1、對門新搬來一個少婦，長得年輕美貌！晚上少婦跑來我家，問我借衛生間洗澡，她說她家熱水器是壞的！我家衛生間的門鎖壞了，我

1、對門新搬來一個少婦，長得年輕美貌！晚上少婦跑來我家，問我借衛生間洗澡，她說她家熱水器是壞的！我家衛生間的門鎖壞了，我用椅子幫她把門擋住。突然停電了！家裡一片漆黑。我愣了一下，走到衛生間門口，卻不小心踢翻了椅子，衛生間的門自動就打開了。突然又來電了，我一眼就看到了她！我們面面相觑，氣氛詭異無比！第二天我和她去領了結婚證，成為了正式夫妻，第一件事就是修衛生間的門鎖！

2、 昨天去芙蓉街上，一個騎三輪的環衛大媽把一邁巴赫給蹭了。大媽吓壞了，直接跪在了車前。這時邁巴赫車上下來個挺年輕的小夥子，小夥子看了看車子。然後走過去将大媽扶了起來，一臉怒氣的說：賠錢！最少十塊！要不就報警抓你！

3、 今天晚上的時候，我媳婦正在窗上專心緻志的繡着十字繡。我就乖乖的在旁邊看着，突然之間她一失手，這針就紮到她的手上了，我緊張兮兮地說：“沒事啊，沒事啊，沒流血，不痛不痛呀！”沒想到，她拿起針對着我大腿就紮了下去，痛得我跳了起來，她緊張兮兮地說：“沒事的，沒事啊，不會流血的，不痛不痛啊……”

4、 前段時間老闆準備在外地開店，老闆先安排我過去。我就和老闆說：開了六個店，我去了六次。每次剛營運好，就把我調回來了。我是不是你們試探的棋子？老闆：你怎麼是棋子呢？你是先鋒，調你回來是仗打完了，讓你回來休息的。

5、 小姨子是做微商的，最近剛買了一套湯臣一品的房子，我去給她溫鍋。隻見小姨子穿上圍裙，戴上帽子，圍了口罩，準備要一桌子美食。她自信滿滿地對我們說：“我這樣360度全方位無死角保護，這下熱油就蹦不到我身上啦！”我還一陣誇她聰明呢，結果她剛拿起刀，就切到自己手了。

6、 小舅子下班的路上被一條藏獒給咬了，失去了男性的一種能力。他女友特别嫌棄他，和一個有錢的老頭私奔了。嶽父嶽母就找了媒婆，給他說媒讓他去相親。第二天，媒人問：女孩怎麼樣？小舅子直搖頭：不合适！進來就直接動手！媒人：不會吧，我看人家蠻文靜的啊，怎麼會動手呢？難道是菜不合口味？小舅子：進來就動手，拿起筷子三下五除二，菜都吃完了，我都沒有嘗一下，怎麼知道味道呢？媒人：……

7、 前不久方仗的富婆老相好送給了方仗一輛保時捷。方仗之前剛提過一輛寶馬，為了物盡其用絕不浪費，就把寶馬放在了二手車網上拍賣。有一個在廣東的買家問方仗：這寶馬可以快遞到廣東嗎？方仗回複：可以。東西拍完後她問方仗：快遞怎麼受費？方仗告訴她：順f一般一斤12塊錢吧。買家居然說：那要是逆風呢？逆風多少錢？

8、 熊孩子在學校犯錯，挨了老師批評，心裡不舒服，就把這事告訴了他上國中的哥哥。他哥哥義正言辭地教訓了他，并警告他說：你可不能去砸老師辦公室玻璃啊！诶，這句話提醒了熊孩子，晚上他就去把老師辦公室玻璃砸了。這不，老師想要開除熊孩子呢！

9、 當初和閨蜜好好的同穿一條褲子，我倆結婚後就成為了鄰居，互相有個照應。但她老公沒買車，總來借我家的，從來不提車油錢，特煩。周末的一大早閨蜜又來敲門，問：“你們今天用車嗎？”我早就準備好了說詞，連聲說：“用車用車，吃過早飯就走！”但閨蜜聽完沒有要走的意思，又問：“從西門走嗎，正好把我送到菜市場去買兩斤五花肉！”我眼睛一轉，連忙說：“哎呀，太不巧了，我們走東邊！”沒想到閨蜜興奮地說：“那太好了，我正好要給我家老李買件襯衫，你順路把我送到商場吧！”?

10、 深夜，一個小夥子和一個美女拼了車坐出租。目的地到了，兩人付了賬正要下車，美女突然示意小夥子不要起身，并又掏出5元遞給司機，說：“師傅，麻煩你帶這位大哥再跑5元的車程。”小夥子一愣，說：“美女，我也要在這兒下車呀！”美女指指前面，低聲說：“站台上，那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風吧！”

11、 初三時候，輔導教師下課的時候說：同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料。上面好多内容都是前幾次中考的内容，我建議……沒說完被課代表打斷道：别說那麼多廢話了，開個價吧！

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