“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠1011萬。”老爸:“敗家子，我可沒錢給你賠。”我:“我知道啊，是以我就把車給砸了，她

“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠1011萬。”老爸:“敗家子，我可沒錢給你賠。”我:“我知道啊，是以我就把車給砸了，她讓1我賠200萬。老爸:“200萬我怎麼賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我:“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我聯考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點?”

年少有為的我一直找不到女朋友，于是就去山上尼姑庵拜佛求姻緣。結果剛到那就看上了一個五官精緻的尼姑。我送了她一輛寶馬320，她立馬就還俗嫁給了我。如今我們結婚兩年了，隻要一打架她就會動手打我。今天早晨我正收拾準備去上班，老婆直接踢了我一腳，問我是不是外面有人了！我立刻上交昨天出攤的錢才了事，沒想到老婆還是不依不饒，說我長本事了，居然不主動上交錢了，非要跟我單練幾分鐘。最後我被揍了一頓才完事，早晨吃的那點減肥餐全都消耗了！

班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了，賠了200多萬， 然後班主任就辭職拿着200萬去做生意了。 然後我們班裡來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。 老師看到我們寫的書之後站在講台上問：人最重要的是什麼？是誠信啊，對不對？ 同學們回答：對。然後，老師說道：那好，現在請在自我介紹中寫自己胸口碎大石的同學上台表演一下，請腳踩燈泡的同學做準備 ！！！

昨天叫了個滴滴專車，來了一輛大寶馬，司機漂亮美麗，一路和我聊人生。她說：“我是炒房戶，14套房子，600萬存款，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌，因為阿拉不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我媽我爸誰也指令不了我”。我說：“前面左拐。”她說：“好的…...

我在我們村是出了名的怕老婆，每次都是都被老婆打的滿地找牙。這老婆又因為雞毛蒜皮的事跟我吵起來了，還要伸手打我。我忍無可忍，直接把老婆撂倒，然後騎在了她身上。我馬上起身，對圍觀群衆大喊道：“大家快閃開，我要跑了!”

昨天小成跟瑤瑤去影院看電影，瑤瑤發現小成的走路姿勢有些奇怪，就趁小成打瞌睡的時候把他鞋脫了。瑤瑤在小成的鞋底發現了500塊錢，然後就把小成叫醒說：“你為什麼要在鞋底藏錢不告訴我？”小成本來還迷糊着，一聽，立刻清醒解釋道：“前些年工作不景氣沒賺到錢，現在又不一樣，條件好了就要把這個東西一直踩在腳底才放心。”瑤瑤一聽覺得也有道理，就沒有繼續追究了，然後就把500拿出來放在自己的鞋底裡。

農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺地走開了。農夫很生氣，找商人理論：“你這耗子藥根本沒用！”商人說：“這藥需要用溫水送服才有用。”第二天農夫又找到商人：“我聽你的，抓到耗子用溫水送服的，還是沒用！”商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。”商人說：“你看一下說明書，6盒一個療程。”

鄰居家的兩個雙胞胎兄弟又犯錯了，老大看見他媽媽來了，一聲不吭趕緊溜了，老二卻被他媽媽一把抓住了，後來老二被訓得痛哭流涕。最後，老二一邊哽咽一邊說：你從小就偏向我哥！他媽媽說：我怎麼偏向他了？老二甩了一把鼻涕說：為什麼我出生時5斤，而我哥出生時7斤呢？

女友嫌我是個窮小子，跟着一富二代跑了，我情場失意就去酒吧買醉，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼着歌。上了計程車也哼着，不知不覺居然睡着了，早上司機叫醒我：北京到了！我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢。我一臉震驚地說：師傅你咋開北京來了？師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕着去看升國旗呢！我天，現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱那首《天堂》?

今天和老公在菜市場買菜，有個小販正在處理打折的雞架，我和老公挑了起來。我們挑了半天，選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時，老公的同僚過來了！同僚看了一眼老公手中的雞架，寒暄道：“你們就吃這個？”老公很愛面子，結結巴巴地說：“不是，家裡養了兩隻狗，這是買給狗吃的。”

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