1、大姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石

1、大姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽着煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎麼這麼不自覺，坐在這裡抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我歎了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可别再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以後能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又歎息了一聲。

2、 有個朋友車禍去世兩年了， 他的微信一直沒有删除， 突然有一天，心血來潮給他發了一個消息: ""你在那邊還好嗎""？ 過了一會，消息框裡蹦出兩個字:""還好。""吓得我把手機扔了，久久不能回魂！

3、 為了不讓小舅子隻知道啃老，丈母娘和老丈人一直沒告訴他家裡很有錢這件事。最近小舅子剛大學畢業，因為找不到工作隻好在電子廠打工。昨晚小舅子請我喝酒，我看着他挺郁悶的，就問他怎麼回事。他點燃了一根中華煙，緩緩地說：現在畢業了我才發現，再也沒有比學校最好的地方了。我：這話怎麼講啊？小舅子：你想啊，一年的房租幾百塊，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有三塊錢就能洗一桶衣服的洗衣店、十五塊就能吃一天的餐廳，你能和你最好的朋友們住在一起，還有那麼多單身的美女！聽完小舅子的話，我覺得他說得非常有道理！

4、 路上女友突然對我說：分手。從來沒見過你這麼幼稚的男生。我堂堂一個大男人。你居然說我幼稚。女朋友轉身要走。我：别動。我踩着你影子了。走不動了吧。幼稚。你還不放開。我還有事呢。就不。我拿石頭把他壓着。我先走！！幼稚。我把它拿開不就行了。?

5、 武大郎發現潘金蓮回家後悶悶不樂，就關懷地問：“娘子，是不是難受？”金蓮搖搖頭，大郎滿臉懷疑。潘金蓮卻歪躺在床上，小聲吟唱：“由于愛了不該愛的人，是以心中滿是傷痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不該犯的錯，是以心中滿是後悔！”大郎急了大聲說：“你真是讓我不知如何是好！”

6、 聯考發揮很穩定，考上了上海的一所211高校，錄取通知書下來的時候，老媽高興的一夜沒睡。我心裡也很姓奮，趕緊打幾把遊戲來平複一下這姓奮的心情。突然老媽問我：“周末你怎麼不去約會？”我面色難看的說：“又沒女的喜歡我！”老媽安慰道：“假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？”我毫不猶豫的喊道：“任何事！”老媽笑道：“兒子，媽媽喜歡你，你去幫媽媽把碗洗了吧！”

7、 我們公司女多男少，帥哥就我一個，我就納悶了，我來三個月了沒人追我？我去跟女老闆訴苦，她嘿嘿一笑：“我的人誰敢染指?”好霸氣的愛的宣言，我當時被感動了。不過有個現實的問題，我問：“你老公咋辦？”女老闆說：“正談判呢，我打算把公司給他。女人嘛，那麼累幹啥。”聽她這麼一說我就拒絕了，理由很簡單，關鍵我也不想努力了。出門的時候，她說：“傻瓜，我有存款啊”你們說，我現在反悔，她還能要我不？?

8、 我老婆有一個特殊的癖好，特别喜歡我叫她“傻媳婦”。這天老婆問我：親愛的，你看我研究所學生畢業，企業高管，家裡财務、家務，你的日常生活我安排的井井有條，是吧？我點頭稱是。老婆問：那你為什麼叫我傻媳婦呢？是不是在你眼裡，我永遠是個長不大的小女生啊，需要你寵，需要關心呀？老婆說着說了臉就紅了，樣貌十分嬌憨可人。我聽完默默抽了根煙，搖了搖頭：那倒不是，你聽過嘛，有句話叫一個男人越缺什麼，他就越強調什麼……?

9、 玉玉學跳舞，學了5年，經常會接到一些演出。我：這種演出得給多少錢啊？玉玉：你這人太俗了，我告訴你，就是不給錢，大家能認真看我表演，我心裡也高興。玉玉這麼一說，我心裡一陣羞愧。玉玉：演出時，萬一台下哪個土豪、老闆看上我了呢？我：......

10、 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能别劫财嗎？劫匪哭了，說：妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同僚又攔住你搶劫！

11、 我家那邊新開了一家酒吧，招數名員工。報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：你為什麼要幹這個工作。有幾位的回答得非常的與衆不同。一位寫着：晚上失眠。一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻将。一位女士說：對丈夫晚上打呼噜感到讨厭。?

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