小時候跟父母去鄉下，看到隔壁院子種了一棵橘子樹，我望着滿樹的橘子口水止不住的流，于是跑回去拿了凳子站上去一口氣摘了十幾個

小時候跟父母去鄉下，看到隔壁院子種了一棵橘子樹，我望着滿樹的橘子口水止不住的流，于是跑回去拿了凳子站上去一口氣摘了十幾個，一溜煙跑回家偷偷吃了，心想反正沒有人發現。結果晚上吃飯，隔壁把凳子給還了過來。

2、表哥開着五菱宏光，帶着我去縣城裡面送貨。下車後他去來廁所，我四處溜達，看到一個美女正在推銷小吃。美女送了我一包嘗嘗，還給我一張卡片，要我填寫試吃體驗。要填手機号碼時，我問她一定要填嗎，美女堅定的點點頭。我當時腦子一熱，然後就填了表哥的手機号碼。我在旁邊看了半天，發現除了我之外，美女給别人試吃，都是拆開包裝給一點點，也沒要任何人填寫試吃體驗，真不知道美女什麼意思。到了最後，這個美女就成了我的表嫂。

3、曾經有一個新鮮的月餅放在我面前，我沒有好好地珍惜，等到過期時，我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果中秋有人再送給我一個月餅，那麼，我會對那個送餅人說三個字——“謝謝你”，如果非要給這個月餅加上一個期待的話，我希望是五仁餡~~~

4、打遊戲的時候想抽煙，發現家裡一根煙都找不到。我讓媳婦去給我買一包14塊錢的利群煙。媳婦伸手向我要錢，我腦子一抽用微信轉給她一百塊錢。然後對她說：我沒有零錢了，給你張一百的，剩下的給我找回來。讓我想不到是，媳婦給我發回一個五十，一個二十，一個十塊，一個五塊的和一個一塊的紅包。

5、剛才被一個東北大漢揍了。當時我看他一個人在角落悲傷的樣子，便過去問他原因，他說他女朋友嫌他醜。我說：“你醜啥！”他立馬給我一嘴巴子：“瞅你咋地？”

6、跟朋友去下館子，在酸菜魚裡看見了隻蒼蠅，哥們欲叫服務員，我說等下，然後掏出個硬币藏到盤中。然後叫來服務員，服務員道歉說給換一盆，一會兒服務員就又端了一盆來。然後我們當着服務員面開始翻，當我們翻出一枚硬币服務員傻了！然後大堂經理來了忙道歉說這頓我買單。

7、還有一個月結婚了,丈母娘人真好,她說彩禮可以分期給,給一個月就行了,第一天給1厘錢,第二天2厘,第三天4厘,這樣的順序給夠一個月就行了,嘿嘿,第一天才0001。

8、今天來到一圖書館，見一妹子在看書，胸大啊，我勒個去，我靈機一動，錢往地上一扔，說：美女，你的錢掉了。美女看了一眼，直接給我一巴掌：滾，一塊錢就想看！

9、室友慌慌張張從外面跑回來:"我中槍了，你快去給我拿醫藥箱，"我愣了一下:"你這玩的什麼遊戲？"室友:"吃雞遊戲，"我遞給她一瓶可樂:"你漱漱嘴就好了，醫藥箱沒藥了。"

10、宿舍的同學對我說：“我要能娶到XXX，一定做一個超級模範丈夫。”我問：“何為超級模範丈夫？”答曰：“我如果掙兩塊錢就交給他一塊五，然後用那五毛再給她買點兒東西；每次吃飯都讓她先吃，她吃剩下的飯菜留着她下頓再吃，我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。”“不錯，過一回原始人的瘾。”“不過咱也有改善生活的時候。”“她過生日的時候？”“不，當我逮到耗子的時候。”

1我二大爺去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上：“沒有！”下一個問題是：“為什麼？”這是給上一題填“有”的人回答的，不過他還是寫道：“因為從來都沒被抓到！”

12、我結婚十多年，忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛，你假裝不認識我。老婆說：行！我就對她說：嗨！小娘們！誰知她擡手就給我一耳光，嘴裡還罵：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

13、我們公司破産之後，我就去當了一名外賣員。今天送外賣的時候，我接到食物就飛奔到使用者的家門口。敲開門後，我微笑着說：麻煩您給我一個好評，我們有任務，謝謝！門裡的使用者也微笑道：不要在意别人的評價，做自己就好。我.......這是要給差評的意思嗎？

14、我平時不言苟笑，今年剛十六歲的小姨子有點害怕我。中午聽見有人敲門，打開門一看原來是小姨子。她手裡盤着一條竹葉青，一邊遞給我一邊說：“我姐讓我交給你的。”說完提着行李箱匆匆離開了。晚上，老婆下班回到家問我：“蛇收到了？”我說：“嗯。”老婆：“我妹妹開學了，讓我們幫忙照看一下，你給它喂點肉泥吧。”喂點肉泥？我望着鍋裡的蛇羹陷入了沉思……