1、去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是名小少婦，狠有幾分姿色。她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌

1、去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是名小少婦，狠有幾分姿色。她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌噌噌跑開了，等她回來，我就調侃她：“憋尿，急着去上廁所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味兒忒大，我去換了個厚口罩！”

2、 姐夫去大潤發買中華煙回來，看到坐在沙發上的姐姐，哭得地上扔的到處是紙巾。見狀，姐夫頓時心中一驚，趕忙上前問姐姐是怎麼回事？？姐姐哽咽着不耐煩的吼了一句：“你自己心裡不清楚啊！！”姐夫顫抖着從兜裡掏出昨天在樓下撿的18.5元，恭恭敬敬的交給姐姐：“喏，都在這兒了！！”姐姐擦幹眼淚接過錢，淡淡的說：“買的紙巾到貨了，本想試試紙巾的吸水效果的，結果哭起來就刹不住了！！”?

3、 水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。是以她抱着西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會吓得蒼白，何況是一個西瓜呢”!?

4、 表哥哥前幾天花了68000塊錢，組裝了一台電腦。今天用這電腦玩GTA5呢，房間進來飛來一隻很大的馬蜂。在一旁看表哥玩遊戲的侄女頓時大叫一聲，飛快的穿上小魔XIAN的衣服，揮舞着魔法棒，拉着表哥陪她戰鬥。最後，在表哥和侄女的齊心合力下，用了一個小時，終于戰勝了馬蜂。

5、 我上大學的時候，我自己偷偷考了駕駛證。媽媽就很不滿意的說：“你女孩子學啥車？你哥哥都還沒考呢！”後面我就問我哥：“你小子為啥到現在不考駕駛證？之後才能買車友善啊！”于是哥哥說：“這小車有啥好？在大城市哪哪都塞！等我買的起公共汽車了我，我再去考駕駛證。”我好奇地問：“人家都是有錢買豪車，你買公交幹嘛？載客啊？”哥哥嘚瑟的說：“這你就不懂了，豪車一樣也是要塞車；公交就不一樣了，他有專屬的公共汽車道，還有專門的停車站；到時直接有一輛要是有人想坐，我就跟他說這是私家車，不載客。”

6、 最近口饞，下班去買了兩斤羊肉，回家正準備做着吃，好友來電話讓我去看球賽，票都買好了，比賽馬上要開始。我就對妻子說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉炖了，兩個小時後，回來我們吃。”妻子說：“我也要去看。”我：“他說隻有兩張票，你在家呆着，回來我把比賽的精彩場面講給你聽。”看完比賽回到家裡，不見妻子，肉也不見了，正納悶呢，看到餐桌上有個便條，上面寫道：“老公，我拿着羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”

7、 我在公司裡工作有兩年了，部門裡有個老剩女，經常和男生聊得比較開。晚上工作沒做完在加班，後來人都走了差不多了，隻有我在加班。這時女同僚進來了！我心想：壞了！她不會要調戲我吧？雖然她長得挺漂亮，但我是不是該裝的矜持一點呢？就這樣想了很久，一直到她無視我走出了辦公室。

8、 在三星的國外總部上班，每個月工資五萬元。今天正在和女秘書讨論工作，老婆忽然打來視訊電話。老婆說老丈人托人帶了隻老母雞過來，她膽小不敢沙。我聽到後，一陣鼓勵，但她還是不敢。于是，我想了個辦法，道：要不你把它當成是我，我做了對不起你的事，被你抓現場了。剛說完，忽然見到老婆的臉色變了，眼露兇光，抓起那隻老母雞，手起刀落……我忽然感覺脖子涼嗖嗖的！

9、 小姑子在大學碩士畢業，在愛家豪庭俱樂部當服務員，一個月領三萬多塊錢的工資。昨天我老公去接小姑子下班，親眼看到有個富豪一頓飯花了100萬。歸來後晚上睡覺，見他不知做了什麼美夢在那裡傻笑。第二天看見老公發的動态“往後夜裡手機關機，都别給我打電話，能不能不要煩我”。我就問他：“老公，你怎麼了？”老公說：“整天上班累死累活也掙不了100萬，昨天晚上做夢種了100萬，拿着彩漂剛走到彩漂站門口準備兌獎就被電話吵醒了，你說煩人不？”我：“……”

10、 前不久和朋友一起外出旅行，在半路上遇到了一個大！！師，與我很有緣，就上前來給我搭話。大！！師雙手合十閉着眼睛對着我說道：“人生本就是一場修行，你都做過什麼利人利己的好事？”我想了一會回答道：“我每次都把自pai修好确認好看了才發出來的。”大！！師睜開眼睛看看我，立馬又閉上，說道：“你功德無量啊。”

11、 公司裡，前台妹子個子矮，可是找了個高個子男友。交往沒多久倆人就分了，我問：“為啥分啊？除非他嫌棄你太矮？”女同僚抹着眼淚說：“不是，這幾天一直在下雨，我們機關門口都是積水，一到下班時間，男的都背着老婆過去，他直接用咯吱窩把我夾過去的！”我一臉懵：“這也不算什麼啊！”

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