1、今天申請了一個小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我準備逗一下老爸。?我：帥哥，你結婚了嗎？我爸：我閨女都和你一樣大了！

1、今天申請了一個小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我準備逗一下老爸。?我：帥哥，你結婚了嗎？我爸：我閨女都和你一樣大了！?我：您閨女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有點傻，你下次申請小号的時候，能不能不要用你的照片做頭像？?

2、 花了3萬塊給公司的妹子買了套護膚品，妹子就答應跟我去約會了。我倆去遊樂場玩，到了以後，妹子非得去鬼屋玩玩，我們大膽地選了地獄級的鬼屋。結果進去後就後悔了，受到各種驚吓，我倆被吓得嗷嗷直叫。走到一半的時候，人群後邊就跟出來一個鬼，一直追着我們。妹子忍無可忍，她拉着那個鬼的手問：“你一個月多少錢，這麼賣力？”那鬼先是一愣，然後轉身就走了！?

3、 我一哥們，前幾年出過車禍。小腿截肢，醫生給裝了一假肢。早上出去逛看見一老頭摔倒在地，周圍都是看熱鬧的！他尋思那麼多人看着，應該沒事，就去扶了不料老頭一把摟住他的腿，揚言就是你把我撞到的！抱住哥們的腿是死活不肯放手，結果就聽咔嚓一聲，老頭一看腳都拽到後面去了！事情大了。隻見那老頭是跳起來就跑啊！跑得那是一個快！

4、 高二期中考試時，同桌引以為傲的化學考試隻考了75分。同桌趴在桌上痛哭流涕，坐在後座欺負同桌3年的男同學吓了一跳。男同學憤憤不平地拿了同桌的卷子去找化學老師，說：“她成績這麼好，不可能考得比我還差，是不是算錯了？？”化學老師拿着班花的試卷，發現真的算錯了21分。當男同學把那張劃掉75改為54的試卷遞給同桌時，同桌實在忍不住，就嚎啕大哭起來。

5、 我姑父剛買了新車，在我們家門口秀車技，突然咣當一聲，再然後就是碎瓶子的聲音。原來倒車撞上了我兒子小三輪車上收集的各種各樣的瓶子。這下我兒子不幹了，在地方翻滾哭鬧。姑父下車一看：得，碰上碰瓷的了，開個價吧！最後以一瓶娃哈哈，一包友善面，一盒糖解決了事故！

6、 今天忙了一天，回家吃過飯我就直接睡覺了。剛躺下，老婆突然推門進來了。她對我說：老公，當年在戀愛的時候，你兩眼放光，對我挺來電，為什麼現在對我這麼平淡，看都不看人家了呢？？我說：我是要儉持家，節約用電，能省一點就省一點！！老婆：那你看到年輕漂亮的女人，怎麼還時不時兩眼放光了呢？？我：我那是開啟警示燈，告訴他們我是有老婆的人，請勿靠近我！！

7、 我和老婆結婚時，老婆拿着百草枯逼着老丈人給我們買了房子。但是老婆非常讨厭女鄰居，因為女鄰居很喜歡貪小便宜。昨天在超市上買了2隻螃蟹，半路剛好在路上遇到了鄰居，鄰居說：買了螃蟹啊。老婆說：打算熬點螃蟹治下手。鄰居說：我也想煮點，其實用不了2個螃蟹， 1個就行。老婆說: 1個治療左手，1個治療右手。女鄰居滿臉堆着的笑容逐漸收斂，轉身就走了。?

8、 大二的時候，我們宿舍裡的一個室友找了份擺地攤的工作，每個月能賺個三四千，正好夠生活費！昨天下午室友跟她媽媽打電話，很開心地把這事告訴她媽媽了。室友在電話裡說：媽，我馬上就不用你們給我零花錢了，我找了個晚上掙錢的活，掙得可多了。結果第二天早上，她媽媽就站在我們宿舍樓下等着呢！"

9、 我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，叫我去她家裡幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶着工具興沖沖地就去了女同僚的家裡！女同僚的老公是做生意的，非常有錢，離婚後給女同僚留了一大筆錢和一套大房子。我想如果我能獲得女同僚的好感，把她追到手，我就能少奮鬥好幾年了，我幫女同僚疏通了衛生間的下水管道，女同僚很高興，做了好幾個菜，陪我一起喝酒。結果我酒量不行，很快就暈乎乎的了。女同僚臉色紅潤，眼神迷離地問我，你還能喝嗎？不能喝就休息了吧！我心想女同僚這是有點看不起我的酒量了，那怎麼行？為了獲得她的好感我又打開了一瓶酒，拼命地逞強喝酒，最後我喝吐了，醉醺醺的從餐廳吐到客廳，從客廳吐到廚房，衛生間，卧室，陽台……然後，我和女同僚就沒有然後了！

10、 在家久了爸媽叫我滾出去，在外面喊我滾回家；不補課說我學習差，補課說我浪費錢；吃東西說我嘴巴饞，不吃說我要成XIAN；在家不學習說我不努力，在家一學習說我隻會玩手機；不講話說我悶得很，講話說我屁話多，到底想讓人怎麼樣。這些話跟肯定很想和你爸媽說吧，不怕挨揍你就去說吧！

11、 和已婚的女助理暧昧被她老公發現了，他讓我給他20萬，這件事就當沒有發生過。我根本就拿不出來這麼多錢，就想問關系很好的發小借點錢。到了發小家說明來意，裹着床單的他從沙發上下來大聲喊道：“媳婦，把褲子給我，我去銀行看看卡裡還有錢沒！”卧室傳來他老婆的聲音：“不行啊，今天禮拜二，褲子輪到我穿了！”我當時就被震驚了，如果不是看見他家餐桌上還放着一鍋的茶葉蛋，我都信他家是真窮了！?

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