昨晚熬夜加班，今早睡过头了，赶紧打了车，司机看着我着急的样子，又夹着个文件袋，赶紧掐灭了烟头：孩子，什么都不用说了，我攒

昨晚熬夜加班，今早睡过头了，赶紧打了车，司机看着我着急的样子，又夹着个文件袋，赶紧掐灭了烟头：孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了……

2、买了一份便当，这边收银的小姐姐送了一点关东煮，东西不是很贵，但是在这个冬天很暖。就是不知道小姐姐是不是单身，我想追她点赞过一百我就去要小姐姐的微信

3、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

4、LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔火包杖，扔了一个进去发现没有炸，伸头去看时砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这不是gc,这时从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！

5、小明爷爷身高165米，而奶奶却高达175米。小明小时候爷爷已去世;有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”小明好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对小明说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

6、校长看到一个学生站在门外偷笑，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我黄豆吃得太多了，还喝了凉水。结果在课上我放了个长达一分钟的臭屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢？”他忍住笑说：“老师和同学还在教室里呢……”

7、昨天一女的开奔驰E300强行变道，撞碎我一个大灯还刮了侧面车漆，下车就开骂，一台破宝来而已给个200块钱滚去修吧，”我长叹一口气微笑的说道，“小姑娘赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达。结果打完电话她又要回去150“。

8、2020年元旦，和媳妇约好早起去菜市场，中午在家做大餐以示庆祝。结果她化妆收拾磨磨叽叽整了一个小时才出门，憋得我火冒三丈，一路上沉着脸，一句话也不想跟二货说。来到水产摊位时，基围虾40一斤，斑节虾80一斤，二货发现新大陆似的大声嚷嚷：“老公，你看，人家斑节虾简简单单化个条纹妆，身价立马翻倍……女人不化妆能行吗？”

9、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

10、婆婆开了一家牛肉汤店，常来吃饭的顾客都知道她抠门，但每天的生意却出奇的好。有次我带几个同学一起出去吃饭，饭后同学起身结账，一看账单500多块。请客的同学对婆婆说：“老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！”婆婆笑着说了一句：“我送你们出去，这够诚意了吧！”

1读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了……没想到，下面是一个粪坑！

12、老婆嫌弃我用华为手机，和一个用iPhone手机的富二代好上了。富二代给了我600万让我和女友分手，我立马就同意了。我又找了一个清华毕业的女友，昨晚我带着她散步，她突然想吃鸭头，我陪她去买。店老板说三元一个，女友立马砍价说：十元三个卖不卖？我以为店老板会说：生意难做，卖给你吧！没想到店老板看着我说：哥们，这美女不是你媳妇吧，你以后千万别让她管钱啊！

13、我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净!桌上找到一张纸条:你是猪吗?房间比猪圈都乱!我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请的保洁了!

14、五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥，我想逗他，就告诉他，”是的，小姨要减肥，你有什么好主意”，谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋，把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃。我是上了这小家伙的当了么！