天很暖。就是不知道小姐姐是不是單身，我想追她點贊過一百我就去要小姐姐的微信

3、老師：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？”提第埃：“很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。”

4、LZ過年回家，吃晚飯後去散步，看見一熊孩子往那種鄉下廁所裡面扔火包杖，扔了一個進去發現沒有炸，伸頭去看時砰的一下炸了，炸了一身的翔。當然這不是gc,這時從廁所裡面沖出一個大漢，看了那小孩一眼說：要不是看你倒黴，老子削死你！

5、小明爺爺身高165米，而奶奶卻高達175米。小明小時候爺爺已去世;有一次小明跟奶奶一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”小明好奇的問到：“你怎麼會愛上一個比你矮這麼多的男人呢?”奶奶轉過臉來對小明說：“孩子，我們是坐着談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”

6、校長看到一個學生站在門外偷笑，便問他：“你為啥被罰站了？”他說：“昨天我黃豆吃得太多了，還喝了涼水。結果在課上我放了個長達一分鐘的臭屁，老師就把我趕出來了。”校長問：“那你為啥樂呢？”他忍住笑說：“老師和同學還在教室裡呢……”

7、昨天一女的開奔馳E300強行變道，撞碎我一個大燈還刮了側面車漆，下車就開罵，一台破寶來而已給個200塊錢滾去修吧，”我長歎一口氣微笑的說道，“小姑娘趕緊打電話給你爸說你撞的是千禧年典藏版捷達。結果打完電話她又要回去150“。

8、2020年元旦，和媳婦約好早起去菜市場，中午在家做大餐以示慶祝。結果她化妝收拾磨磨叽叽整了一個小時才出門，憋得我火冒三丈，一路上沉着臉，一句話也不想跟二貨說。來到水産攤位時，基圍蝦40一斤，斑節蝦80一斤，二貨發現新大陸似的大聲嚷嚷：“老公，你看，人家斑節蝦簡簡單單化個條紋妝，身價立馬翻倍……女人不化妝能行嗎？”

9、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是國術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”

10、婆婆開了一家牛肉湯店，常來吃飯的顧客都知道她摳門，但每天的生意卻出奇的好。有次我帶幾個同學一起出去吃飯，飯後同學起身結賬，一看賬單500多塊。請客的同學對婆婆說：“老闆，你看我們點了這麼多菜，你好歹也送點什麼吧！”婆婆笑着說了一句：“我送你們出去，這夠誠意了吧！”

1讀高中時，宿舍幾個人一起去通宵，我們翻圍牆的時候，圍牆外面全是菜地，我們全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一個鋪着一張薄膜的地方着陸了……沒想到，下面是一個糞坑！

12、老婆嫌棄我用華為手機，和一個用iPhone手機的富二代好上了。富二代給了我600萬讓我和女友分手，我立馬就同意了。我又找了一個清華畢業的女友，昨晚我帶着她散步，她突然想吃鴨頭，我陪她去買。店老闆說三元一個，女友立馬砍價說：十元三個賣不賣？我以為店老闆會說：生意難做，賣給你吧！沒想到店老闆看着我說：哥們，這美女不是你媳婦吧，你以後千萬别讓她管錢啊！

13、我一朋友生性邋遢，一日下班回來驚覺家裡井井有條，地闆拖的锃亮，衣服疊的整齊，泡在水池裡幾天沒洗的碗盤也洗得幹幹淨!桌上找到一張紙條:你是豬嗎?房間比豬圈都亂!我特麼一個小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屜裡1000拿走了，就當你請的保潔了!

14、五歲的外甥來家裡玩問我是不是要減肥，我想逗他，就告訴他，”是的，小姨要減肥，你有什麼好主意”，誰知道這家夥什麼也不說，找了一個購物袋，把我冰箱和櫃子零食都往購物袋裡搬，完了告訴我吃這個會長胖，姨姨不能吃，我帶回家吃。我是上了這小家夥的當了麼！