对面楼下，晚上11点55，一小女孩子狂嚎、狂哭、狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡，那个老爸呢就一直耳聋木

对面楼下，晚上11点55，一小女孩子狂嚎、狂哭、狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡，那个老爸呢就一直耳聋木反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,哭……哭……半个小时过去……蛮绝望的叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉！”整个世界忽然就安静了。

2、一个同学睡觉前把袜子放在枕头下，第二天早晨，发现袜子在自己嘴里，正好被舍友看见，舍友在狂笑时，这位哥们儿很淡定地说：“男人应该对自己狠些，这点苦都吃不了，何苦都吃呢？”说完擦擦嘴，来了句“真香！”

3、今天给孩子报名了，马上就上幼儿园了，孩子还有半个月满三岁，小县城一般的幼儿园基本就是这个价格，主要是离家近，不知道孩子能适应幼儿园的环境吗？第一次离开父母去学校吃和住，真不知道她会喜欢吗？各位家长都是这么过来的呢？

4、和一奇葩闺蜜吃饭，我问她：昨天相亲怎么样？她说：成了。我：“对方怎样？”她：“不是很有钱，样子也一般。”我：“那为什么你答应了？”她：“我们点了一盘泡椒凤爪，他用嘴把凤爪里的骨头剔的一干二净。。。”

5、我和老公一人盖一双被子睡觉。有天晚上5岁的女儿进来我们房间，对我们说：“怪不得你们只生了我一个小孩，你们根本不懂生理，你们应该在一个被窝睡觉。”当时我和老公听完都惊了，谁教的？

6、最近几天宅家里宅的脑子秀逗了。今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把今天的脏袜子洗了。于是我拿着袜子就进厨房了（其实应该去洗手间的）。进了厨房之后忘记自己要做什么了，然后看见了熬着的汤，于是若有所思好像想起来了，把锅盖打开，把袜子扔进去了！

7、汤臣一品搬来一身材火辣的美女，富豪说美女很不正常。每当夜幕降临时，都会听到美女撕心裂肺的呐喊声，严重影响富豪休息。向社区反应多次无果，昨天富豪终于约到了美女。见面富豪就说美女有病要及时治疗不要影响别人休息，结果一言不合美女就跟富豪干起来了，吵的不可开交，最后富豪嗓子都哑了、走路都感觉无力……

8、网友：邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？

9、吃完年夜饭，正闲着，高中挺喜欢的一个男生打来电话，他说他买车啦，在我家附近呢，要不要一起出去兜风？他来接我。我高兴地马上答应，迅速洗个头，换上新衣服，涂了口红飞快地跑下楼。在楼下，看见他的三轮车后面已经拉着十几个老同学了

10、冬天到了，小明感觉很冷。于是问妈妈：怎样可以变热？妈妈说：到墙角待着，应为哪里有90度。可是小明还是冷，妈妈又说躺在地上，应为有180度；小明越来越冷妈妈又画了个圈说里面有360度。小明觉得没有用，就去冬眠了。

1网友：郎咸平：临沂现在房价多少？临沂专家：8000多吧！郎咸平：8000多啊！沉思之后…郎咸平：其实我们不应该看房价多少，应该看房价背后的推动力。我想说，临沂三区，8000只是起价了。市区已经见不到10000之内的了。

12、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

13、一同事的女友嫌弃他开本田雅阁，和一个开大众迈腾的好上了。同事特别的难过，每天晚上都气的睡不着觉。今天上班的时候，他问我失眠应该怎么办？我说：数羊啊，数羊肯定能睡着。他愣了一下，然后说：属羊咋了？属羊了不起啊！

14、公司两个女同事不想上班，因此找经理请假休息。一个女同事给经理打手机：“我大姨妈来了，我想请假。”经理听了很是无语，但还是答应：“好，准你一天！”不一会，另一个女同事的手机也来了，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”女同事一愣，说：“不是，是我大姨妈么来，我要请假！”经理惊恐：“准你三天！”