1、公司有個大長腿的女同僚，部門男同僚都不停阿谀奉承，拍馬屁什麼的，唯獨我對她另眼相待。今天那個女同僚賊兮兮的走到我面前

1、公司有個大長腿的女同僚，部門男同僚都不停阿谀奉承，拍馬屁什麼的，唯獨我對她另眼相待。今天那個女同僚賊兮兮的走到我面前問：哥，我覺得你是公司最小氣的男人。我：？？？女同僚說：你看他們不僅會誇我，每天還會買零食給我吃。我暗笑一聲，說：“那你喜歡那些拍馬屁的人？”女同僚搖搖頭說說：“一個個油嘴滑舌的一看就不是什麼好人。我哼笑着說：“我人比較老實，不會阿谀奉承，就這麼跟你說把，公司所有人包括女上司在内的女性，沒有一個能比得上你的，不管是身材還是容貌，或者風度跟氣質。我猜你以前在學校也是笑花吧？我覺得你去參加選美大賽，如果沒得冠軍，那肯定是白瞎了評委的眼睛...”女同僚越聽越高興，但是下班時間到了，女同僚說：等會下班到我家去，我指令你把我的優點全部說完”。隻能怪我平時太老實了，不曉得怎麼拒絕她，隻能點點頭答應了。

2、 我家世代在山上種茶，從小到大沒去過城裡。小時候我經常用綁栅欄的鐵絲做挖耳勺。有一次掏耳朵的時候，不小心挖了個很厚很硬的那類耳SHI。那個時候好奇心嚴重，拿在手上研究了半天。最後我感覺那個東東大概是耳朵裡配件什麼的，放回耳朵裡了……

3、 叫了個迪迪，想要去外婆家，在路邊等了一會沒想到來了輛科尼塞克。我外婆家住的比較偏，上車後，我跟司機說：“我去的地方比較偏，地圖定位也不準我來給你指路！”司機看了看地圖上的目的地，笑着說：“原來是這個地方，的确很偏，上個月帶個1+1貨去那，非要給我指路，結果弄一胡同半小時沒倒出來。我聽完這話之後，瞬間閉上嘴，掏出個墨鏡戴上了！

4、 我從七歲就開始抽煙，已經抽了二十多年了，戒了很多次就是戒不了。于是去找大！！師詢問：“大！！師，我怎麼樣才能把煙戒了？”大！！師：“年輕人，找個女朋友吧。”我恍然大悟：“啊！我明白了，大！！師，你的意思是她會幫助我？”大！！師搖搖頭說：“到了那個時候你就沒錢買煙了，就是有了煙，怕你也不敢抽啊！”??

5、 嶽母最近很喜歡盆景，看外面種了好多，最少也得有幾十盆。那次去，看到又新買來一堆，那個小盆子看着很是眼熟，仔細一看，這不是吃飯的碗嗎！咱是外性人，咱也不敢說。吃晚飯時，翻箱倒櫃死活就是找不到碗，問嶽母用什麼盛米飯？嶽母給我扔過來一個大号的不鏽鋼盆，正想跟嶽父包怨幾句呢，然後看到嶽父正在用鍋蓋兒吃飯！

6、 五歲的小兒子非常的喜歡玩電腦，隻要一有時間就坐在電腦旁。周末那天，玩了一下午還不下來，媽媽就想了個辦法。她偷偷切斷電源之後，跟兒子說：停電了！電腦不能玩了！你去看電視吧！然後，兒子就非常不樂意的跑去看電視了......

7、 上學的時候班花坐我後排，上課老師說沒帶書的站起來，班花沒帶。于是我把書偷偷給了班花，我站起來了。老師：站起來還這麼得瑟，出去做500個蛙跳。過了5分鐘，班花也出來了，我：你怎麼出來了？班花：上國文課，你給本曆史書幹嘛？

8、 我和一哥們比較熟，經常一起去飯店吃飯。每次吃完飯要結賬的時候，他都說去廁所，然後每次都是我買單。這次吃完飯要結賬了，還沒等他開口，我急忙搶先去了廁所。等我上完廁所，出來的時候發現人不見了，一位服務生攔住我說：“剛才那個人說等會兒，你上完廁所，你結賬！”?

9、 給媳婦注冊了一個新的QQ号，加了兒子的好友。兒子同意後，媳婦突然看到兒子的QQ空間說說：“先是期中考試，再是家長會，然後是光棍節。”侄子在下面評論：“這就是事業、親情、愛情的全面崩盤的節奏嗎？”我和媳婦當時就懵了，現在的熊孩子腦子裡都在想什麼？是我老了跟不上潮流了嗎？

10、 從小老爸就經常帶我和朋友吃飯。經常能看見老爸結賬時，直接掏出一張卡，潇灑的遞給服務員，說：“沒有密碼。”我對那張卡産生了濃厚的興趣，于是趁老爸睡覺偷了他的卡，到玩具店買槍。結賬時，我也直接掏出卡說：“沒有密碼。”老闆一愣，接過卡問我卡哪來的，我死活咬定是自己的。然後，老爸親自來警察局把我領了回去……

11、 老婆喜歡說夢話，每天晚上都會被吵醒，非常的哭鬧。于是我便去咨詢醫生：我老婆總在夢中含糊不清地說些像是密碼之類的數字，你有辦法醫治嗎？醫生聞聽，一拍胸口承諾道：我保證藥到病除，讓她永遠不再說夢話！我趕緊打住醫生的話：我想打探一下我家保險箱的密碼，你可否讓她在夢中把那些數字說清楚點？

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