老丈人和丈母娘已經是100歲高齡了，今天兩人一起翻看相冊回憶過去。老丈人特别感慨，就對丈母娘說：“明天我們像當年談戀愛時

老丈人和丈母娘已經是100歲高齡了，今天兩人一起翻看相冊回憶過去。老丈人特别感慨，就對丈母娘說：“明天我們像當年談戀愛時一樣，我在湖邊等你吧。”第二天老丈人買了花，傻等一天沒見丈母娘來。回家後看見丈母娘在看電視，他怒了。丈母娘說：“我媽不讓我出去。”

2、女同僚讓我冒充她男朋友，去見見她父母。我問她：我需要做什麼準備？她思索了一陣，笑着跟我說，不用準備，灑脫些，多笑笑，平時啥樣，就啥樣，反正隻是走走過場，他們見了你，百分之百會逼我分手的，這事兒也就ok了，然後我就給你5000塊錢扮演費。

3、案闆上，一張面片包上了餡兒，立馬牛了起來，對饅頭說：“沒有内涵，長得再大有什麼用？”對餅說：“外表抹再多油又怎樣？還不是一樣趴在地上！”對面條說：“你這是在等炸醬嗎？同樣出身帝都，你啊命不好，有我火嗎？”包子還要吹噓。。。這時，擀面杖過來了，于是，它被擀成了一張餡餅。。。

4、段正淳教訓段譽：“你說你文不行，武也不精，天天就知道在外面吃喝玩樂，遊手好閑，想我當年刻苦學得一身的本事，生了個你竟然是這樣……”段譽低頭應道：“父親，文治武功對譽兒來說實是雕蟲小技，我想跟您學的是…泡妞！”段正淳被這話戳中了軟肋，怒罵道：“逆子，泡你妹啊！”段譽長揖道：“兒子定當謹遵父親的教誨！”

5、姐姐在姐夫下班回來時還忙着炒菜，煙熏火燎的滿身油煙味。頭發也亂蓬蓬的，一臉灰塵，姐夫說：“我累了一天回到家，見到的你竟是這樣？”我聽了姐夫的話把手裡的大蒜一扔就跑了，回到家我就仔細地梳洗了一番，等老公回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到精神煥發的我一怔，随即氣憤地吼道：“今天晚上，你要幹什麼去？”

6、老王的兒媳婦整天在家裡鬧得雞犬不甯。老王沒辦法，找到媒人說：“當初你給我孩子介紹的時候不是說是你挺好的姑娘嗎？現在怎麼是這樣的啊？媒人解釋說：“當初我是說她是一個好姑娘，但是我沒說她是一個好媳婦啊！

7、騎電動車去送兒子上學，校門口碰到他班裡一個女生，小女孩剛從她爸的别克上下來，沖兒子譏笑說“你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊。”我心想這小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機智的回答“有寶馬需要開給你看嗎?我又不打算泡你。”

8、收到貨後發現賣家給我發的衣服不對，于是質問他:“老闆，我不是買了一件白色的短袖嗎？你怎麼給我發了一件黑色的？”賣家:“是這樣的，我發現您那地區買白色的偏多，為了防止您出門撞衫尴尬，特意給您發了一件黑色的。”8今天在馬路上看一女司機在停個車位，她來來回回好久，就是停不進去，看的我着急，就去指揮了一番，車子終于停進去了，悲劇的是她後來和我說她是要出去。我去，我怎麼看你那樣轉方向也不像是要出去的啊。

9、太太對米切爾說:“今天早晨我在鬧市區碰見一個家夥,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,罵我,甚至恐吓我.”“你是怎樣碰見他的?”米切爾十分關切地問她.她理直氣壯地說:“我開車時他撞了上來了.”

10、姚老師嗎？”“是的，你是哪位？”“我是你的學生啊，國中那會老被你罰叫家長的小明啊！”“哦，小明啊！找我有什麼事嗎？”“是這樣的，姚同學在學校表現不好你來一下我辦公室吧，我是他班主任！”

1一次做夢，夢到了在一個場景裡出現了好多事物，但是沒有發生什麼事情，過了大約半年了，突然在做某件事時覺得和那個夢裡的場景是一樣的，這是怎麼回事呢？？？

12、一天，跟一二貨哥們去捐血，就在快獻完的時候，他對醫生說：“盡量把血輸給男的，少輸給女的。”醫生問：“輸男的跟輸女的還不是一樣的嗎？”然後我哥們說：“要是把血輸給女的，一來大姨媽還不是都浪費了。”瞬間我覺得這哥們是誰，我不認識。

13、在500強打工有一條不成文鐵則，就是：會做事，不如會說事。你破局能力很強，還不如你會報告的能力強。很可笑可悲，但社會就是這樣的了。精明的老闆是有的，但不多，就不要期望了。不然為什麽要拼了命去學PPT？

14、正在上班，老婆打電話問我為什麼把密碼換了？她現在要用我的微信支付購物買的一大堆東西。我出了一身冷汗，趕快調整情緒說：“是這樣的，前幾天被盜号了，是以就換了新密碼，這樣吧，你先等會，我馬上發給你。”我撂下電話，短短十秒秒，一頓cao作删掉了微信裡所有女孩資訊，但願老婆沒發現什麼異常。