“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她

“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”

年少有为的我一直找不到女朋友，于是就去山上尼姑庵拜佛求姻缘。结果刚到那就看上了一个五官精致的尼姑。我送了她一辆宝马320，她立马就还俗嫁给了我。如今我们结婚两年了，只要一打架她就会动手打我。今天早晨我正收拾准备去上班，老婆直接踢了我一脚，问我是不是外面有人了！我立刻上交昨天出摊的钱才了事，没想到老婆还是不依不饶，说我长本事了，居然不主动上交钱了，非要跟我单练几分钟。最后我被揍了一顿才完事，早晨吃的那点减肥餐全都消耗了！

班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的书之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！

昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机漂亮美丽，一路和我聊人生。她说：“我是炒房户，14套房子，600万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为阿拉不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我妈我爸谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”她说：“好的…...

我在我们村是出了名的怕老婆，每次都是都被老婆打的满地找牙。这老婆又因为鸡毛蒜皮的事跟我吵起来了，还要伸手打我。我忍无可忍，直接把老婆撂倒，然后骑在了她身上。我马上起身，对围观群众大喊道：“大家快闪开，我要跑了!”

昨天小成跟瑶瑶去影院看电影，瑶瑶发现小成的走路姿势有些奇怪，就趁小成打瞌睡的时候把他鞋脱了。瑶瑶在小成的鞋底发现了500块钱，然后就把小成叫醒说：“你为什么要在鞋底藏钱不告诉我？”小成本来还迷糊着，一听，立刻清醒解释道：“前些年工作不景气没赚到钱，现在又不一样，条件好了就要把这个东西一直踩在脚底才放心。”瑶瑶一听觉得也有道理，就没有继续追究了，然后就把500拿出来放在自己的鞋底里。

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”

邻居家的两个双胞胎兄弟又犯错了，老大看见他妈妈来了，一声不吭赶紧溜了，老二却被他妈妈一把抓住了，后来老二被训得痛哭流涕。最后，老二一边哽咽一边说：你从小就偏向我哥！他妈妈说：我怎么偏向他了？老二甩了一把鼻涕说：为什么我出生时5斤，而我哥出生时7斤呢？

女友嫌我是个穷小子，跟着一富二代跑了，我情场失意就去酒吧买醉，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌。上了出租车也哼着，不知不觉居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊地说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱那首《天堂》?

今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理打折的鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，老公的同事过来了！同事看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“你们就吃这个？”老公很爱面子，结结巴巴地说：“不是，家里养了两只狗，这是买给狗吃的。”

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