1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我家卫生间的门锁坏了，我

1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我家卫生间的门锁坏了，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口，却不小心踢翻了椅子，卫生间的门自动就打开了。突然又来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！

2、 昨天去芙蓉街上，一个骑三轮的环卫大妈把一迈巴赫给蹭了。大妈吓坏了，直接跪在了车前。这时迈巴赫车上下来个挺年轻的小伙子，小伙子看了看车子。然后走过去将大妈扶了起来，一脸怒气的说：赔钱！最少十块！要不就报警抓你！

3、 今天晚上的时候，我媳妇正在窗上专心致志的绣着十字绣。我就乖乖的在旁边看着，突然之间她一失手，这针就扎到她的手上了，我紧张兮兮地说：“没事啊，没事啊，没流血，不痛不痛呀！”没想到，她拿起针对着我大腿就扎了下去，痛得我跳了起来，她紧张兮兮地说：“没事的，没事啊，不会流血的，不痛不痛啊……”

4、 前段时间老板准备在外地开店，老板先安排我过去。我就和老板说：开了六个店，我去了六次。每次刚运营好，就把我调回来了。我是不是你们试探的棋子？老板：你怎么是棋子呢？你是先锋，调你回来是仗打完了，让你回来休息的。

5、 小姨子是做微商的，最近刚买了一套汤臣一品的房子，我去给她温锅。只见小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，准备要一桌子美食。她自信满满地对我们说：“我这样360度全方位无死角保护，这下热油就蹦不到我身上啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。

6、 小舅子下班的路上被一条藏獒给咬了，失去了男性的一种能力。他女友特别嫌棄他，和一个有钱的老头私奔了。岳父岳母就找了媒婆，给他说媒让他去相亲。第二天，媒人问：女孩怎么樣？小舅子直摇头：不合适！进来就直接动手！媒人：不会吧，我看人家蛮文静的啊，怎么会动手呢？難道是菜不合口味？小舅子：进来就动手，拿起筷子三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？媒人：……

7、 前不久方仗的富婆老相好送给了方仗一辆保时捷。方仗之前刚提过一辆宝马，为了物尽其用绝不浪费，就把宝马放在了二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问方仗：这宝马可以快递到广东吗？方仗回复：可以。东西拍完后她问方仗：快递怎么受费？方仗告诉她：顺f一般一斤12块钱吧。买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？

8、 熊孩子在学校犯错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的哥哥。他哥哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！诶，这句话提醒了熊孩子，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。这不，老师想要开除熊孩子呢！

9、 当初和闺蜜好好的同穿一条裤子，我俩结婚后就成为了邻居，互相有个照应。但她老公没买车，总来借我家的，从来不提车油钱，特烦。周末的一大早闺蜜又来敲门，问：“你们今天用车吗？”我早就准备好了说词，连声说：“用车用车，吃过早饭就走！”但闺蜜听完没有要走的意思，又问：“从西门走吗，正好把我送到菜市场去买两斤五花肉！”我眼睛一转，连忙说：“哎呀，太不巧了，我们走东边！”没想到闺蜜兴奋地说：“那太好了，我正好要给我家老李买件衬衫，你顺路把我送到商场吧！”?

10、 深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

11、 初三时候，辅导教师下课的时候说：同學们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料。上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议……没说完被课代表打断道：别说那么多废话了，開个价吧！

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