前女友發朋友圈說是開了一家水果店，我便前去照顧一下她de生意。走到店裡以後，我問：“老闆葡萄甜嗎？？”她看着我愣了很久說

前女友發朋友圈說是開了一家水果店，我便前去照顧一下她de生意。走到店裡以後，我問：“老闆葡萄甜嗎？？”她看着我愣了很久說了一句：“很甜。”我：“想吃點酸東西都沒有。”前女友：“有橘子。”我：“橘子甜嗎？？”前女友：“橘子不甜，可酸了。”我：“那挺好，但是我不愛吃橘子。”前女友怒氣沖沖的看着我，久久說不出話。

2、前女友國慶節結婚，我"主動"打電話祝賀，然後詳細詢問準備情況，準備擺多少桌酒席？買多少錢的煙？多少錢的酒？前女友疑惑地說：一百塊一瓶的酒，二十元一盒的煙，酒席數量還沒定呢。你問我幹什麼？我：作為你的前男友，你結婚我一定人到禮到，我算一下你們的規模，然後決定随禮多少。如果每桌一千塊的酒席，那麼我随禮三百元，這樣我們誰也不虧。前女友趕緊說：哥，你的好意我心領了，你千萬别來參加婚禮……我：哦，為了避免尴尬，我就不去了，但是要随禮的。還有你的煙和酒買貴了，我認識廠商，可以直接供貨，避免中間商賺差價，批發價煙十元一盒，七十一瓶酒。前女友對我的熱情表示懷疑，她試探着問：你是做什麼工作的？我：我開了一個煙酒店！嘟、嘟、嘟……

3、去年拜年到老舅家，被表弟的智商給驚呆了！當時老舅家裡一群人，七大姑八大姨問我表弟，有女朋友嗎，啥時候定親，啥時候結婚，說了一大堆，然後表弟就爆發了。他說，女朋友早有了，就是定親定不起，老丈人要兩百萬彩禮，家裡錢不夠，你們看能對點不，然後七大姑八大姨找理由很早就離開了！。。。

4、上體育課回來一男同學熱了，把外套脫了露出了肩膀。開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”同桌沉默半晌，特别認真的說出一句話：“是鹵過的茶葉蛋吧！”

5、上實體課，我同桌掉了一個記公式的小本本，見她不忙着撿，我就準備彎腰幫她撿起來，結果我剛剛有要動的意向就被我同桌叫住了，說了一句我至今都認為很有哲理的話：“不要撿，讓它自己在地上檢討一會兒，否則它總掉不長記性。”嗯，沒毛病。

6、暑假的時候因為在家比較閑，是以找了一個送外賣的活。我主要負責的是一寫字樓。每天一到中午送外賣，保安都要身份證。後來同僚說穿一套西裝，這樣就沒人攔了。于是我就把老爸買了沒舍得穿的西裝拿了出來，送外賣的時候，果然很有效果。現在保安不僅親自給我開門，還一臉微笑的問：老總，你怎麼還自己去買飯啊！

7、同僚們商量周末去野外燒烤，要求每個人都帶點東西，有說帶羊肉串雞翅的，有說啤酒飲料的，還有說燒餅涼菜的……到了小胖這，他說了一句：“我帶嘴去……。”同僚們都急了:“隻帶嘴可不行啊！”小胖嘿嘿一笑:“我帶點零嘴去，就是零食啊！

8、晚上去大潤發給老婆買零食，排隊結賬的時候看到一個蘿莉，長得非常可愛！過了一會，一個男子插隊，插到了蘿莉前面！蘿莉弱弱的說了一句：“叔叔可不可以不要插隊，我有急事！”插隊男不屑的哼了一聲，也沒理蘿莉下一秒，蘿莉直接把那男的一個過肩摔摔在了地上。然後吼道：“老娘好好跟你說話你不聽，真是欠收拾！”

9、我：“你好像從來沒有對我說過晚安。”女朋友：“不會啊，你在我們的聊天記錄裡搜尋了關鍵字‘晚安’試試。我：“搜過了，你隻說過一次：我早“晚安“排人收拾你。”女朋友：……

10、我經過一個幼稚園門口！一個哥們，一個漂移把車停到車位上，下車後還大聲的說：“兒子！快下車要遲到啦！”然後打開後車門，又說了一句叫我們瞬間無語的話！哎呀，孩子忘帶啦！

1有個二貨，聽老師話時特别聽話，不聽時往死了頂嘴。一次數學課，老師走到他身邊說了一句：“這不好好學習以後咋整啊”這貨低頭說了一句：“你管我呢，我種地放羊去”數學老師回頭瞥了他一眼，說：“冬天了，冰天雪地的，你上哪種地去，冬天沒草，想讓羊餓死啊！你咋那麼壞呢？”。全班瞬間嘩然。。。

12、有一次做研究報告的時候，到我那個室友了，喊了幾次名字，他拿着手機就上去了，下面等了他好久，蜜汁尴尬，問他能開始了嗎，他說等一會，我把英雄藏進草叢裡……

13、昨天小侄放學時候被哥哥接回來了，路過超市的時候，小侄吵着吃零食。沒辦法，哥哥隻能去給小侄買零食。最後結賬的時候，收銀員說：一共180元。哥哥遞過去200塊錢，收銀員很禮貌的說：收您200，找您20。伸手遞給哥哥兩張10塊的，小侄一看錢就想要一張，就急忙說：爸爸，我需要點錢。收銀員聽得一愣，然後把錢放到點鈔機裡說：你兒子說要點錢，給你點過了

14、昨晚老公喝醉回家，我有些不高興，沒想到他回來還發酒瘋，面對着鏡子看了半天突然跪下了，我還在納悶是怎麼了，見他神情肅穆，說了一句“太tm帥了，佩服佩服”然後磕了十多個響頭