對面樓下，晚上11點55，一小女孩子狂嚎、狂哭、狂砸門,叫爸爸開門,她不敢一個人睡,她要和爸爸睡，那個老爸呢就一直耳聾木

對面樓下，晚上11點55，一小女孩子狂嚎、狂哭、狂砸門,叫爸爸開門,她不敢一個人睡,她要和爸爸睡，那個老爸呢就一直耳聾木反應的,小孩就一直哭一直嚎一直砸門,哭……哭……半個小時過去……蠻絕望的叫了:“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺！”整個世界忽然就安靜了。

2、一個同學睡覺前把襪子放在枕頭下，第二天早晨，發現襪子在自己嘴裡，正好被舍友看見，舍友在狂笑時，這位哥們兒很淡定地說：“男人應該對自己狠些，這點苦都吃不了，何苦都吃呢？”說完擦擦嘴，來了句“真香！”

3、今天給孩子報名了，馬上就上幼稚園了，孩子還有半個月滿三歲，小縣城一般的幼稚園基本就是這個價格，主要是離家近，不知道孩子能适應幼稚園的環境嗎？第一次離開父母去學校吃和住，真不知道她會喜歡嗎？各位家長都是這麼過來的呢？

4、和一奇葩閨蜜吃飯，我問她：昨天相親怎麼樣？她說：成了。我：“對方怎樣？”她：“不是很有錢，樣子也一般。”我：“那為什麼你答應了？”她：“我們點了一盤泡椒鳳爪，他用嘴把鳳爪裡的骨頭剔的一幹二淨。。。”

5、我和老公一人蓋一雙被子睡覺。有天晚上5歲的女兒進來我們房間，對我們說：“怪不得你們隻生了我一個小孩，你們根本不懂生理，你們應該在一個被窩睡覺。”當時我和老公聽完都驚了，誰教的？

6、最近幾天宅家裡宅的腦子秀逗了。今天老媽上街前囑咐等湯熬好了就關掉火，然後把今天的髒襪子洗了。于是我拿着襪子就進廚房了（其實應該去洗手間的）。進了廚房之後忘記自己要做什麼了，然後看見了熬着的湯，于是若有所思好像想起來了，把鍋蓋打開，把襪子扔進去了！

7、湯臣一品搬來一身材火辣的美女，富豪說美女很不正常。每當夜幕降臨時，都會聽到美女撕心裂肺的呐喊聲，嚴重影響富豪休息。向社群反應多次無果，昨天富豪終于約到了美女。見面富豪就說美女有病要及時治療不要影響别人休息，結果一言不合美女就跟富豪幹起來了，吵的不可開交，最後富豪嗓子都啞了、走路都感覺無力……

8、網友：鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔着防盜門多嘴：“男人說應酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我對他說：“大家都是男人，你早上這樣不厚道。”他說：“你厚道？你教我媳婦網購，你厚道？

9、吃完年夜飯，正閑着，高中挺喜歡的一個男生打來電話，他說他買車啦，在我家附近呢，要不要一起出去兜風？他來接我。我高興地馬上答應，迅速洗個頭，換上新衣服，塗了口紅飛快地跑下樓。在樓下，看見他的三輪車後面已經拉着十幾個老同學了

10、冬天到了，小明感覺很冷。于是問媽媽：怎樣可以變熱？媽媽說：到牆角待着，應為哪裡有90度。可是小明還是冷，媽媽又說躺在地上，應為有180度；小明越來越冷媽媽又畫了個圈說裡面有360度。小明覺得沒有用，就去冬眠了。

1網友：郎鹹平：臨沂現在房價多少？臨沂專家：8000多吧！郎鹹平：8000多啊！沉思之後…郎鹹平：其實我們不應該看房價多少，應該看房價背後的推動力。我想說，臨沂三區，8000隻是起價了。市區已經見不到10000之内的了。

12、妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說；‘按你的體重來說，身高應該在一米八左右。是以不是胖了，而是矮了。’

13、一同僚的女友嫌棄他開本田雅閣，和一個開大衆邁騰的好上了。同僚特别的難過，每天晚上都氣的睡不着覺。今天上班的時候，他問我失眠應該怎麼辦？我說：數羊啊，數羊肯定能睡着。他愣了一下，然後說：屬羊咋了？屬羊了不起啊！

14、公司兩個女同僚不想上班，是以找經理請假休息。一個女同僚給經理打手機：“我大姨媽來了，我想請假。”經理聽了很是無語，但還是答應：“好，準你一天！”不一會，另一個女同僚的手機也來了，經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”女同僚一愣，說：“不是，是我大姨媽麼來，我要請假！”經理驚恐：“準你三天！”