1、去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是名小少婦，狠有幾分姿色。她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌

1、去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是名小少婦，狠有幾分姿色。她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌噌噌跑開了，等她回來，我就調侃她：“憋尿，急着去上廁所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味兒忒大，我去換了個厚口罩！”

2、 在西北的一所大學畢業後我就開始當外賣員。經常給一個住在别墅的女客戶送餐。時間長了就熟悉了，私下裡也加了微信。昨晚她給我發微信說睡不着，他爸媽也不在家，讓我過去陪她。我也沒多想，就帶着一哥們去她家打了一夜的鬥地主。然後早上回家睡覺，拿起手機給她發微信，突然發現她把我拉黑了，這是什麼情況？?

3、 走後門進了一個私立專科當實習老師，結果因為和學生談戀愛被校長開除了。後來被老媽叫回家相親，嫁給了一個老實人，生下了個可愛的寶寶。大多數寶寶睡覺前喜歡手裡攥點啥，我家的寶寶就比較神奇了，必須兩隻手抓着大汽車。老公特别的疼他，就精心準備了一些小小的汽車玩具。結果寶寶發現自己一隻小手可以抓兩個大汽車，睡覺就要抓四個。直到今天，他居然要抓六個，婆婆都快崩潰了，等他睡着還得收拾一窗小車！

4、 新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住着兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！

5、 兒子參加學校的攝影比賽，題目是《忙碌的媽媽》。為了兒子能獲得攝影獎，我特意邀請在影樓的哥們幫忙指導，順便給老婆設計了個造型，拍了好幾張。今天兒子的班級群裡，大家紛紛曬出照片，那些寶媽都化了妝，一個個美美哒，有的戴着鑽戒擦桌子,有的披着貂炒菜……唯有一個蓬頭垢面的黃臉婆穿着破棉襖在拖地。我隔着螢幕都感覺到殺氣。

6、 哥們是個特别厲害的程式員，前段時間被别家公司以月薪十萬的待遇挖了過去。這天老闆突然找他談話：“小王，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯，可是最近很多同僚都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”哥們點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼的，這樣都會得罪人！難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見？哥們越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。"

7、 方丈前段時間去外地出差了半個月，今天晚上回來了。師太知道方丈喜歡吃瓜子，于是就準備給方丈一個驚喜，就剝了一晚上的瓜子仁。方丈回來之後看到，很感動，然後很快就吃完了。師太就坐在旁邊繼續剝，方丈眼眶微紅。然後就看到師太把瓜子仁從嘴裡拿出來放到碗裡的時候，方丈起身默默地去了廁所.......

8、 和前女友在一起五年，她為了我流了2個孩子，最後家裡不同意，無奈分手。雖然我結婚了，但一直對前女友心存愧疚，前兩天前女友要買輛别克車，我給了她10萬塊錢。媳婦知道後哭成了淚人，我勸了半小時都不肯罷休。正好到了中午，我就硬拉着她去牛肉面。她邊哭邊吃了兩碗面，三個雞腿，兩個雞蛋。喝完湯後，我戰戰兢兢的說媳婦：“别生氣了啊！”媳婦打了個飽嗝，撓了撓頭一臉疑惑道：“我剛才為啥哭來着？”

9、 今天接到了一個陌生的電話，有個年輕女生說是要我家的保姆。我否決了，她說：“哥，我是個美女，除了保潔，别的也擅長的。”我說：“我真的不需要。”她又說：“你是不是男人啊，你女友都出差了，你怕啥啊？”我說：“假如你的變聲再成功一下的話，我可能就中招了。”她說：“切，被發現了。”"

10、 哥們在KTV當保安時和一富婆看對眼了，到她家當上門女婿。婚禮前老丈人送了哥們一輛邁凱倫720s，他特高興，晚上請哥們幾個去喝酒。席間哥們談到他的車，新婚新車，當然很開心。他對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！這時一不長心眼的二貨随口就來了一句：一傷一死。然後兩人就打了起來，拉都拉不開！?

11、 我放暑假去鄉下的老爺家玩，我從小就是在爺爺家長大的，爺爺非常疼我，記得小時候每天都會給我倆毛錢去小超市買果凍吃。這不今天我剛到我爺爺就領着我喝羊湯，吃完爺爺覺得牙齒縫裡塞進了肉絲，用手指伸進嘴巴掏。我給他一根牙簽，爺爺很快掏幹淨了肉絲，然後把牙簽還給我。我說：“爺爺，把牙簽扔掉吧！”爺爺說：“我隻用了一頭簽，另一頭簽給你用吧！”我說：“很髒的。”爺爺說：“我沒把牙簽拿去攪SHI，放到嘴巴裡，洗洗就幹淨了。”

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