1、大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石

1、大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。

2、 有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: ""你在那边还好吗""？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂！

3、 为了不让小舅子只知道啃老，丈母娘和老丈人一直没告诉他家里很有钱这件事。最近小舅子刚大学毕业，因为找不到工作只好在电子厂打工。昨晚小舅子请我喝酒，我看着他挺郁闷的，就问他怎么回事。他点燃了一根中华烟，缓缓地说：现在毕业了我才发现，再也没有比学校最好的地方了。我：这话怎么讲啊？小舅子：你想啊，一年的房租几百块，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有三块钱就能洗一桶衣服的洗衣店、十五块就能吃一天的餐厅，你能和你最好的朋友们住在一起，还有那么多单身的美女！听完小舅子的话，我觉得他说得非常有道理！

4、 路上女友突然对我说：分手。从来没见过你这么幼稚的男生。我堂堂一个大男人。你居然说我幼稚。女朋友转身要走。我：别动。我踩着你影子了。走不动了吧。幼稚。你还不放开。我还有事呢。就不。我拿石头把他压着。我先走！！幼稚。我把它拿开不就行了。?

5、 武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”

6、 高考发挥很稳定，考上了上海的一所211高校，录取通知书下来的时候，老妈高兴的一夜没睡。我心里也很姓奋，赶紧打几把游戏来平复一下这姓奋的心情。突然老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我面色難看的说：“又没女的喜欢我！”老妈安慰道：“假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我毫不犹豫的喊道：“任何事！”老妈笑道：“兒子，妈妈喜欢你，你去帮妈妈把碗洗了吧！”

7、 我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？?

8、 我老婆有一个特殊的癖好，特别喜欢我叫她“傻媳妇”。这天老婆问我：亲爱的，你看我研究生毕业，企业高管，家里财务、家务，你的日常生活我安排的井井有条，是吧？我点头称是。老婆问：那你为什么叫我傻媳妇呢？是不是在你眼里，我永远是个长不大的小女生啊，需要你宠，需要关心呀？老婆说着说了脸就红了，样貌十分娇憨可人。我听完默默抽了根烟，摇了摇头：那倒不是，你听过嘛，有句话叫一个男人越缺什么，他就越强调什么……?

9、 玉玉學跳舞，學了5年，经常会接到一些演出。我：这种演出得给多少钱啊？玉玉：你这人太俗了，我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。玉玉这么一说，我心里一阵羞愧。玉玉：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？我：......

10、 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫！

11、 我家那边新开了一家酒吧，招数名员工。报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：你为什么要干这个工作。有几位的回答得非常的与众不同。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。?

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